过度提醒=提前责备，别让沟通雷区毁掉关系
过度提醒，其实就是提前责备

你可能遇到过：
童年的时候被跟在屁股后面不停的唠叨
被伴侣反复叮嘱
被上司不停的催促

那种烦人的感觉一下子就来了

提醒可能是出于关心，过度提醒已经远远超过了关心，而这个“度”应该由被提醒着决定

为什么提醒让人这么烦？

一个很重要的原因是被剥夺体验自然结果的机会
迟到会扣钱
超速会罚款
后果是最好的约束
人教人不如事教人

同时，也传递了不信任
总对身边的人提醒，好像是在说，我不相信你能做好，你肯定会出错，你不行，得靠我

溢出的关心变成了责备和提醒着的虚假自我价值

德西（Edward Deci）和瑞安（Richard Ryan）提出自我决定理论（Self-Determination Theory, SDT）中，人类有三种基本心理需求：自主性、胜任感和归属感

这说明自律和责任感不是靠别人逼出来的，而是自己心里想做好，还有别人相信你能做好

孩子忘带作业被老师批评一次
那种难受的感觉
比你每天说100遍别忘了带作业

更管用
伴侣迟到一次
自己错过了电影开场
比你出门前就不停催快点快点
要迟到了更能让他下次准时

如果得到不好的后果还不改呢？谁都叫不醒一个装睡的人，至少过度提醒是完全没用的，甚至会有负面效果

为了不被说，不被唠叨
可能变成假装听话
心里怎么想的不敢说
只按别人的意思来
时间长了
可能不会自己拿主意
也不知道自己到底想要什么
变成一个只会听别人话的人

过度理由效应（Over-Justification Effect）认为，当外部理由（提醒）过于充分时，对方会忽略内在原因（自己的责任）

比如，伴侣反复提醒“别乱花钱”，会让对方觉得“我花钱是为了不让你说我”，而非“我需要合理规划”，反而更易产生逆反。老人用奖励让孩子吵闹，停止奖励后孩子不再吵闹，说明外部理由会替代内在动机

真正的爱和帮忙
不是每件事都提醒
而是给别人一点空间
相信他让他去试试
去犯错去承担后果
这样当然有点担心
怕他会受伤，会失败
但是请相信
每个人自己都能学会做事长大

阿德勒心理学认为
给别人勇气去面对困难
相信他能行
这比替他做所有事重要多了
这种信任很强大
能真的让人自己管好自己

自己觉察，区分“关心”和“控制”
用“鼓励”代替“提醒”
修复创伤，停止“复制”
最后记得，过度提醒，其实就是提前责备
请给大家一些真正可以长大的空间