刷到一个帖子说帖主自认为最好的朋友原本约定两个人一起去川西，结果朋友自己跟其他人去了。我感觉这可能是很多人都遇到过的问题，包括有些年纪小一点的观众也跟我诉苦过，就是你自以为的好朋友其实没把你当同等级的朋友。

这个帖主和朋友还有“曾经吵过架所以关系不如从前亲密”的前提，最后她也和解了。而我和身边其他人都经历过的甚至是完全没有任何矛盾，仅仅因为你的利用价值不如别人高、认识了新朋友对你没有新鲜感了之类的原因，轻而易举地就被所谓的“好朋友”疏远。缺一个能a钱的吃喝玩乐搭子或者需要情绪垃圾桶才找你，用不到的时候连眼神都不分你一个，让你自己内耗，这种伥鬼朋友就是不值得我们结交的。我以前也会为这种事感到难过，后来真的是一次次事教人给我调理好了。

人与人本就不同，有的人喜欢维护少量而高质的关系，但有的人社交圈内就是有很多朋友，他们就是更享受和很多人一起玩时那种高能量快节奏的热闹氛围。如果你作为第一种人和他们结交的话，除非他们主社交圈的人都有事要忙，你才会作为替补被想起来——那个安静、好说话、似乎随时有空的不起眼的朋友。这可能也并非恶意，只是人家的一种本能驱动，而不同频的人强行按同一模式相处一定会有一方委屈自己。

所以我们真的应该破除人际交往中“我怎么对人，人就该怎么对我”的执念，虽然自己的认真对待换不来对方的回应，正常人都会很失落，但将自我价值寄托于他人的反馈，这其实恰恰是我们痛苦的根源。学会独处是贯穿我们一生且至关重要的一个课题，长久健康的关系需要相投的志趣和时间的磨练，而安然独处的稳定内核能让你从容地识别并靠近那些真正值得深交的人。只有不过度依赖他人的时候才能在繁杂的关系中不迷失自我，去遇见无须刻意维护关系的“对的朋友”。

我摆脱内耗以后顺其自然交到的朋友都是真诚的，反而是为了社交而社交、刻意结识的人最后都会露出真面目。没必要为不合适的人过度消耗情绪，很多人的出现本来就是阶段性的，分享过当时的悲欢就足够了。