突然意识到我人生中的重大课题根本不是爱情，所有我在爱情里的不安全感和在友情里总是处理不好的近距离关系，归根结底全部都源于我在亲情中体验到的成长痛。
我一直说我和我家人的关系是一种类似于合租室友的关系，且是不太融洽不太熟悉的合租室友，同住一个屋檐下但从不交心，仅在吃饭的时候同时聚集在饭桌上吃完就各自离场。我本科的时候就很羡慕室友们每天在家庭群里和父母分享日常，羡慕室友能随时随地毫无目的性给父母打语音通话。我本科期间从不在家庭群里发消息，和父母私聊就是要钱，现在出来留学绞尽脑汁隔个几天就在群里随便发点什么证明自己还活着，但他们也基本无视我的消息（^_^至今已经十天没人理过我了）
18岁之前他们只和我聊成绩，18岁之后只和我聊生意，0个人在意我在校期间发生了什么，即使有时我一时兴起在饭桌上说了我的日常趣事他们也只会回以沉默。最让我窒息的还是我对家里大大小小的事都没有知情权。比如说周末要作为他们的随身挂件和他们一起出门应酬，他们只会准备出门换鞋的那一刻喊我下楼。比如说搬家、家里装修这种大事也不告诉我。所以出现过我以为今天只是去上学，结果他们指责我为什么不把所有个人物品都带上，说今天其实是搬家。出现过无数回我躺在房间里睡觉结果装修工人推门而入。
我们对彼此的健康状况也呈现出一些漠不关心的态度，我小时候连着两个星期高烧不退最后并发症严重到不能走路，他们不送我去医院而是在思考怎么让不会走路的我成功踏入钢琴考级考场。我因为那次发高烧而留下心率过快的病根，我亲眼看我妈一边百度心率140运动会不会死，一边和我爸要求体育课免修的我去参加体育中考。我大学军训四根骨头粉碎性骨折要做手术，打电话让我爸给我转去六院，我爸说骨折有什么大不了的打个石膏就好了。在我们家只要不死，就没有什么大事，所以我爸冠状动脉堵塞80%连着两年去医院做心脏支架，我们也任由他接着天天喝酒。我妈脑梗休克，也不会有人告知我这件事，他们也任由我妈一个人住院。
也是这样奇怪的家庭氛围让我从一个拥有强烈情感表达欲望的浓人，变成超绝钝感力以“这有什么大不了的”为人生信条的淡人。初中的时候觉得我有无限精力去挥霍无限的情感去消耗，所有情绪都想去分享巴不得全世界都知道。刚进大学的时候成天想让自己情绪稳定下来，临近大学毕业的时候却被人问为什么情绪能这么稳定为什么对一切都淡淡的…
因为在家庭中缺乏情感回应和知情权，所以在爱情和友情方面也把这两样东西视为死穴，别的都可以不在意，但一遇到没被告知和没被回应的情况就能让我抓耳挠腮让我浑身难受。每次伤心或愤怒都是因为我本该知道的事情，对方都因为各种缘由没告知我，我指出来对方就轻描淡写说“我忘了”。每次我发消息隔好几个小时甚至十几个小时才回，对方依旧轻描淡写说“我忘了”[睡][睡][睡][睡]