刚刚看“大冰直播间”的切片，特别的有感触，所有的年轻人都应该来看看。

一个28岁的山东姑娘，想辞掉在深圳30万年薪的工作，回老家附近上班，被大冰老师“狠狠”的劝住了。

粉丝：
我有两个问题，想让您帮忙梳理。

第一：我是山东人，28岁，是否要回老家省会发展，然后还是留在深圳？
第二：关于婚恋，我现在是单身，圈子比较小，然后对于婚姻有点迷茫。

我老家是农村，学历本科，现在深圳做工业设计师，年薪是34万左右，工作状态正常，但目前晋升比较慢，任职正常发展，工资也在涨，但一直没有走到管理岗。

想回济南的原因是：离家近，而在深圳难定居，买不起房。而且我老家菏泽，离家近的工作只能在济南或青岛，我也比较喜欢济南人情味儿，回去的话，是一种定居的心态，生活状态会不一样。

[思考]大冰：
你先回答我一个问题：你回济南还是干本职工作吗？

粉丝：
对，还是做工业设计。

[思考]大冰：
有了解一下那边的岗位薪资、工作机会吗？

粉丝：
薪资基本上是要砍一半。

[思考]大冰：
在深圳三十万的年薪拿了多少年了？

粉丝：
三年，开始是二十多万，现在涨到三十多万，是关于智能制造的车企。

[思考]大冰：
有点可惜，不是说咱济南不好，可是您一回来，就砍掉一半薪资，大概率可能还不止，太可惜。你以前在青岛或者是济南上过班吗？

粉丝：
没有，我是从19年毕业之后，去了珠海，然后来到深圳这边，然后后面就一直在深圳。在目前这个公司。

[思考]大冰：
你的大学也是在珠三角上的吗？

粉丝：
大学是在燕山大学。

[思考]大冰：
嗯，咱们再来总结一下：回来的主要诉求是啥？

粉丝：
主要诉求是离家比较近，可以照顾家里一点。

我比较纠结的是：爸是从小就是家暴，我在家里也是被忽视，被压抑的角色。我从初中之后，一直离开家住校，跟家人的链接很少。我考上大学之后，对我的态度才开始变好，也相处的比较好。

[思考]大冰：
我想向你先汇报一件事儿，如果你愿意听的话，好不好？

听起来你的想法是叫做“回来是为了离家近点，照顾家人”，但是以我的感知：一个漂泊异地多年的姑娘，嗯，没有建立其他的亲密关系，她的情感需求无处可投放，她是活生生有血有肉的人，但在婚恋上很有倾向，但都没有良好的投射，没有办法把这个情感有所安置，所以天然做出来了，这样的一个下意识的退而求其次的选择——实际上是一种情感投放的这个动作。

第一：但我并不太认可它的合理性和它的必要性：
尤其如果你是靠考学改变命运，已经是走出来的，大概率现在经济也独立，挺不容易的，小姑娘年薪能落到30万，也算是有所小成就的，大可不必做这样的一个回溯动作。

第二：咱们哪方面有需求，就直接对标去解决！有情感需求，希望建立亲密关系？我们直接对标解决就好！大可不必为了解决一个问题而付出过高的成本。

而且大概率您的情感需求或者支点，虽然可以获得。但是付出的成本过高，更何况这个成本又分好多项。

您的现实生存是一个维度：
和家人远距离这么多年，没有真正生活在一起，一旦距离拉近之后的话，您别指望“套用”过往那些年的相处模式再来“套接”，后续近距离的一个相处方式，面临的风险会很高。

第三：我知道可能您抱有一定的侥幸或者憧憬。
认为回来了以后，更有利于解决婚恋问题，但是对此我不持有乐观看待的角度。你是菏泽姑娘，你不要彩礼，你爹妈是会要的。

粉丝：
这个应该还好吧，我应该还是有话语权的。家人对我的控制没有那么多，实际上已经摆脱的差不多了。

大冰：
我把话说的再直接一点儿，咱这收入其实有点高不成低不就的，要不然你就赚的再少一点，要不然你就再多一点，卡在这个档，回去还真不是太好相处。

粉丝：
对，我现在就是有这种感觉，高不成低不就。
还有就是：我跟家人现在相处挺难受的，感觉比较割裂，我之前是想照顾家里，改变爸妈的状态。但是我能力有限，好像把钱都投进去也不会改变什么。

