最近心里憋了一件事
怪怪的
又让我有点难受不自在
不知道和谁说
好像也不适合和家人朋友说
我就在微博上
自我剖析一下吧

我有个妹妹
大姑的大女儿
今年她的婚事
基本敲定了

男方需要给女方
38万8作为彩礼
10万作为私房钱
貌似还有10w给小舅子
包括五金钱酒席钱等等...

很多对吧？
确实是天价
福建莆田的彩礼
是出了名的高

大姑还算没为难人
毕竟莆田本地年轻姑娘的彩礼
高的区域
已经飚到68万➕了
38万8相对来说
似乎真的不算高

男方不是本地的
是浙江三线城市人
父母为他全款
买下了一套80平左右的房子
还有体面的BBA座驾

婆家是小个体户
不穷但也不是大富人家
这么一通下来
手里的钱所剩无几

即使如此
面对大姑提出的种种要求
男方和婆家也答应了
可以说.
给足了诚意

听妹妹说
男方可能需要找自己家亲戚借钱
结个婚
属实奔着掏空家底去了

当然
妹妹不愁嫁
本科学历长得漂亮
性格也开朗
姑父家底也厚
早年做生意
几百万的存款是有的

这样的条件
闭着眼睛在莆田本地找.
找个彩礼百万的都不困难

但妹妹和我一样
受不了男尊女卑的风俗
也忍不了莆田男人的大男子主义
根本不想嫁回去

大姑本就不希望她嫁到浙江
虽然一家子都在浙江谋生
但迟早要回福建
自然不希望女儿嫁得那么远
与此同时
她对男方的学历和家庭也不满意
（因为大姑夫高考数学满分
是厦大毕业的高材生
家里是开厂子的
而妹妹的对象是专升本上来的
也不是富二代啥的
大姑看不上）
一开始就诸多不满
就更不可能降低门槛

其实妹妹找的对象
放在相亲市场看
肯定是不差的
和她同龄
两人谈得来感情也好
不大男子主义
愿意和她共同承担家务
支持她工作
身高长相都还可以
家里也有车有房
条件还可以
只是不符合大人眼里
所谓的
优质男人标准

为这事
一开始她没少挨骂
尤其是她奶奶
多难听的话都说了

可福建是大家长制度
长辈永远是对的
一不能顶嘴二不能忤逆

好在妹妹意志坚定
硬是厚着脸皮
把男朋友带回去了一次又一次
让父母和奶奶
从接触中肯定这个男孩

加上男方家庭
对大姑有求必应
婚事也算是定下来了

那天和妈妈聊到这个事
我替妹妹感到不平
理由是大姑要求太多太高
万一把小两口拆散了怎么办
因为我看得出
妹妹真的很喜欢她对象
两个人感情很好

“大姑太势利了吧？”

我的立场是
彩礼五金什么的
该给的当然都要有
妹妹条件好
她配得上这些

可给小舅子的礼钱
就真的太离谱了

妈妈和我争得面红耳赤
最后她来了一句

“大姑没有你想的那么坏，你信不信，到时候她会把这些彩礼全部返给妹妹，当做私房钱，姑父还会陪嫁一辆车。”

我突然愣住了

是啊
以我对大姑的了解
虽然她爱面子
但一直是个
大方善良不爱计较的女人
以前我考研
她还偷偷借钱给我
暑假没钱出去玩
她会接我去浙江度假

回头一想
为什么我会这么去揣测她呢
为什么会把她想得如此自私呢

我接着试探问老妈
如果以后我出嫁
彩礼她会怎么处理

不出我所料
两种可能
彩礼高会返一部分
不高就全归娘家

我知道
妈妈一直以来都不是小气的人
只是家里有个不争气的爹
凡事她要顾全大局
考虑这个家的开支
还要考虑弟弟以后结婚的费用
似乎我们那个地方
都是如此

除去富裕的家庭
大多都是用姐姐的彩礼
给弟弟娶老婆
又或者父母
留着自己用

我的心一下子被锤了
不知道如何描述这个感觉

那一刻
我才知道.
为什么自己会揣测大姑自私
大姑家底厚不缺那几十万
对女儿的爱是毫无保留的

她龇牙咧嘴面目狰狞地要天要地
是怕女儿结婚后受委屈
争取这么多东西
不是为她自己
是为女儿

而我
从小到大
都要为弟弟考虑
任何事.
都得让一分

虽然妹妹也有个弟弟
但由于姑父姑姑底子更厚
能把她托举得
更高一些

我没有体验过
这般浓烈的毫无保留的爱
我得到的父母爱
是打折扣的
是有所偏颇的
于是我以己度人
觉得大姑家里爱的天平也是倾斜的

我们经常在群里
（同辈的两个弟弟
妹妹和我
以及妹妹的弟弟）
开玩笑调侃妹妹
结婚了就要暴富了

前天她私聊我
说以后不要在群里提起类似的话题

“我不喜欢这件事一直被谈论”

