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在久违独处的48小时里，终于读完了舟姐的《独自生活》，这是她在继《荆棘王冠》之后的随笔，而《荆棘王冠》，已经是存在于我高中时代的读物了，距今十年之久。

这些年她不是没有新作，但上次读完她的书，也是在2021年了，那年我在学校的图书馆备考研究生，在一个被焦躁压得几乎透不过气的下午收到了那本新书，用两个小时读完了那个故事。

也是因为那次，我觉得书中的人物离我好远，不似从前，我想是因为心境变迁，我和她之间从未有过交集，但极度共鸣的路线出现了偏差。

后来的每一本书我都有在发售的第一时间买签名版，上一场新书签售会也去了现场。
那次我买了一束花送给她，我去的很晚很晚，坐在电影院的最后一排，那个场景依然历历在目，因为那次我是有点失望的，失望于我很想听她真的说些什么，说那些我想听的话，说那些能够因为她，给我一些生活力量的话。

所以我以为人的喜爱就是这样的，这十几年来我对于她的喜爱已经变成了一种习惯，我看到她在努力跟上各个社交平台的脚步，我看到她在直播间有些局促地介绍着自己的新书，我觉得让她这样性格的人以这样的形式，必须顺应时代潮流的去工作，她是有点无奈的。
我觉得我还算有点了解她，所以我能看到在屏幕的那端——人在做自己并不喜欢事情时候的倦怠。

直到我重新打开《独自生活》，我才惊讶于原来这么多年来，我们的生活轨迹竟如此重合，我们的物理距离竟如此相近，我们的心态和成长轨迹也依旧有着巨大的重合和共鸣。

我差点忘了当初选择来北漂，她也是很重要的一个原因。

可能青年路的那个路口，我们站在同样的位置等过很多次红灯，可能对于承担一只小猫的生命，和面对一些告别，依旧是我们同样需要攻克的课题。

可能在不得不顺应时代的洪流之中，我们都对人生和事业面临着相似的困惑。

总之在看《独自生活》的时候，我找到了那种把她的书藏在课桌里，见缝插针地，所谓最喜欢阅读的那些静谧的幸福时刻。
在书里听她描绘那些世界各地的人文景观，我暗自想着，她就是我想成为的那种人。

其实一切都没变，她是我人格建立的过程中最特殊的一位女性引导者。
好像这几年里，是我单方面以为我对她的爱出现了偏差，幸好就在我打算坦然接受的时候，发现她还是我的少女时代里，最不可或缺的那束光。

刚好下周末签售会又开到了北京，很庆幸在此之前抽空读完了这本书，不然这么珍贵的见面机会，我居然差点放弃。

说到这里，我会很庆幸自己的人生中有这样一个喜欢了这么多年的女作家，且更喜欢。

她的文字影响了我选择艺考，到工作的城市，甚至当下，我也正在独处。

独自生活的三年多里，我发现人在独处之下的优势和劣势都非常明显。
我在独处时很难做到与自己完全自洽，有时候会安然自得于这些时刻，但有时候的独处会emo得像一个抑郁症患者。
我觉得这或许也是情绪太过丰沛的人、分享欲太过旺盛的人会普遍存在的一个矛盾对立面。
而她又一次用文字传递，教会了我很多很多重要的事。

这本书对我来说，好像跟很多年前的《我亦飘零久》一样，又一次变得意义非凡。

亲爱的舟舟，很期待下一次见到你。