为什么那些不强调边界，口口声声“无条件的爱和接纳”的理论，反而容易把人推向深渊？

因为没有边界，就是没有现实感。比如现实中你有一个NPD婆婆，NPD的特点就是要吸食他人能量，把一切都说成你的错 —— 就是因为你XX，我才会XX，我们家才不得宁日。

你跟导师倾述自己跟婆婆的矛盾，导师教导你：你跟婆婆有矛盾，先反思自己 —— 你有没有无条件的接纳你婆婆的一切？如果你做到了，就不会有这些痛苦纠结了。

问题是除了佛陀这类圣者，谁能做到对他人没有一丁点不满？

导师的思路：只要你还对他人有一丁点看不惯，你就得反思。你要是做到了跟佛陀一样，你还有什么痛苦呢？

好嘛，这就跟NPD对上了，NPD就需要这种擅长自我反思的受虐者 —— 你要是不擅长自我反思，我还吸食不了你呢。

这就是为什么有的学员花数万元甚至数十万元，跟随导师深挖潜意识，学习爱和接纳，结果学成了躁郁症差点自杀，不得不进精神病院吃药控制病情。

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那人不需要自我反思吗？人当然需要自我反思，问题是，你要反思什么？

反思的方向，应是指向现实边界 —— 反思自己对他人有什么自恋幻想，比如只要我付出得足够多，婆婆就不会再对我不满。

看到幻想，回到现实：婆婆如何对待我，是她的心智水平决定的。就像蚂蝗需要吸血，这是蚂蝗自身的特质决定的，而不是只要我足够爱和接纳蚂蝗，蚂蝗就不会吸我的血。

回到现实，你就不会再妄想通过“无条件的爱和接纳”来改造婆婆，而是严守边界，拒绝吸食，只接受有边界的健康关系 —— 要么彼此尊重边界，要么滚蛋不再来往，不行就离婚。

那你跟婆婆的关系还有什么痛苦呢？