回想起来，和乃木坂46的相遇，
已经是13年前的事了。
我今年24岁，
人生的一半以上，
都在想着乃木坂46。

也许，
终于要和这样的时光告别了吧。

我决定将从乃木坂46毕业。

从6岁开始就喜欢偶像的我，
在15岁那年成为了最喜欢的乃木坂46的一员。
度过了美好得像做梦一样的9年时光。
真的，非常感谢。

我喜欢看工地上写着“⚪︎⚪︎年竣工”的字样。
会想象那时的自己会在做什么，
这种想象让我心里充满希望。
但最近却只会想，
等那栋大楼竣工时，
我已经不在乃木坂46了。

这样的心情没有和任何人分享，
只是点亮心里一小团寂寞的火苗，
再自己轻轻吹熄。
不断重复着这种过程，
所以现在的我，心里非常忐忑。

我一直在思考。
但，
我什么时候会迎来那个时刻呢？
连我自己都不知道。

在某一年的巡演中，
我写下这样的话：
“我太喜欢这个组合了，
所以无法想象有一天会主动选择毕业。
那让我感到害怕。”

虽然现在依然喜欢，
但在巡演落幕的那天，
我下定了毕业的决心。

从那天到今天，
时间流逝了许久，
但这其中也有充分的理由。

我开始把“乃木坂46的我”
和“久保史绪里”
分开来看待了。

无论在组合里，还是不在组合里，
正是因为这两种“我”同时存在，
让我能够冷静、
能够站在他人的立场思考、
能够客观看待自己。

即使“久保史绪里”下定了决心，
“乃木坂46的我”仍觉得，
在这个舞台上还有未完成的使命。

因此，我没有急于做出决定。

那么为什么是现在？

因为那个喜欢乃木坂46的我
在用客观的眼光看自己时，
有个声音告诉我：
“毕业的时机就是现在。”