说实话
我也不知道为什么
自己格外在意这件事

内心似乎
有个阴暗的坏小人
一直在捣乱
让我产生了不好的情绪

是嫉妒吗？
还是羡慕呢?
我辗转难眠了一个晚上

我不停问自己
我到底在介意什么

我嫉妒她的生活吗？
不

我的工作能力和收入
远胜她几倍不止

我嫉妒她的对象吗？
不

她找到如意郎君
我发自内心为她感到开心
否则我就不会
在家里人都反对这门亲事的时候
勇敢站出来替妹妹说话
而且退一万步说
她男朋友的能力长相各方面
（比较小鲜肉
公司的普通职员）
并非我所理想的男人类型

我嫉妒她的婆家吗？
也不
如果我愿意
完全可以在莆田本地找个更富的
拥有更天价的彩礼

那我到底在嫉妒什么？

是的
我嫉妒她父母
对她无条件的毫无保留的爱

想来
她的命比我好上太多
没吃过什么苦
大学考研失败后
就去工作
在公司认识了现任
很快就在一起

她独自承担生活开支
不过一年的时间

接着和男方同居
后来就谈婚论嫁搬进了新房

她厌倦了毫无晋升机会的职场
在boss直聘找到的工作
都做不长久
几乎每一年这些奇葩的公司
都要逼得她跳槽辞职
重新找工作

她受够了
薪资永远在三四千徘徊
果断辞职了
现阶段在家备考研究生

如果考上了
她又将当三年的学生
而且无需担心任何开支和费用
大姑会把这些彩礼
全部给她

她无需努力
就可以获得
我可能需要拼死拼活工作2/3年
才能赚到的近50w的钱
还有一辆
我梦寐以求却总是舍不得买的车
那是大姑夫许诺给她的

而我的父亲
说的最多的一句话是
“你别想着靠我，你爹不是有钱人”

我走了很多年
都走不到的目的地
她一下子
不费吹灰之力就到了

我不知道
如何形容这种感觉
像看不见的一块玻璃扎在心尖上

我总以为
在服务了这么多中高产家庭之后
对人与人之间的参差
具备了足够高的接纳度和平和心

可是当身边的人
把这巨大的鸿沟摆在眼前的时候
我还是被落差感击倒在地

甚至和妹妹聊天的时候
她也感知到了
我的不对劲

我像个斗败的公鸡
承认自己的不平常心
承认自己对大姑姑父无条件爱的羡慕

我没有像个姐姐那样成熟
我像个小老鼠
在井底
明目张胆眼红别人的幸福

原生家庭带来的自卑和差距
就像饭里的沙砾
平时不会多么影响你生活
可是偶尔吃到
就会硌得你牙齿生疼
嘴里一股腥味
瞬间让人想吐
食欲全消

如果是我
没工作并且全职考研
自己没啥存款的情况下
是绝对绝对不敢
就此和一个男人步入婚姻

太多不确定感
太多不稳定性
底气不足资本不够性格不够成熟的情况下
我绝对不会选择和一个男人
组建家庭

用自己的下半生
去赌一个男人的真心
我做不到
我没有太多后路
所以每一步都要谨慎一点
糟糕的的婚姻
对女人的打击是毁灭性的

但是对于妹妹来说
一切似乎都很简单
她既不恐惧结婚
也不抗拒生子

也许是父母给了她底气
也许是她对这个世界的认知没有那么复杂
她不需要像我一样
一定要有退路
才可以往前走

她就算走错
也不用怕

这两天
我们俩没说话
我也从小辈的群里退出了

我不知道怎么去接纳这种情绪
更不知道为什么自己这么坏
可以去眼红妹妹

是不是说明
我内心深处是个坏女人
就是个爱嫉妒别人
就是个阴暗的家伙呢

乱糟糟的脑子里
理不出个所以然

我只能通过工作
来麻痹自己
逃避一下
对这件事的深入思考

是的
我一直很为自己感到骄傲
我走了很长的路
靠自己克服了很多困难
我应该感到知足

可为什么
我还是那么羡慕别人
被托举的人生
安逸且水到渠成的生活

我告诉自己
树上的果子很甜
靠自己使劲跳起来
也能吃到

可为什么
当我看到别人的父母
高举其手握住枝丫
把果实伸到自家孩子面前的时候
还是泪流满面了呢

我
不管是前方还是身后
总是空空荡荡
永远只有自己
永远只能依靠自己

也许
不该和你们说这些
传递了不好的思想和负能量

但我
憋在心里不一吐为快
就难受

我是不是很坏各位[泪]