习惯过度解释的人，本质是难以相信别人。

一个孩子，只有养育者提供过足够充足的陪伴，以及持续，没有重大分离的创伤的照料，才会拥有底层的安全感，才愿意去相信，依靠别人。如果没有，连生命最初的地基都没有打好，只会终日被焦虑营役，发展出各种各样病态的关系模式。

其中一种就是，过度解释。

一个习惯过度解释的人，由于太焦虑，太害怕别人的否定，恶意，会忍不住将别人随口的一句疑问当成质问，不自觉就着急，无尽，冗长地解释自己。

这种过度解释，某种程度上也是攻击。正是我们怀着恐惧和担忧，才需要面面俱到的解释来获得一丝安全感。正是我们不信任别人，才会通过各种旁敲侧击，论述前因后果，竭尽全力让别人相信自己。我们先把对方投射成一个充满恶意的对象，才有了这一整套动作。

同时，怀揣着这样复杂的沟通动力，也很容易让别人长久忽略自己。因为太想将事情交代清楚，太长篇大论，往往别人都没听完，耐心就先消耗完。

当我们总将自己的需求夹杂上恐惧，如同被迷雾般包裹，会让别人根本听不懂我们在表达什么，也不知道究竟能为我们做些什么。最后的结果，往往就是不厌其烦，敷衍了事。

包括很多人对分享脆弱有一种恐惧，认为但凡弱，就会被欺负，瞧不起。很大概率都是，我们对直接表达自己的脆弱情绪有羞耻感，于是习惯过度解释脆弱。

这些解释，夹杂着愤怒，恐惧，甚至将过往遭受到不公的情绪统统发泄到别人身上。这种经过包装，变味的脆弱，本质不是脆弱，而是攻击。当别人感受到攻击，就会回敬攻击。

当然，所有病态模式的背后，都是创伤固着的表现。曾经被否定，拒绝，指责的阴影挥之不去，以至于我们总和内在苛责的客体对话，一旦感受到一丝不被理解，就撤回所有的信任，宁愿孤独一人，也不愿再去依靠。

所以，当下次又想过度解释时，与其滔滔不绝，无穷无尽，还不如直接说一句，其实我真的挺害怕，你不相信我的。