七夕聊聊感情。

我最好的朋友，结束了一段所有人都不看好的关系。
我们的友谊有二十余年，她在很多人眼里，是最棒的朋友，那位男性，却总把她说得一文不值。
每到她的城市，我都会约她出来，跟她分析利弊，她时而清醒，时而沉沦，原地打转。

不止是她，很多女孩困在类似的牢笼里：慕强，执着于不喜欢自己的人，反复自我怀疑。

如果不跳出来看看自己是怎么进入这个轨道的，很难真正摆脱它的引力。
我们一块回到小时候，是什么让小小的你，感到无措，变成了今天的样子。

没有体验过幸福的人，会重复自己熟悉的痛苦。

我们这辈人的父母，很少有人懂得如何健康地爱孩子，当中有些人，会把大人的生存恐惧，转化为对孩子的苛求：
对学习成绩急功近利，只有在你乖巧、达标、让他们在外面脸上有光的时候，才会给几句好话，如果是女孩，这种打压还会带有性别上的偏见。

除了关乎生存的实际问题，他们对你的情感需求表现得很漠视，你必须通过不断努力表现，来争取他们的关爱。

小孩消化不了这种患得患失的焦虑不安，只能将它合理化，于是小小的你只能说服自己：爱是有条件的，我必须足够好才配被爱。

这样长大的小孩，会有很强烈的不配得感，证明自己足够好，就成了爱上一个人的动机。

这也解释了，为什么慕强和爱上不喜欢自己的人，总是同时出现的。

内心不确定自己的价值，就需要通过一个外界公认的强者，借用他们的价值，来证明自己是好的、有价值的。
这个强也不一定是综合能力上的强，自私自大、若即若离，在你的眼里也是强者姿态。

即使被对方羞辱、打压，也会觉得这是“强者”挑剔的权利，甚至反思，自己不够好，才让对方这么评价。

冷漠、忽视，虽然让人痛苦，但这种需要不断努力才能获得一点回应的感觉，就像回家。
大脑为了不让小时候的自己受伤，固执地把它解释为“爱”。

而你真正进入一段关系，又会通过不断的试探、粘人，害怕被抛弃。
碰到对方是个正常人，承受不了这种高强度的绑定，表现出疏离，会触发你的不安，和对自己不配被爱的再次确定。
如果不幸碰到NPD（自恋型人格），自我价值感低的你，是他们最喜欢的血包。

见到的感情样本越多，越发觉恋爱中的拉扯、试探、上头，看似是不受控的心动，实际都是原生家庭写好的剧本。

觉察这一切是打破循环的开始。

父母的教育方式有他们的局限性，也许他们就是那样被抚养长大的，但你可以另起一行书写你的故事。
你拥有随时转身的自由。