关系降级，其实是一种“回避”。#关系降级#
——你无法回应我了，所以我选择不再去期待你。
我太累了，所以甚至不会告诉你，问题出在哪里，我只是在内心把你排除了，我们的关系还在，只是不再流动。

而在感情中，被排除出去的那一方，往往会感到很焦虑。
要么，是接受现实，习惯了对方就是冷淡，疏离，自己慢慢做到精神离婚，也不再期待他。
要么就是感到痛苦，绝望，想解决问题，但好像做什么都没有希望了，情绪反复内耗，过得很不开心。

原因是，两个人的感情需求变了。
在感情的初期，回避型和焦虑型是天生一对。
因为，两个回避型凑在一起，都不想主动，都懒得解决问题，内心默默积攒不满，到一定程度也就无声告别了。
两个焦虑型，会很容易彼此纠缠，有很强的掌控欲，占有欲，往往就会在关系里感到窒息，不欢而散。

而焦虑型，很容易被回避型吸引，他冷静，松弛，适应性强，顺从性很高，而回避型，也很需要焦虑型的主动，活力，带着他走出自己的空间。

在前期，两个人就构建了“引领者-跟随者”的模式。
回避型会乐于让对方为自己决定一切，他只要配合就可以了，不需要去表达自己的想法，因为对方会猜。
而焦虑型，也会很喜欢做决定的过程，享受能够支配对方的力量感，喜欢规划，推动，让关系按照自己想的那样发展，能在关系中得到安全感。

而到了中后期，关系模式会固化下来，两个人会“身不由己”，变成“追-逃”模式。
焦虑型，因为习惯了掌控关系，会认为自己需要承担关系的全部责任。
但当自己做不好，当伴侣不按照自己的要求来，就会产生更多的焦虑，这份压力会传递给伴侣——我总是一个人在支撑，我很累，你能不能别当甩手掌柜。
伴侣不扛事，很多事情她一放手，好像就会塌下来了，所以即使筋疲力尽，也还是在苦苦支撑，并且格外渴望伴侣能成长，能承担自己的情绪，参与家庭责任。

而回避型，习惯了听从安排。
在他的眼里，我不提需求，我压抑自己，一切都听你的，就是在对你表达爱，可是你却看不见我的付出，对我还有很多的要求。
家里的一切，都是焦虑型决定的，回避型会觉得，好像有没有自己都一样，没有什么归属感，对方一直在控制、打压自己，每当自己提出不满，有自己的想法，都不可能被认可。
于是，他也不会再想去表达，而是降低对伴侣的期待，压缩自己的生存空间，让自己毫无存在感，也不再依赖伴侣，慢慢从感情中“脱落”。

一个追，一个逃，你越是主动对他好，跟他表达，越是害怕他的冷漠和退缩，他越是觉得有压力，想要远离你。
他在内心就把这段关系降级了，不再有意愿去修复情感，而是只想着提分手、提离婚，去切割感情带来的压力。

如果想要让感情重新变好，需要的是从根本上，修正两个人的关系模式。
焦虑型的人，要停止去追对方，停止为他承担任何人生课题，把属于他的事情还给他，从小事开始，你不做了，让他去做，他不做，你就等一个月，两个月，一定要耐得住。
这个过程会让你很崩溃，因为你会时刻体验到失控感，他不会按照你的节奏做事，他会拖延，会回避，但你要相信，你想的坏结果不会发生，你要学会区分“想象”中的恐惧，和“事实”上的结果。

当对方在感情中，感受到自己重新有了生存空间，感受到自己不得不承担起责任，能够在你这里获得正反馈，他也会完成自己的模式蜕变，开始向你回馈，去为你付出，关系才能完成升级，双方都能在感情中，重新获得滋养。#微博兴趣创作计划#