小圆，好奇怪，演唱会结束了，世界怎么还在继续运行？

这是我第二次产生这样的想法。上一次还是快要七年前，我盯着客厅的电子钟时间跳到00:00，然后不得不接受，你成年了，而一切还在继续。

按照电影里的套路，这一刻要么奇迹降临，要么地球末日，又或者影片结束，我混在人群里散场、离开、品味回忆你的一生。

可是什么都没有，然后我不得不接受，对于这个星球上大多数人来说，这就是很普通的一天，而你只是一个拥有着漫长生命的普通人。

但我好像总会把你神化。我从未进过教堂，写给你时，却会共情祷告时的信徒，这是一种几乎可以被称之为信仰的虔诚。

因此我总是写你，但很少写给你，上一次还是上一个11月，而时间就是如此巧妙，这一次是因为我刚刚结束爱你的第11年。

从四年前开始，每年的今天我都会说“虽然知道总有一天我会不再爱你，但此刻实在想不出让我离开你的理由。”而今年，这个理由逐渐变得明晰。

我爱你实在太久太久了，11年，足够覆盖一只宠物的一生，足够一个被抱在怀里的咿呀学语的小孩和母亲生疏分离，也足够见证太多的成长与变迁。

尽管你的粉丝黏性如此之高，可是眼睁睁看着那些引导我爱上你的ID逐渐变得沉默，看着曾经和我彻夜长谈交换爱与心事的女孩朋友圈逐渐出现其他人的名字，看着自己不再听到你的名字时就会本能地心跳加快，还是很难不落寞。

我开始习惯对着屏幕自说自话，习惯见缝插针地奔赴不同城市，也习惯一个人匆忙到场又匆忙离开，习惯自己会突然盯着相册里的某张照片掉下眼泪，但是却找不到分享情绪的人。

抱守回忆的我像是迟暮的老人，孤僻、沉默。我不再愿意带着如此厚重的过去与人建立新的联结，更恐惧隔着网线吐露太多真心。

可是昨晚不一样。

本来我不打算来鸟巢的。我有太多理由和借口，北京实在太远了、这个时间于我实在不算友好、我们还会有更多纪念时刻，就算没有好像也不那么重要了。当压力的浪潮没过胸口，我浮浮沉沉，拖着湿重的身体没有上岸的勇气。

直到一个月前，一位认识很久又很久没有联系过的朋友找到我、捞起我、点燃我。于是我们约定、焦虑、欢呼、盼望，又在临行前被工作砸了当头一棒，还没出发就有流不尽的眼泪数不清的遗憾。

而我们又在启程前变得冲动、勇敢、不计较后果只想来这里见你，然后我们做到了。我们分享着尖叫与眼泪，共享三个小时畅快淋漓也同样为周一焦虑忧愁。

世界末日真的不会降临吗？也许会吧。毕竟我们都不再是闯再大的祸都有人兜底的小孩子，我们需要承担起每一次选择的代价。

我们真的不是生活在电影里吗？也许是吧。所以我们才要一起经历高潮、低谷，所以上帝为我我们写下无数波折，让相见变得难得记忆变得深刻。

小源，演唱会结束了，可世界还在继续运行。我不断和你告别、和这座城市告别、和因你结识的每个人告别，重新回到属于自己的故事线。

可我知道，那个早就被我丢在时光深处的11年前的小女孩曾在过去的两个夜晚短暂被你唤醒，她说“还好你来了，还好我们一起来了。”