30020.【那道函数大题我早就忘了】
初二升初三那年，爸妈觉得我在小县城读不出名堂，便给我办了转学，那已经是我第四次转学了，但说不在意是假的，我转学到了一个私校，那里实行封闭式军事化管理，我进了一个普通班级
第一天和另外一个转学舍友坐在一起，但第二天我就被班主任调到和xxg（下面称你为w吧）一起做同桌了，w白白净净，很高也很帅，我看到w的第一眼是有些惊喜的，我是一个胖胖的女孩，尽管认识的人都说我好相处和可爱，但我一直自卑，是骨子里渗到皮肉的自卑，原谅我的矫情，十年如一日的胖已经将我少女的傲骨击碎，我甚至不敢说自己爱美，这会招来嘲笑，爱美还不剪非
刚开始一星期我们都没讲话，初三的我学习压力大，面对初二通过的生地会考突然要中考的消息是五雷轰顶的，教科书的不同让我抓耳挠腮，终于在生物课上，当那个严厉的老师问我为什么不带教科书时，w将书到挪了我们中间并解了围，后面我们才有一些交流，但也仅限学习，每天五点起十点睡的军事化生活已经足够摧毁我
我不知道自己是如何喜欢上w的，是一次洗碗时帮我抢的洗洁精，是一次男女排队回宿舍w站在我身边说的那句“好香的洗发水，你品味真好”，或者是在食堂的搞固定座位时，坐在我旁边的w会帮我吃掉了不好吃的炒菜，还是傍晚吃饭回来时，我和w在讨论一道函数题，w却说了句“你的眼睛是棕色的，阳光下好好看”我听过许多人夸过我的眼睛，只有你这一句最动人心绪。你给过我许多心动的瞬间，我常常在想我是否陷入偶像剧中，后来我想明白了，这是你给我晦涩青春的一场美梦。
到了第二个月，我们要换座位了，但我们两个还是同桌，有变化是座位，我的左手边多了个喃的（叫z吧），在这个无聊的班级，我们没有被分开，反而做了两个月同桌，有些人隐隐起哄，但我的心却有些小窃喜，虽然不耻，但我更害怕w会因此疏离我，但我发现w没有远离我，反而在男生要开玩笑时打断他们，但作用不大，那个年级的人怎么会服管教呢？更何况是在封闭环境下的一群人，我过度发育的身材便是他们攻击我的武器，我看过w试图阻止他们的行径，试图来安慰我，但我只是假装听不到这些话语，对不起，那么懦弱的自己，也对不起w，他对我的维护，但就是这么胆小的我们竟也对对方生出情愫
当发现这个端倪，是在一个午休，那是w和我掉东西的第八天，我想起因是上周我的尺子掉到了两人中间，我和他一起捡，空间狭小，我和他碰头又碰手，说实话头还是痛的，后面我的东西频频掉下桌子，不是笔，尺子，就是橡皮，后知后觉的我才知道是w弄掉的，我们经常手碰手，后面我听到谁掉东西也总是会帮捡，（像巴普洛夫的狗）我知道w主意的那一刻，就觉得他是否对我也有好感，但z和w的聊天又将这个火苗掐灭，w和z说中考不在这考，要回家那边考，反正这也什么值得留下的，确实不值得，后面的我也离开那个地方了。
但w还是雷打不动的在午休丢东西，我也抱着某种窃喜的心理陪他演，直到第二次月考过后，又要调座位了，我们也不可能再做同桌了，那天的w没有在12.30左右丢下物品，而是在1.55丢下橡皮檫，我先行一步捡起来，w却握住我的手，我们都不敢看对方，仿佛这就是我们能干的最出格的事情了，我们的掌心隔了一块橡皮檫,但又不止，我的心好似婴儿刚学会出声，想大叫，直到趴桌子的大家醒来，我们开了对方的手，我把橡皮轻轻的放在w桌上，连同我的心一起。
后面我们果然没做同桌了，但你的双胞胎哥哥（其实你是三胞胎，你还有个弟弟）成为了我的新同桌（叫x吧），x的话很少，我也不想和他讲话，除了一张脸和w相似，其他的都让我不喜，但w成了我的斜后桌，日子也不算无聊，后面w常常和x换位置，反正老师也分辨不出来，那时候真好。
后面w不知道怎么惹到班里的那群男的了，经常看见他们对w阴阳怪气，我也问过w发生了什么，但到毕业我才知道，是w听不下去那群人在背后叫我“牛肉丸”和“大🥛🐮”和他们起了口角冲突。可惜那时候的我绵薄无力，只能在他被阴阳怪气时和朋友大声说话打断她们。真难堪呐，如果知道，我想我在他面前保留一丝尊严，我常常想不明白，我可以在朋友面前大声调侃自己，却总想在w面前得到一点尊重，后面我才知道在喜欢的人面前人们总会羞于展露出不耻的一面，那是我的自尊心啊。
