我发现我是真的厌孩，但绝对没到恨孩，我只是控制不住产生一种生理性厌恶。这肯定有天生的原因，但大部分肯定是由于我自己成长过程中遭受的一些糟糕对待，导致我很多对小孩的想法就特别灵异，我真的只能用灵异形容了。

作为局外人，看待别人糟糕对待小孩的时候，例如在商场里拖拽小孩、暴打教育，或者把崩溃的小孩留在原地大哭，自己飘飘离去…在此地特别常见的，而我目睹这样的场景就会感到非常心疼，所以明显我知道谁对谁错。在外碰到小孩大声吵闹，我也知道小孩无法克制自己，根本不是小孩的错，看到妈妈努力告诉小孩不要吵，也会替她捏一把汗。其实社会化涉及到很多教育问题，这就不多说了，反正我知道我们这地方大部分家长连爱自己都学不会，如何爱小孩，只不过是完成生育的任务指标。大部分此地人不会去为了小孩学习任何正确的育儿经验，也不会拥有那种跟小孩真正沟通、真正学会爱彼此的时刻，社会对他们也没有包容，最后反馈来反馈去都是负面的感受，这些我也都清楚。可是还是有很多时候——至少这些厌恶感产生的次数会远远大于能包容的时刻，我无法克制这种负面情绪的产生。

比如听到我侄子对着我猫尖叫，我猫害怕得到处逃，我心里的痛苦就像火山爆发一样涌上来，就是有这么严重。但实际上我侄子已经是非常乖巧听话的小孩，他真的只是想抱抱猫猫，但他却不懂得该如何表达自己的兴奋，这是需要学习的事情，是需要教育的，而他不懂得，所以他只能通过尖叫表达。又比如叮嘱小孩完成一件最基本的事情，对方却一直迟迟不行动还在那悠然自得的时候，一瞬间就会忘记对方只是一个小孩，只想爆骂，但是我会忍住，一切暴力的产生也只是在脑内上演的剧情。很多时候我也想跟此地人一样，说出那句经典的话——“要是我小时候跟你一样，我已经被我爸妈打死了”，但这绝对是错误的，所以我忍耐。

等这种心中的愤怒消散后，我就会又反思自己有多过分，我为什么要对小孩有这种对待成人一般的要求，为什么要在心里幻想对小孩骂那些话，甚至于幻想打他们…感到自己真是一个很坏很恐怖的人。所以我能做到的最大的贡献就是丁克，我保证我这种烂人不会生一个小孩出来之后又无法给予他正常的陪伴和爱，以至于让他再度复刻我的悲惨人生。抛开男的女的那点事先不说，因为从最根本的问题来讲，我这辈子绝不会跟男的结婚生孩，这些咱们想法肯定都一样。单纯看待养育小孩这个事，其实小时候我也不想有孩子，那时候想的是，你怎么你保证能教育出一个好人，而不是无法掌控的坏小孩（其实这只是控制欲发作，也特别典老钟了），但现在我知道，其实是我根本没有拥有孕育一条生命并塑造其美好人生的能力。而我这辈子所拥有的全部力量，仅限于填补自己的伤口，让我自己成为一个相对于算得上“好”的人，仅此而已了。