【叹吾生之多艰】现在坐在单位敲这个稿子——和AI诉苦已经没用了，千言万语化作一句还是鼠了的好。毕业后的暑假蹲到十月出去找工作，明明读的英语最后做了客服，因为这个岗位包吃包住，交了房租的话吃饭都吃不起。因为是新人年纪又小，住在宿舍还被老员工孤立，直到今天还会梦见那个老员工。

今年八月再度扬帆起航找工作…面试了之后就石沉大海。现在这份工作是负责人急招，所以我就刚好顶上了。支付掉每月房租和吃饭大概能存几百块钱。当时说好了工钱日结，我因为觉得日结太麻烦了，所以自己提出可以周结。今天是约定发工资的日子，已经下午四点了，负责人没有一点动静。我开始预演“还我血汗钱”的剧情。但我真的没有精力去和他索要，我最大的希望就是一切都能由一个自觉的人按照约定，按部就班地发放工资。

这里物价很高，今天于是买了速食面，以后可以自己煮来吃。

妈妈说没有钱就和她要，我也知道如果我和她开口要她肯定会给。但我只是觉得她这大半辈子过得也很不容易，我不受苦，就是她。我真正恨的是父亲。和他打电话他会指责我为什么不在大学里考酵师资格证，为什么不去考边，为什么不学车——为什么、为什么、永远都是为什么。我做到的事情他从来不会夸奖我——我已经活到22岁，居然还在恳求父亲的认可和夸奖吗？我只是不希望他再指责我而已。“家人”的滤镜让我看不清其实他就是一个善于推卸责任、只会坐享其成、在外好面子、在家对人颐指气使、自高自大、安于现状和不知进取的男人。这种人在外面和人交往时我根本连一句话都懒得多说，就因为他是我父亲，所以我居然对他存有期待。我真是个悲哀的人。

如果我有钱，可以不为钱而工作，我的生活会轻松得多，工作也会比现在做得更好吧。我每天都在惴惴不安，在速食面还没到所以只能外食的日子里，在饭店门口的招牌看一圈最后还是选择最便宜的食物。没有依靠，没有底气，生活几乎把我抽空。每天我躺在宽度90厘米的小床上，告诉自己还可以用书籍和创作麻痹自己，可是一旦从书本和文字里出来，现实就让我疲惫、易怒，变成一个斤斤计较的人。我所买的东西，住的地方和穿的衣服、从小到大都觉得需要治疗的让我不舒服的却从没治好的小病、我吃饭时选择的菜品都提醒我我真的过得紧巴巴的，毫无余裕，是的，我已经没办法再骗自己“我其实活得还不错”了。我守着书本里的美德，感到绝望，不禁想问这就是我的命运吗，以后也会如此吗，还是变得更差？

我自己选择的生活，过得并不好。
我的家庭也并不能给我以支持。
我所惯用的安慰剂，因为外界的压力过分巨大，能起效的时间也越来越短。

我真的觉得走投无路，惶惶不安。担心着陷入绝境和已经陷入绝境，不知道哪一个更坏。多余的话我什么都说不出来了，心里只有打印机打到最后一页纸往往留下大片空白那样的枯竭，痛苦是说不完的，但词句却必然有个尽头。日子不值得一过，我却还活着。