今天早上起来，望哥来抱我，我说我做噩梦了，他把我抱得更紧了，还用手温柔地摸我的头，一下一下。

我没有说我做了什么噩梦，其实我是梦到了前男友，梦里很真实的场景，在可能跟现实完全无关的分手前，我去质问他，被背叛，被漠视和比较，但是我无能为力。我非常愤怒，声嘶力竭，还夹带了对年龄和婚姻的担忧。

我已经连续三天做梦梦见了前男友，事实上我没有听到他的任何消息，也没有试图去打听。前男友对我而言，不是什么缱绻的存在，我更多时候想起的，其实是一些负面的记忆。四年多的恋爱，最后留在我脑海里的，没有多少风花雪月，剩下的准确的表达可能是创伤，断崖式分手后的创伤竟然持续存在。

我最近工作上遭遇了一些挫折，也是关于“看见”和“认可”。我从最开始的不甘心、想争取、想被承认，到慢慢清晰意识到自己的处境，明晰自己的职业方向。我也为此抓心挠肝了一阵子，也开始承认我没法手抓一个光鲜剧本，我无法绕过我的局限性，也无法逃避。

我不认为职业的受挫也能给我带来创伤。在重庆的道观里，我没有去算八字，也没有再去求事业，因为那会儿我已经想清楚了。我求了一个我自己的事情，得到了很好的签文，我很开心。

我也不觉得几年前的一个失恋，这个创伤能一直打击到我。与其说是打击我，不如说我的“对内求”的课题一直没有完成，所以才会被反复困扰。从望哥这我得到好多爱，也给予好多爱。我感激，我的婚姻如此美满。

那我之所以还会在梦里去跟看不见的“她”比较，去愤怒我的价值不如别人，应该是我的自信不够瓷实。等我真正地从头到尾地爱我自己，不再去在意身边人的眼光，我才会真正去终结这个命题。

我有信心，因为我不再是26岁的脆弱的易碎的总是在哭的我，我是即将29岁的，积极的，努力的经常在笑的我。