我还有个姐姐，也比较辛苦，前几天借我三万块钱，大概率还不了。现在家里也是：包括我提给爸妈买保险，家里添大件，家里默认是我来付，好像已经理所当然了。

[允悲]大冰：
当你选择回去了之后，那才是真正的理所当然的开始。

粉丝：
对，纠结要不要留在深圳的原因：我很难去把控那个边界，不知道该怎么处理这种情况。

大冰：
姑娘，咱们直接说吧，好不好？我一般不给人意见，但是给你的倾向性已经很直接了呀。

1. 你通过通过考学，已经让人生的这个半径扩大了，也等于是走出去了。你没有必要来做一个回溯的动作，就像你没有必要，太主动为你的原生家庭做很多，大家要求之外的事儿。

2.我们来说一下这个基础心理是啥？你有很强的一种交换感。事实上的话，你的成长岁月中，少女时代或者童年时期的一些缺失。当下你具备了一定实力和能力的，希望通过自己的实力和能力，而且是主动对称来交换回来，那些你曾经缺失的一些情感。

3.但实际上这个买卖不划算，你也交换不回来。它容易节外生枝，容易给你自己形成负累。所以呢，我觉得你把基本的做好了就行。你说给父母亲买保险啊，没问题，这些都没有问题。

但是姑娘你回来了之后，你有一点可怜的积蓄，就连重新盖房子都是你的事儿，你信不信？有很多你想象不到的，或者说是情理之内，但是你意料之外的很多选项，会不停的出现，而且会持续的出现。

4. 因为你在你家族当中，目前扮演的角色叫做最有能力的人，而且是伸手可以够得着你。还有一点就是加个括号——因为你有钱。

这个有钱是相对于你姐姐，你父母亲，你的家庭和亲戚来说“你有钱”。虽然你自个知道其实没啥钱，但这个是无所谓，你家里边人都知道你有钱，你姐姐知道你有钱，OK，你亲戚朋友都会知道的。

我就问：你姐姐问你借钱，你是可以借的，无所谓。其他亲戚借，你是借还是不借？

粉丝：
“我不借！”

[思考]大冰：
你坚持可以做到这一点吗？

粉丝：
可以。

[思考]大冰：
你真的可以做到这一点吗，因为这种不借的动作的话，它影响了你的情感交换。你的父母亲因此而对你生气有意见，亲戚朋友戳脊梁骨。这些东西的话，你真的是可以承受得了的吗？

粉丝：
这个我没有想到后一层。

[思考]大冰：
世界上有没有衣锦还乡这回事儿？有！但是指的走仕途当了官儿，他不是说发了财的人衣锦还乡，发了财的人的话，发小都不应该有吧，因为都太危险了。

粉丝：
这也是我难受的点，我现在这个收入在深圳，其实什么都不是，买不了房也做不了什么事情。但是对称到我家里，他们就会觉得我收入挺高的。这个矛盾，我卡在中间，我家人没办法理解我现在的状态。

[思考]大冰：
有一个你解决不了的一个小议题，不是心理层面的问题而是文化基因的影响，延续了多少年，多少带了一个刻板印象。

第一：您对于这个稳定或者说是长期稳定，一直有一个执念。

这个执念你本身的“自我解读”也是模糊的。实际上它的底层逻辑指向的是啥？对于拥有土地，这样的一种挥之不去，若干代以来的一种执念。只不过到了当下，你没法拥有土地/房子，拥有了这个东西你会认为自己会获得一定量心理上的安全感。

