我和Vir都不想生孩子。首要原因是我们都太爱自己了，每天除了睡觉，我们都在看电影、看书、散步、与彼此的灵魂聊长长的天，再加上工作，和一些独处的时间，根本没有丝毫精力照顾孩子。我们给彼此的爱都是从给自己的爱中挤出来的，再挤一些给孩子，就没有了。

孩子在我们的世界里就是一个赘余。我的爱分不出来多的给孩子。我也不需要孩子对我的爱与孝顺，来满足自己的繁衍欲、掌权欲与价值感（不是说每个生孩子的人都有）。

第二，我不会把自己置于一段无法选择的关系之中。我们的传统观念里把亲缘关系看得过于重要。靠血缘维系的亲密关系本质上是一种强盗关系，因为我可以选择自己的爱人和朋友，唯独不能选择自己的父母与小孩。

爱人带给我痛苦，我随时分手。小孩带给我痛苦，我只能打碎了牙往肚子里咽，我讨厌牺牲与妥协。别说孩子都是天使，我要是生出个恶魔，我自己也不会承认。在激素作用下，我会多爱她，多恨她，多想把自己的意志凌驾在她的主体意识之上，会不会拿生育之痛与养育之艰辛绑架她，完全没办法控制。我开始变得吓人，变得自己也憎恨自己。我更不想有一天我的女儿对我说活着好苦，我说每个人都是这么过来的。

有人说单女老了以后会过得孤独悲惨，养老院的护工看你没家人陪伴都会欺负你。可是难道我们不是更应该要求一个健全的养老制度，来保证每一个无论单不单身的纳税人都老有所依，而不是只能将社会责任转嫁给个体后代，将幸福寄托给别人虚无缥缈的良心吗？更何况小孩是独立的，如果生小孩是为了防老，我只觉得老得可怜。

一个人到了晚年，还可不可以追求自由，可不可以享受孤独，可不可以享受和不同人的情感连接，可不可以有尊严地治疗疾病与苦痛？我们可不可以对由白发编织的世界多一些想象力？更何况我还不想活到那么久呢。

我很喜欢一部法国电影《与玛格丽特的午后》。女主是一位优雅迷人心思柔软的95岁法国女人。她每天下午穿着不重样的碎花长裙，去公园的长椅上阅读和喂鸽子。她是真的享受文学，享受生命，享受她丰盈充沛平静的精神世界。我已亭亭，无忧亦无惧。我也想像她那样有尊严地老去。或和一个爱人，或和几只猫。