我知道我好像是一个温柔的人 习惯性温柔习惯性礼貌 会习惯性的上车说辛苦了下车说谢谢 会习惯性的说没关系的呀会习惯性的说你很好你很棒 习惯性的夸赞别人习惯性的劝诫自己 即使是讨厌的人 在她主动跟我打招呼说话的时候我就再也讨厌不起来了 我总是相信人之初性本善 我觉得大家都是很好的人只是表达方式与理解角度不同 我觉得世界上没有坏人大家只是性格脾气不同或许也有说不出的苦衷。可我不喜欢这样 我讨厌我的善良温柔 我讨厌在我明明有点在意的话语和事情上我说不出什么 我甚至忘记了如何生气 人们都说要做一个情绪稳定的人我觉得我现在情绪稳定的可怕 我不会有大起大落的开心与悲伤 我不会有更多的喜怒哀乐 我好像只有一种表达情绪的表情 就是笑。每天麻木的笑 平凡没情绪也笑 难过也笑 生气也把自己气笑 快乐开心的话 我想应该也是笑吧 因为我好像很久没有发自内心的开心了。 有时我恨我的无能我恨我为什么不能再凶一点为什么我不可以保护我想保护的人 我讨厌我的温柔善良让我说不出来很多话 所以我只能默默地承受着委屈 难过吗也不是 是一种无奈无力感。但我依旧会及时发现别人的情绪并想办法让对方开心 可是有的时候因为太过理性也会缺少共情。如果说眼泪是直达灵魂深处的钥匙那我的心脏像是一把生锈的锁 布满了斑斑划痕的锁 一把经历了无数风雨冲刷难以打开的锁
就像 坍塌重建坍塌重建坍塌再重建
直到有一天 不再需要任何钥匙解开 与时代同步 那把生锈的锁转换成一个新的密码锁 只有知道密码的人才可以进入 但密码锁需要充电。