话说之前《三里雨》连载到三、四十章左右的时候经常能在小🍠推文帖底下看到它，甚至刷到过一个专门推荐《三里雨》的帖子www。我还收藏了，总是时不时拿出来看一眼里面的评论哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好荣幸好幸福，感觉这辈子都会记得刷到这个帖子的那个下午，难以置信又欣喜若狂🥹🥹🥹

突然说起这个是因为番外3卡文了，干脆继续写后记，但写了两行就开始思维出走想起连载正文时的好多事。哪怕现在更新番外中的生活与连载正文时的生活一模一样毫无变化，都是每天早上睁开眼哞一声就开始拉磨hhhhh，可我能感受到我现在的心情是更平静的。

刚开始连载正式版那两周一直在幻想“啊等我写完，《三里雨》绝对能名垂雨国青史、成为雨国经典纯爱长篇”——很不自量力，也很不成熟，但确实是我内心的真实渴望。

⬆️打这句时原本准备装一下来着，说点什么“我珍惜当下、完结了就很开心、写文的初心是为了这一刻自己开心”的官方套话来着hhhh，但我实在做不到否认我的渴望，因为这就是让我痛苦也让我坚持的源头。

是否多年后小雨还是爱豆，新人入坑求推荐入圈必看会有老人推荐我的文呢？我希望会有这一天，我渴望且希冀，因为我是真的很自豪得到了这么多人的推荐、喜爱，完成了我做同人女这么多年以来最大的目标：写一个真正意义上的长篇。如果我这一刻还在“不配得”，我会愧对《三里雨》这个被我带到世界上的故事，和一直以来喜欢和推荐它的朋友们。

总之我爽死了嘿嘿嘿太爽了，搞长篇真爽，被喜欢真爽，被推荐真爽，常驻推文帖真爽，好希望多年之后小雨继续发光发热，新人入坑求推荐纯爱文时《三里雨》能上榜(˵¯͒〰¯͒˵)。

我回复完结篇底下的长评时，提到我刷过很多有三里雨的推文帖。我能坚持更新，这些推文贴是很大的助力之一。而另外两个“之一”，一个是一直给我留评的朋友们，一个是两位很重要的亲友：@必报科四 @-No-67- （话说我第一次在这么真情实感的帖子里艾特别人有点子羞涩气氛开始有点感性了收一收、收一收）。

科四是三里雨原始大股东kkk，正式版刚开始连载时没什么人看，此女就一章接一章地划线评，最多的一次打开老福特有二十多条🥹😢。眼睛马上就热热的，一抹泪又哞一声怕起来忘却所有内耗继续积极拉磨。如果非要做一个比喻，三里雨是大货车，我是将挑战徒手推货车的家伙，科四是让货车动起来的第一份力量。往后惯性助推货车前进的每一秒，都有这第一份力量的助力。

太阳花（此女给我画了我人生中第一个以我的文为原作的手书🥹）给我的助力是精神上的。正文连载期间我基本三天两头就内耗崩溃，然后转头藏进此女宽阔的叶片底下🥹。最痛苦的时候是写39～49，那时基本每天都在小窗此花。那会我也觉得自己烦，然而此花就这么每一次都不厌其烦地陪我消解内耗梳理剧情走向。正式版连载期间虽偶有坎坷，但如今回头一看也还算顺利，其中此女的助力大概占到十分里的三分。

这么多年一直在写一些东西。同人也好，作文也好，论文也好，总之是一直在写。回望我写作的初衷，层层剥开，是愤怒。尽管我呈现出来的文字经常被评价为“治愈温和”，但我写作的初衷的确是愤怒：愤怒我为什么没有挣到更多肯定，愤怒我为什么不能成为目光焦点，愤怒我为什么永远只会待在自己的房间里，愤怒我为什么做不到成为“第一”。

但在连载《三里雨》的过程里，甚至应该说是在我被5577的感情打动开始，这份“愤怒”开始剥离矫饰。我因为爱上小雨选择写文，为了写文去更多地了解他们，我于是看到55说“我真的想成为最优秀的那个人”，看到77因为怀疑自己能否承担起创作的重任而流下眼泪，看到他们在舞台上跳舞唱歌仿佛所有痛都不存在。我看他们就好像看到两个“我”的投射，一个拼命地想做第一，一个奋力地想创作出让更多人认可的作品，不同的是他们已经爬出谷底成为两个成熟的人，而我在拼命思考我靠这两个馒头怎么这么强怎么做到的欧巴s能不能分享一下经验蹲蹲更新求踢……

入坑两年，也思考了两年，我摸到了“愤怒”的源头。我愤怒是因为我痛苦，就像因为拔不出指甲下的倒刺而恼火；我痛苦是因为我想要否认痛苦，我想要否认我性格中高敏感的、妒忌的、傲慢的部分，但很可惜这是我的人格底色之一，失去它们就像失去自己，撕开它们就像撕开干裂的嘴皮，以为毫不费力却一不小心扯下一条肉带出血。

懒惰、内耗、摇摆不定，容易焦虑、发狂，排斥“新”的东西，抗拒认识“新”的人，恐惧与人建立深刻的关系。然福祸相依，我同时也敏锐、多情、精益求精。人类美的感情和丑的感情从不单一地呈现在一个具体的人身上，而往往矛盾统一地分别呈现在同一个人的多面。我明白过来这一点，我开始接受我自己。

因为连载时高强度看电脑，我原本不近视的眼睛受到影响看东西变得模糊，好在度数非常之低并不影响生活也无需配眼镜。连载《三里雨》的这段日子收到了很多人的喜欢，内心慢慢被治愈许多。被疗愈的痛苦像我眼前模糊的部分一样永远伴随着我，但也永远不会影响我的生活。