【🏥】哥哥。

我最近总喜欢这么叫你。

大概是因为显得亲密一点 显得我们联系更紧密一点 我总是很羡慕那些可以随随便便见到你 与你产生联系的人 因为每次一对比都显得我们缘分真的太浅了。
就好比之前刷到了一句文案 上面是这样说的 见你这条路 100步都由我来走 我当时很是不屑 坚定的认为我们一定是各走了50步的 你能走到我面前用了很多年 你也付出了很多 现在我才意识到 虽然我前面那些说的都没错

但只要我不买下那张门票 我永远都不可能见到你

我们的关系就是这样 听起来完全是我拼尽全力才让两条平行线有了一个又一个的交点。

我是一个很喜欢在朋友圈分享你动态的人 不可避免的是 每次都会有现生朋友好奇地询问我 可是他都不认识你哎 他们真的没有恶意 这是一个太正常的问题 虽然这么多年我早已脱敏 但我还是会在某个失眠的夜晚问自己 到底是什么让我支撑起 让我一个人支撑起一段感情？的呢 好吧我甚至不敢讲这是一段感情。
平时朋友们称呼你的时候总是一口一个我老公 网上刷到任何关于你的视频总是先分享给我 我也习惯且享受这样的关联 好像你真的属于我 或者说我真的 跟你产生了关联了呢。

很显然并没有。

记得有天晚上我突发奇想去厨房给自己煎蛋 我厨艺一向不好 第一个蛋没意外的煎糊了 我气急败坏煎了第二个 好在这个还不错 后来两个煎蛋都被我端进了房间 我突然好想哭 糊的煎蛋真的好难吃 你在的话 我一定可以无理取闹地要求你吃掉这个失败品 我们一定可以像两个小孩子一样拌嘴 好在你脾气很好 最后还是会帮我吃掉的 不过我也比较善良 心情好的话大概可以帮你分担一半 这样这个煎蛋一定不会这么难吃了 难吃得我都流眼泪了 对 一定是因为你 全都怪你 都是因为你不在 你怎么可以不在？

所以我总执着于让你当我的哥哥。

我从小就是一个社交很没有天赋的人 上学最害怕的事情不是考试 而是小组分组选人组队竞选… 从小到大各种类型的孤立被刺我都经历过 特别交心的朋友更是从来没有遇到过 我总是一个人 一个人走路上厕所吃饭 最害怕的还是体育课自由活动 只能一个人坐在台阶上发呆真的有点窘迫。

可是遇到你之后 真的有点不一样。

我总是随身携带你的小卡 偷偷带了mp3和耳机把你的歌都拷了进去 于是体育课我终于不用发呆 我可以一个人坐在长椅上 看着一旁摆着的你的小卡 写作业也觉得很满足 无论走在哪里 我可以用我的长发挡住耳朵上的耳机 听着你的声音我总会笑起来 我越来越开心了。

刚上初中的时候学业压力和人际关系问题把我压的喘不过气 我没有任何人可以倾诉 于是我注册了一个微信小号 头像换成了你社交平台的头像 备注一开始是你的全名 不过后来改了很多次 都是我突发想到的给你取的昵称 我每次都把小号当成是你发信息 尽管我知道那里永远不会有回复 但这样我就很满足很满足了 直到现在我都极其频繁的给你发消息 那里几乎承载了我所有的少女心事 我会大胆的向你炫耀我成绩有多好 也会委委屈屈的抱怨今天的委屈 当然最多的还是我对你极其热烈浓烈的思念与爱。

在我给你发的消息中 很容易找到 永远 这样的字眼 我总是很执着的想要跟你永远不分离 但这看起来是我一个人的事情呢 所以我常常担心我对你感情的任何变化 大概比你还要担心 我想 我可以在别人谈恋爱牵手走在大街上的时候 默默将耳机里你的声音调大一点 我不怕打雷也不怕虫子 未来任何时候我也都可以一个人 所以拜托了 我真的想跟你一起 走到世界的尽头。

但是我这个人真的好矛盾 我又还是常常地执着于我们之间的联系太浅 每次你读我弹幕 演唱会上的对视 我都会开心好久好久 我执着的要在你生命中 留下一点痕迹 产生一点意义 一点也好。

所以啊 哥哥。
下辈子真的做我的哥哥好不好。
我其实还是挺害怕一个人的 也害怕真的有一天 会轻易与你分离 因为除了我 没有人会维系这段不知道称不称得上感情的感情了。
所以我太想成为那个 不用做任何努力 也能与你产生深刻关联 也不会轻易与你分离的人了。