这个执念能早点破掉，就早点破掉。因为它不是一个必须必选项，这是第一。

第二：如果我是你，现在能有三十万的年薪在深圳啊，不是你琢磨在深圳买不买房的问题，你不需要琢磨，你好好挣钱好好攒钱。

即便你要琢磨，你顶多要琢磨的是你在深圳的置业，就是一个一居室的好出租的小公寓就可以了。因为这个叫做你的婚前财产，将来一旦你嫁人了，你曾经留过一个婚前财产，给自己是一个进可攻退可受的地方，可以出售也可以租出去，一个小公寓就可以了。轮不到，你给自己琢磨出什么三居室、两居室。

而再推一步的话，甚至你不需要琢磨房子这件事：如果你消费不高的话，能攒多少就攒多少，也不需要做理财，也不需要做投资，你把它留好了，放在这个活期账户上，攒到一定的数额，能够做大额存单了，直接做大额存单就好了。这是你自己的钱，它不仅仅是你的婚前财产，也是你给你自己的最强有力的一个什么保障？安全感！保障它是给你构成你一个生存底气的。

第三：聊到这会儿，我再说个车轱辘话：要破掉一个东西，就是对“稳定”这个词的片面理解。

[赞]稳定，它一定不是指向性的——你有一套房子就稳定了，不是指房子。也不是你回到家乡，你就稳定？一定不是这个。

它是真金白银，可确保你的经济面不忧困于饥馑和物质匮乏。真金白银有这么一笔人民币在银行存着就可以了。至于说是未来钱薄不毛贬不贬值，跟你没关系。年薪三十万，你再攒能够攒多少，对不对？但是这点钱的话，它可以一定构成你的一定量的底气啊。所以不要琢磨那么多，不要做太高成本的这样的交换动作，好不好？

第四： 接下来我们直接来讲：有这方面的情感需求，对亲密关系的这样的需求。

我们从维度直接解决就好，深圳这边如果没有办法来解决你的婚恋问题，那就扩大一下圈子，收拾的漂漂亮亮的，完了之后的话：能参加什么样的兴趣圈子能打入什么样的交际圈子？实在不行就出去旅行多认识点人！

不是说你认识的人有可能成为你的婚恋对象，而是他们认识的人有没有可能成为扩大你的选项？很简单的一个过程。其实你最大的障碍还是自己给自己设置了几道线，把自己困住了，其他那些我真不觉得是一个太大的问题。

你要是看过我直播，应该知道，我基本不会有这么明确的倾向性，我也一定不是个不热爱家乡的人。我也是一直以传统山东人为荣甚至为傲的一个人。

但是因为我们的梳理它一定是“一对一”的，鉴于刚才一对一跟您聊天，所以我一定要站在“为了您好”的这个角度，尽量不至于让你掉到地上。

[心]我的体会：

1. 或许真正的断舍离，不是逃离深圳的出租屋，而是断掉“情感依赖”，舍弃“情感补偿的幻觉”，独自撑起自己的精神世界，成为自己的主人。

2. 用买房来换取安全感是人性，也是惯性，更是很多人包括我曾经的执念，但是人只要有执念，就容易被“别人”牵着鼻子走，失去自己的“主人意识”，成为被“算计”的一方。如果买不起房，那就接受现实，用存款重构自己的安全感，避免因为“不安”而“过度消费”。

3. 打个很粗糙的比喻：有时候人的善良可以分为大善和小善。

那个年代身边很多这样的例子：
一个孩子本来成绩很好，但他不忍心父母太过劳累，就放弃了上学的机会，出去打工贴补家用，严重限制了自己上升的空间，最后大家还是一起在“沼泽地”里挣扎。这是小善。

有的孩子就“自私”一点，父母天天吵架它不管，父母的劳累他看在眼里但还是“冷漠地”只顾自己。上了大学、出去打拼，把大部分注意力都放在怎么能挣更多钱上，反而真的改变了家庭或者家族的命运。这是大善。

或许可以这么说吧，她以为的孝心（贴补家用、就近尽孝）是小善，它虽然短期缓解了家人的困境，却让大家共同困在“代际贫困”的循环里；而坚持在深圳扎根发展才是大善——它看似“自私”，实际上换来的可能是“整个家庭逆天改命”的机会。

#博雅女士##人际关系##女性成长#