我对自己一直都是有很清晰、明确的认知的，为什么要写这段话，是因为今天我是四点起的。凌晨四点，现在已经一个人静坐、冥想四个余半小时。我想了很多年，大脑飞速运转产生的一些想法让我不得不落笔写下，记录这些飘忽在我脑海中的万千思绪，与大家一起分享。我来到这个地球上二十年了，说年轻也很年轻，说该成熟长大也该成熟长大了。其实每一天，甚至每一分每一秒，我都希望有多一点时间与自己独处，多听听自己内心的声音，因为我太知道，从内心深处明白，自己到底是个怎么样的人太重要了。有些东西，本自具足，莫向外求。如果一味地内耗，对生活感到疲乏、不如意、厌倦，哪怕拥有万贯家财，也不会开心幸福。我一直觉得自满、自洽、知足，很重要。这也是我今年每一天突然开悟明白的。我觉得大家可能对我的误会大多停留在一些网络上对我的虚假不实报道，比如过多次的面部调整，对美过高的追求，开着豪车超跑招摇过市无视交通法规，甚至花钱上节目等………有些是真，但也有部分是假。一切没有法律依据的，一律都是对我本人的造谣与污蔑。但是当我看到网络上这么多斑斑点点、熙熙攘攘的脏字对我脱口而出的时候，我其实没有什么想法，更多的是：风水轮流转，我始终觉得我来到这个世界上，爱、自由、名、利、健康，不可能全都有，我现在正是年轻虚荣，野心蓬勃什么都想要的时候，只要不触犯法律，又为什么不能在自己能力范围之内给自己最好的，去尝试一下，突破自己呢？我其实干了很多这个年纪同龄人不会做的事：家里没有人从事文艺行业，一直就读上海国际学校读了三年国际高中的我放下一切甚至gap了一年，中间读了一年上海国际艺术高中的网课就只身来到北京开始两年的艺考之旅，就因为我觉得我骨子里喜欢的是表达自己，喜欢光鲜亮丽的自己，希望这个世界能够看到我的存在，也希望某一天某一个瞬间，可能这个世界也会因为有我的存在，而变得有那么一丢丢丢丢丢的不一样。如果生来不能改变世界，那我也不希望被世俗束缚定义，活的一板一眼，这就是我的想法。第一年只报名了北京电影学院的2+2国际本科，很幸运的是居然也考上了，因为我雅思6分直接免试英语，专业课也合格，但我没有去。我选择了来第二年，这是所有人，我身边所有人都没有想到的。我想要去表演本科。所有人都劝我不要去，没必要，也考不上。一个是因为北京电影学院表演本科的专业课，我将面临着与从小在北舞附中、上戏附中专业课扎根了十几年童子功的朋友们来比，文化课的高考更是我从没学过的领域，三个月的时间要过浙江省的分数线，那基本是不可能，而且我还比人家少了一门课（因为学考报名的时候已经错过了选考的其中一门，我只有一门政治和物理，我记得很清楚）。我想了很久，在2023年的八月，我选择了再来一年，我不信我想再试一下，我什么都不要了只想学表演，我很想知道自己到底幾斤幾兩。第一步，我减肥半年瘦了34斤，从122到88，最瘦的那天我站在了北京电影学院的门口，我88斤，173的个子饿了半个月，只喝水。我想这是我应该的，每天2:00下午一会就不吃东西，这也没什么，我喜欢就去做，一切都值得，毕竟我比人家差那么多，不管是专业课还是文化课，我不怕就算时间短，我也要和他们比一下，就算最后不行了，摔倒了，我也要看看自己摔在离终点线差几m的地方。之所以今天又重提旧事想起这段经历，是因为我觉得我最近有点懈怠，对自己的状态并不是很满意。我一直在寻找自己真正热爱，真正喜欢，真正能赋予自己，和这个社会价值的东西。哪怕全世界都反对，我自己能否也义无反顾一次，就当不负此生。我身上也有挺多标签：年纪小、开跑车、炫富、面部调整、不自然、太浮夸、实力不够硬要挤进娱乐圈，我都不怕，因为我内核足够稳定，我相信自己时刻都会陪伴在自己身边，杀不死我的永远杀不死我，而真正能杀死我的，只有我自己。共勉，希望我能越来越好，还有陪伴着我的你们。