网友投稿（主要是拍我马屁的，但拍得我好感动，觉得自己的存在还是有价值的——我多怕自己失去对你们的价值）：

谢谢羊羊常年在微博和公众号输出的各种关于女性的身心健康、成长、独立的文字，帮助我提升了部分自我认知、重塑了价值观还有内心的秩序。

我虽然并未遭遇过家暴，但因为自己的一时软弱，在母亲的操控下草率进入婚姻，然后整整抑郁了七年。这段婚姻，我一进入就后悔，因为感觉自己完全失去了存在的价值，好像就是为了完成某个世俗规定的角色，尽管这角色我根本不愿意接受。

但当时我根本不知道该怎么办。一来我很胆怯，谋生能力也差。怕脱离了婚姻，不知道自己还能干什么。二来家里人也没法给予我支持。尤其我的兄弟，比我能量充足、强大，非常清楚我和这家人结合的种种后果，然而却只是隔岸观火、不痛不痒说上几句。真正该提点我的举动，一点都没有。三来抚育两个孩子是我的责任，如果我不管，这责任就得转嫁到他父母身上了，这对孩子成长不利。

说实话，如果当年网络可以像今天这样发达，能获得羊羊的提点，我绝不会在婚姻里痛苦、自闭这么久，当时我真是毫无希望、出口可言，只能忍着，直到忍无可忍。八年前，逃离他们家时，我站在前往火车站的公交车里哭得一塌糊涂，原来我人生中那么宝贵的七年的时光就那么稀里糊涂地过去了。

那会儿我才三十出头，却已经很多白头发，眼神黯淡无光，牙齿也开始烂掉。尽管如此，回到老家，我依然没有勇气和他们家做彻底分割。他们家也冷着我，大概觉得我这样无能的人，都为人儿媳、为人母、为人妻了，怎么还这么矫情、作，实在可恶。

但我一点点孤勇地调整自己心理，慢慢的，似乎找回了一点点坚定。尽管也没少遭受我妈的语言暴力攻击，但她再怎么pua我，或是精神控制、道德绑架、用各种传统观念指责我，我只知道一点：那个家我再也不愿意回去了。我受不了了。

好像是2022，还是2023年，我在微博遇到羊羊。通过羊羊一篇又一篇的古今中外名人的生平、普通人的现实经历故事、事例分享，尤其羊羊怼喷子带给我强大的启发，似乎我也找到了构筑自己内心秩序的道。

我不再以我妈对我的评价、对我态度的喜怒无常，作为我评判自己的标准。我不听她话，怎么就等于不懂事了？我不照着她说的做，怎么就等于笨、无能了？我自己在生活中，尝试跟人打交道，因为跟她的做法不一致，怎么就等于没心眼、傻货、蠢货了？因为我没按照她认为的“女人应该结婚生孩子”的信条做，没有安安稳稳把这条路走下去，我就是失败，就是让她在村里和亲戚跟前没面子了？

想想我妈平时的好、点点滴滴……算了，别的不想倾诉了。再次感谢羊羊，在你把自己的认知、能量通过文字输出、分享、浸润的过程中，让我懂得了配得感是什么意思。因为有了配得感（尽管不多，我的内心，有时候仍然很荒芜恐惧，不知道天道将来会怎么惩罚我这个弃婚而逃的母亲），那是一份对现实世界清晰的认知，对自我人格清晰的认知、坚定的自信、对自我缺陷、不完美的包容、谅解。

配得感使我获得了心理逻辑支撑体系，我不再惧怕我妈强大的气场、和口无遮拦、无差别的语言攻击。不管何时，身处何地，我都能在现实世界的种种嘈杂里，与自己达成和解、与现实同频，活得平静淡然。我似乎懂得了怎么样更好地去爱自己，也似乎懂得了一些生活里的明暗规则，不会再像以前那样，谁都不敢惹，不敢吭声，只会存在心里，让自己憋屈。

就拿一件小事来说吧。我妈老嫌我快四十了，还身材瘦弱，神经萎靡，没有中年人的气场。我直接回怼“这是少女感，是多少明星都要费心保持的状态”，而不是像前些年听到这些话一样，马上陷入自我攻击、自我怀疑的坑里，难过时甚至心如刀割，咽喉像火烧。那时我气得哭也哭不出来，想反驳我妈，却连完整的话都说不出来。