每个人都在自己的二十岁痛哭。“四周没有东西可以摸触而只是灰色雾气形成的隧道，而我一直踩空，没有地方可以着力，我走不到那个二十岁”
自小以来一直都在做“反抗”这件事，小时候被告知女孩不能做什么，那我偏要做，被“大人有大人的道理”这样的屡见不鲜的缘由搪塞回一切，我也偏要问个为什么。任何任何，都不要规训我。我不满足于言语上的抗争，中学时就欲望着穿一个舌钉，任何人都可以看见我这个极平凡的人，我的嘴巴在替我讲出我亦真亦假的想法，我的应允、附和、恭维、我讲出来的一切，他们看到我讲话的动作，看到我整个人的形象是随和、文静的，舌钉仿佛给我了一种主动权，如果我不去刻意show出来，没有人会知道它的存在，我实实在在地，掌握着展示真实自我的主动权。刚打完时，我兴奋的、暗喜的，我觉得我似乎焕然一新了。一开始，确实会因为它的存在感到满足和兴奋，过了一段时间，我意识我并没有因为这样“大逆不道”的事情产生什么变化，公交车上到站了我还是不敢喊停，被插队也不能第一反应地提出，我还是我，没有丝毫变化。于是我想，这是因为那这样的程度远远不够吧，我开始在脸上穿各种钉子，穿孔针一次次刺穿我的皮肉，而我还是一如既往，难道，还能是它们把我的怯懦钉在我的身体里了吗？也许等我不再需要依赖它们的时候一切就迎刃而解了
除“反抗”以外，我一直都想要完成“逃走”这件事，至于逃去哪，怎么逃，我不知道。中学时社媒上“自由”词条兴起，西藏，也成为了“远方”“自由”的代名词，那我想，西藏才是我该去的地方吧！等艺考完 等高考完 等…再等一下、再坚持一下，等只身一人去完西藏回来，我一定是敢想敢做、敢做敢当、不卑不亢的人了罢！于是完成十二年教育之后，我买了去拉萨的机票，准备虔诚地完成这次历练洗涤。在返程的火车上，我目不转睛的看着窗外，雪山和牛羊成群，没有信号的可可西里无人区，好震撼，尖叫声就要顶到喉咙，可是，我周围的人们似乎司空见惯，他们操着我听不懂的口语唠家常，这次返乡探亲多少天呀，这次回家赚了多少钱呀，这样的好风景，怎么是我一人独享呢？回来之后，没有我想象中的洗涤，我没有因此变得更厉害更强大，西藏还是西藏，我还是我。如《大象席地而坐》所说“以为换了个地方会好，但会在新的地方痛苦，没有人明白它是怎么存在的”
也许我需要的不是一张前往西藏的票和钉子吧
亲爱的三毛
雨季到底何时不再来