《为什么我们总是在防御》还没读完，就忍不住想把此刻的触动记下来。

书的开篇就说：“心理防御就是我们为了逃避痛苦，对自己撒的谎”。作者对不同缘由产生的羞耻感，观察尤其细，比如他说“过度共情的目的是实现某种理想的自我意象，从而与羞耻感对抗”。读到这儿，我停下来，开始反刍自己……

仔细想想确实是这样的，我像是在做一场心理上的即时交换。拿出时间、精力去共情，一遍遍回应别人的需求，其实是在用这些付出换一瞬间“我是好人”的自我确认。靠这份确认当缓冲，抵挡心里“我不够好”的羞耻。

我心里总有个理想的自己：无私、温暖，能帮到人，也被人需要。可到现实里，更多的是不够好的迷茫，是想帮却力不从心的无力，甚至偶尔会有自我厌弃。

这些就是羞耻感的根由。“帮助”这个动作像闪电一样，瞬间连接了“现实的、有缺陷的我”和“理想中完美的我”。

动作完成的那一刻，我好像真的触摸到了那个理想的自己，能喘口气，得片刻的安稳。但这安稳是虚幻的，短暂的。心底的空白处原本就来于不接纳真实的自己，所以对这种“交换”的需求会不断再生。

我一下子想通了为什么。

几年前为什么那么执着于“对别人有用”？
为什么总格外留意那些敏感易碎的人？

因为只有这样，我才能确认自己的重要性。也只有这样的人，才能最大限度地反射出我“被需要”的光芒。我也不一定是多么爱他们，我是在爱那种“终于显得有力、有爱、有用了”的自我幻觉。

网上总说“放下助人情节，尊重他人命运”，可对于真陷在里面的人，根本停不下来。因为停下来就要独自面对那个真实的、我一直觉得“不够好”的自己——那太痛苦了。所以防御机制才会拼命阻止。它宁愿让我受忍受忙碌的耗竭、活在虚假里，也要躲开直面羞耻和无价值感的更痛的事。

我现在已经在试着走了。

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