结束了，来聊聊《吞没》，聊聊写文，聊聊我。
《吞没》这个故事，起心动念在2023年。
那个时候我回国不久，很迷茫。我不是一个特别喜欢社交的人，但现实中社交场合非常多，多到让我厌恶。可是没办法，工作交给我，必须和各式各样的人打交道。
我开始左右逢源，也越来越喜欢独处，独处越多，想的也越多。

也是这个时候，我说，要不再写写看吧。最后一本。
不追热点，不参照市场，完完全全写一个，我喜欢的故事。
它就是《吞没》。

我很爱文字，但我确实放弃过很多次。
大学的时候写第一本，那个时候连什么是写文都不知道，没有人看，只有一个朋友陪在身边，但那个时候有一股蛮劲，不管怎么样都要写完。
我是一个很需要反馈的人，所以在数据不好的时候，会不断质问自己，是不是哪里出了问题。
因此我开始追热点。

我只有一个号，所见即我。
以前很多故事青涩且别扭，我既想表达，又想贴合频道的风向。但我本人又很反骨。在不断地自我内耗，摸索，和沮丧中写完了一百万字。
《吞没》前面的《望烟娇》，完结只有三千收，那个时候我和家里争吵很厉害，他们认为我不务正业，也逼我回家接手家里的事务。
我很想坚持，可是成绩太难看了，真的太难看了，它好像在嘲笑我的热爱不值一提，同时嘲笑我的天真。
我看不清我写作的未来在哪里。
我或许真的不适合写文。
专注现实也没什么不好的。不写了吧。
当时想。

2023年的秋天，我开车路过一个路口，是个黄昏，这个时候好像才是一天中最舒缓的时刻，落日熔金。
我往高楼望，鬼使神差地心脏酸涩了片刻。
关于爱和不爱，关于世事无常。
几乎是不做他想，就冒出了孟秋这个名字，就像文里写的，她接受秋天的降临，但不代表不埋怨吹落她的风。
至于赵曦亭，名字和日光微明相关，和他特殊的家庭背景，他父亲希望他低调适中相关。
这个时候有了《吞没》的轮廓。

但我并没有立刻动笔。
更新一直是我的大问题。我一向清楚。所以我从来没想过逃避。
当时存稿存了十七万字，我一直记得这个数字。
写到转折的时候，我发现走势明显不对，所以很干脆地推翻了十万多。
这个决定直接导致我后期更新不稳定，也是我心态崩盘的开始。

但其实我没有后悔的。
即使每天更新时间无法固定，我希望我呈现出来的，是相对好的，紧凑的剧情。
就像之前说的，在此之前我和许多太太相比，写作量不算多，成绩也很烂。我越想交给大家好看好读的故事，越是不断质疑自己，有没有做到我所可以的最好。
这也是我对故事的偏执。

那个时候我和父母聊，给我两个月的自由。所以我可以每天花十多个小时在写作上。每天的几千字，我会修改好多遍，推演好多遍，也几乎掏空了自己的情绪。
慢慢的我出现睡眠问题。
但是我不敢吃药，我害怕吃药让我的脑子堵掉了，比起所有，没办法表达故事会让我更痛苦。

《吞没》受到这么多人喜欢，是我没预料到的。我看它一路上金榜，进首页，看到它收藏越来越高，我哭了一次又一次，一个小小作者的愿，在此刻真的实现了吗？
纸上的戎马颠簸，无外乎被看见，被倾听，被共鸣。
原来我也是可以被喜欢的。
我想。

但后来，我听到了许多不同的声音。
突然进入大众视野，这是一条必走的路。
我很明白。但我睡眠问题变得更严重了。两天两夜没睡神经也很清醒，即使没办法没力气做别的事，我也无法正常入眠。
面对电脑一个字也写不出，偶尔还干呕手抖。我没办法应付地打出几行字对大家交差，我接受不了。
所以我停下了。
而我确实很擅长自我攻击。
在看到频道里类似题材类似人设变多的时候，我自虐地想，看，大家一定会忘了你的。
以此来证明，我确如自己所想，我是一个平庸而懦弱的人。

后来现实也越来越忙碌，有时候连喝水的时间都没有。父母无意中看到我的诊断单，我以为会是安慰，却爆发了有史以来最严重的争吵。
关于我是否是一个有用的人。
关于我是否因为心思敏感才造成这一切。
我真的没办法写。
有些东西就像魔咒一样，会萦绕着你。

但我没想到，真正教我走出来的，是秋秋和阿赵。
那时已经断更很久。
是秋秋的不管明天如何，今天先过好。
是阿赵的永远有从头开始的勇气和野心。

很多事情是无法解局的。首先要原谅自己。原谅自己无法完美，原谅自己无法事事周到。
就像秋秋会原谅阿赵一样。
生活非黑即白，爱情里也有灰色地带，有些东西该放下就放下。

人生到底是什么呢？人生的意义是什么？我好不好由谁定义？
我一遍一遍的问自己。
突然有一天我想通了，人生其实是一张白纸，它没有意义。是我在做的事情，它赋予了人生意义。
而我也不需要任何人定义，包括我自己。

我确实很幸运，我不仅写出了他们的故事，还从他们身上学习了许多。某种意义也算双向奔赴。
八月初。
像是个轮回，我来到发表他们的那一天。IF线的结局我不希望潦草，因此做了一项决定。
全文精修。去找他们解局的办法。
工程量很大，但我很满足，也很快乐。也觉得自己进步了，更坦然了。这些心态上细微的转变，我相信都会让以后的故事有更好的呈现。

至于秋秋和阿赵为什么会相爱这个问题。可能是我个人对爱情的见解，我认为很多时候爱没有理由，它更倾向于一种感觉。
不是一定有闪光点才能得到爱，有闪光点可能让别人爱你更轻易一些，但非必要。
我好几年前略读过弗洛伊德的《文明及其不满》，不认同书内某些观点，但偶尔也赞同爱情是本能文明的化身。
它是刻在骨子里，毫无理由，无法用理智说明的一种东西，由于基因和激素的吸引而剧烈迸发，最后无法收场。
这种极致的爱很迷人。

最后。
在我反复纠结，麻烦缠身的一年，最委屈的是读者。
我明白，也愿意面对大家的不满，并很诚恳地对大家说对不起。
以后我会先存稿再发文，这是最简单，也最适合的解决办法。

接下去的《支配》，应该也不是很套路的背德强夺、先婚后爱。是一个新的视角，到时候欢迎大家来尝尝味道，不保证一定是你喜欢的，但希望读到我的故事，是感觉百花齐放的。
《合污》也是必写的一本。懂的都懂。
《戏场》的话，还是个轮廓，框架也是京圈和强制。

关于出版。
合同签了，但我也是等待的状态。要是出版社有消息，我会在微博同步。特签的句子，大家还是可以私信我，可能存在被大眼吞的情况，可以多发几次。