我这两天打算「刻意」休息两天，也不量血压，血糖了，就这样吧。今天吃完麦当劳，在罗森买了一个盒饭，去药店买了一盒感冒的药，着急忙慌回家，打扫卫生，洗澡，洗衣服，让自己身处「清洁」的心境中，看能不能喷出什么智慧大招儿，招揽到有缘的大姐客户。洗完澡，我在打扫洗手间的时候，身上有点出汗，我就在想，卧槽，感冒要加重？直到收拾好最后躺下，看了一下此时的气温，哦，气温高。

我这种人，是很难真正地享受没事干的。我只有让自己处于忙碌，我才能确认我的身心在正常running。昨天出去骑车，感冒有点加重，我又害怕跟前年似的，搞成肺炎，屁股尿流回家休息了。其实去年这个时候，我也感冒了，一换季，我就感冒，去年也是熬了一个月。好不容易头中秋节好了，要回家转一圈，我妈又病了，我又带着跑医院看病。等把她送回老家，我精神又坏掉了。

你们才三十来岁，包括我一个刚生完孩子的大姐客户，说自己血压高了，头痛，马上去住院，吓死了。哈哈哈哈。我就想，你们哪尝过活着的不容易。哈哈哈哈。我就想起，我刚从成都回北京那几年，30来岁的时候，有一次周六早上醒来血压高，头痛，我觉得自己快死了打车去了安贞医院，我跑去急诊，大呼小叫让护士收治我，我说不行了我要死了，护士一给我量血压，160，说，你去看门诊吧，这没法收你。我说咋滴，她说急诊只收血压200以上的，我心想那是脑血管里的血要马上往外滋了才收就对了。

我觉得吧。。。人，这一生，无论是跟精神动荡「精神疾病」做抗争，还是要面对身体上的各种疾病，还是我这种身心双残的，总之，我们需要找到一种方式，让自己活下去。你们就记住就完了，永远靠自己，有点脑子，知道怎么面对。解决自己的病痛，靠别人，你只会更早死了。靠老公？老公盼着你早死换人呢。为情所困，生活里找不到出路，在我看来，都是人生里的小事儿。最大的痛苦，莫过于忍受精神与身体上的病痛煎熬。我生在了盐碱地，我没有享受过啥几把当自己躺下去的时候，有人接住的社会福利。所以我不爱这个世界，我也不爱自己，我只能坚硬地活下去，最后等待啥？哪天想开了，花钱p吧。

2018-2019年，我芳华绝代地，在微博上演我活不下去了，最后我真的活不下去了，抑郁了。现在我不演了，再演大发了，我不觉得我还有力气再从深渊里爬出来。现在只要有点风吹草动，觉得自己要病倒了，我马上把各种药，食物，水，备齐，躺几天，争取让自己活过来。我甚至不能接受自己情绪持续性的沉沦，越沉越沦丧。。。。情绪管理，我可是太会了。我本人是等不来任何人救赎，当我觉得这个世界上，我无人可靠的时候，我迅速放弃一切幻想。我想起前年，我住了几天院后，高烧依然不退，我手上扎着留置针，打车回家，取生活用品。幻想，是一种自我麻痹。爱情，更是。

你们有一天，能看懂我在聊什么，你们才开始懂了这人生。

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