后面快过年放假时，W给包了个红包，里面是50，10，5，1，寓意66大顺，但他又偷偷给了我1元硬币，他说“这是好运的意思和1元纸币放在一起就是好运加倍”，我想应该不止这个意思，52的含义我还不懂吗？
到了初三下学期，我和w的交流越来越少，我要留在这个城市只能拼命读书，w要考回去也只能拼命学习，其实班里也有个女生喜欢w，拍毕业照那天，她拜托我偷拍w，因为她的手机被她爸妈收了，而我们内宿生那天能拿到手机，我也正有此意拍w，但我只拍了三张，就好像被w发觉了，但我只给了那个女生2张，最后一张照片就当是我的少女心事吧。
座位换来换去，w也不再是我同桌，在一摸时老师说班级前五能自己选同桌，我排在第五，我想选他的，但目的性太强了，又不能选女生，我就选了x，至少还有一张脸能看，虽然w与我不再是同桌，但我们一直在对方周围，直到考前一周他们要回家了，但w向老师请半天假，回来的时候给我带了果茶，我听见他说“出去一趟还要给你跑腿，累死人了。”对啊，心确实好累，因为太躁动了。其实学校是在村里的，要去商场是很远的，要打车去，其实只和w说过几次我喝奶茶会过敏睡不着的，其实我当时挺舍不得你的，w。
后面中考过后，我和w是有再聚的，考试成绩出来那天，w问我考的怎么样，我说考的好与坏，我不都是签约高中部的吗？你突然发了条语音，要去看看海边日出吗？我鬼使神差的答应了，可能是临海的缘故，我对大海没什么兴趣，也可能是身边的你已经吸引了我大多的兴趣。在这场日出中，我知道了很多事情。
比如你当时看到我面对自己洗碗洗洁精抢夺和洗手盆要排队的无措，你知道我的敏感自卑，你告诉了我被阴阳怪气的真相，告诉我回宿舍的路上旁边的男生本来不是他，是他悄悄和别人换的，你说你对我的夸赞全是真的，我是一个活泼，可爱，眼睛颜色特别，性格也特别的人，还有第二个月的我们继续做同桌是w和班主任提的，w说怕我换同桌突然不习惯。还有就是其实不是他想回家乡考试，只是家里负担不起三个孩子上私校。哦，不是没有值得留恋的人啊。你的家庭造就了你的自尊，我的身材造就了我的自尊，我们这样早就应该错过了的。
我也告诉了一些w不知道的事，比如有次中午我没有去吃饭，躲在教室里学习，那群男的也在，他们嘴里聊的话题并不好听，后面他们说“不知道她的熊摸起来如何”，我听到了，我想假装没事走出去打水，但前后门都被关了，好像笃定我是个懦弱不敢告状的人，好似我不敢去说这种事，我庆幸我们坐在窗户旁边，我跑了，从教室跑到办公室，但没人，大家都去吃饭了，我只能跑到女厕所，我以为他们不敢进来，但我低估了人性的底线，他们一间间踹门，幸好门是铁的，他们踹不开，他们商量着爬墙进来，幸好幸好有些人吃饭回来了。W，我对你的喜欢是真的，我愿意将我的伤疤袒露给你看，四年过去，只在那一刻，我将这件事告诉你。
w对我安慰的话语早在记忆的冲刷下淡去，但他问我说“给现在的我们一个拥抱好不好？”你抱紧了我，力的作用是相互的，我也抱紧了你。你的家离某个海湾并不远，但你三点多打车来找我，又开着小电驴载我去看海。W，你一直都很好。
W，你后来有和我联系，但远方太远，缘分浅薄，我与你也渐渐疏远，我高二时离开了私校的高中部，因为我又碰到的z一群人，这一次我没有你的勇气为我加身，但我也完成了我少女时代的一次壮举，我勇敢的告诉了老师并收集了证据（他们辱骂我的聊天记录），高一最后一个月我被这件事搞的焦头烂额，最终还是决定转学。转学之后，我对w的消息知之甚少，我埋头于学海之中，只知道w的生活也很好，多的我也不敢打听，怕被人发现我对w的喜欢，这点自卑的心思化成蚕丝将我包裹，但我没有破茧成蝶。
w，我嫉妒你，我有时候希望你像网上的一些人一样变坏，我太坏了，对不起。你还是那么好，你毕业后收养了两只小猫，还去福利院做志愿者，远方常常传来你的消息，你还是那么好。
谢谢你，W。我对你的执念太深，但我也想成为像你一样的人。我们没有在一起是必然的，那点微乎极微的喜欢不够是在高压生活下的小口喘息，原谅我们都是胆小鬼。我只是过早的忧心未来，曾经我看一个漂亮的同学谈了一个不太好的对象，我问她“你知道他其实不太好吗？”她说“知道，但我喜欢他”我那晚辗转反侧，如果我也有一往无前的勇气就好了。
（原谅我不成熟还矫情的文字，我只是不知道如何述说我和w的事情）