正因为我太喜欢乃木坂46，
所以我选择了此刻。
我觉得不能再错过了。

虽然这样在心里同时存在“两个自己”，
让思考的次数翻倍，
有时也会犹豫，
到底该以哪个“我”来做决定，
但回过头想，其实这也是种乐趣。

不过，我逐渐意识到：
要学会把重心更多放在“自己身上”，
这才是长大的必经之路。

在来到这里之前，
没有乃木坂46我根本活不下去。

我所有想做的事、想体验的事，
过去一直都是依附于“乃木坂46”的存在。
但我希望，
能学会凭借自己的力量去思考、去选择。

不再依赖组合，
而是以自己的强大意志去活下去。
我必须一步步变成这样的人。

所以，我决定要“自立”。

即使这里是我最喜欢的地方，
即使这里有最爱的成员们，
即使这里有我依旧能实现的梦想，
但未来的人生，
我必须走属于自己的路。

这是我选择的
深爱着的乃木坂46的面对的方式。

正因为爱太深，
纵然做出了决定许久，
仍然在今年夏天，
和大家度过了熠熠生辉的夏天。

巡演中，
看着屏幕里闪耀的成员们，
我的情绪有好几次差点溢出。
但我拍拍自己的脸颊，
告诉自己：
“不许哭，不许哭。”
大概，后辈们没发现吧。

每当后辈说
“请你一定要继续在这里”时，
我总是回答“当然啦！”
这一点，我骗了她们。
对不起。

今年夏天，
我拍下了很多大家的背影。
或许是下意识地想用照片记录下，
作为乃木坂46继续向着光明未来前行的她们，
和即将下车的我眼中的风景。

在BLOG里写过，
今年夏天，我的使命，
就是“作为乃木坂46去生活”。

直到最后，
都要作为“乃木坂46的久保史绪里”去活着。

这个夏天知道了，
这是理所当然却并非理所当然的事。

如果只是“久保史绪里”，
很多时候我都会哭出来。

“明年夏天我们还会再来这里”，
我唱不出口。
“明年我们一定会在这个地方再见”，
我也说不出口。

但如果是“乃木坂46的我”，
我就能说、能唱。
因为我真心希望，
即使没有我，乃木坂46依然在这里。
所以我愿以“乃木坂46的我”去传递这些话。

这样的愿望，
未来也会继续下去。
这不是结束，而是新的开始。

能够凭借自己的意志决定毕业，
这是过去的我难以想象的。

决断背后的决心
是迈出的第一步。

接下来，
我必须把“自己的选择”
一步步变成“正确的答案”。

未来的道路我还不确定，
但我想先给自己更多的时间，
和身体、心灵对话。
珍惜我最喜欢的“生活”，
过好温柔平静的每一天。

我有许多想传达感谢的人，
但在这里，
首先要向那些
引领我走进这个世界的前辈们致谢。

谢谢你们曾是我的希望之光，
谢谢你们给了我梦想与未来。
真的，非常感谢。

我的房间里，
至今还贴满了前辈们的海报和照片。

那时去东北参加Under Live，
真的是太好了。

那一天，改变了我的命运。

当时正是3期生招募的时期，
乃木坂46能来到东北，
现在想来
真的就是“命运”。

我一直有想，
“所有前辈的毕业，
我都要亲自送别。”

但实际上，
当那个时刻真的到来，
我会变成什么样呢

就这样，
我也有了重要的后辈。

曾经有前辈说过，
“3期生是无论如何都要守护的存在。”

对还没有加入，还没有见过的存在。
为何能如此去想，
其实那时我并不太理解，
为什么会有这样的感情。

但在某个瞬间，
我终于懂了。

我也开始觉得：
“我想要守护我的后辈。”

什么都不是的我被后辈称呼为“前辈”，
那一刻，刺进我心里的感情，
是无可替代的。

我其实什么都没有，
但因为害怕被看穿，
只能拼尽全力去做。

即便努力跟不上无力感，
也有很多经纪人和工作人员
一直默默的守护着我。

最抱歉的大概是同期吧。
有段时间笨拙的我不懂得如何和大家相处，
但她们始终是我最珍惜的存在。
我一直笨拙，
想表达却总是方法很差。
即便如此，
理理杏、莲加、梅、吉田，
谢谢你们在这个夏天依然陪伴我。

今年的9月4日也能和你们一起用
《思い出ファースト》来庆祝，
真的很幸福。
那是我永远的特别之日。

如果有来生，
我还想作为乃木坂46的3期生重生。
和憧憬的前辈、骄傲的后辈、
深爱的同期在一起。

送别前辈的背影，
送别同期的新旅程，
甚至送别意想不到的后辈，

终于轮到我了。

虽然看起来像是很自然，
但其实并不是那样的吧。
在我走过的道路途中，
确实出现过分岔点。

只能用复杂的语言来表达，
真的很抱歉。
这是我竭尽全力，
能够传达给乃木坂46的爱的方式。

对所有支持我的人，
我最想说的是：

从何说起呢
该怎么说呢
我的乃木坂人生，
你们觉得如何？
能让你们觉得快乐了吗？
努力的够吗？
那些快乐、悔恨、眼泪与喜悦，
我至今都记得。

有许多让我开心的事。

但最让我最感激的
是大家接受了我这样拐弯抹角的爱，
找到并认可了我这个存在。

一定很难发现吧。
也一定很难传达吧。

无论何时，
大家都尊重着我的意志，
更在我所期待之上。
这或许有时会令人感到焦急，
但正因为你们把这样的目光投向我，
我才想着必须要用行动去回报。

然后你们真的看见了。
“那真好看”“这个很有趣”
把这样的话传递给我。

本该是我要去回报的，
却总是又被大家回馈。
正因如此，
我才会再次想要继续往前走。

那真的让我很开心。真的。

你们投向我的那份饱含温暖
与善意的支持，
让我甚至羡慕起这样的自己。
真的由衷地感谢你们。

最后，
我想用我最喜欢的方式来表达谢意。

2025年11月26日、27日，
我将在YOKOHAMA ARENA举行毕业演唱会。
谢谢你们给我这个机会。

YOKOHAMA ARENA
装满了我的青春的全部的地方。

见证我送别最喜欢的背影的地方，
让我重新找回青春的地方，
也是我为青春画上句号的地方。

作为乃木坂46最后的日子，
希望能在那里与你们相见。

最后，作为乃木坂46的久保史绪里，
我想尽我所能去做一切可以做到的事。
刻意去“制造回忆”好像不太像我，
与其如此，
我更想去完成那些
只有在这个地方才能做到的事，
去履行赋予我的使命。

如果可以贪心一点，
我还想和大家多聊一聊。

想要和每一位成员对上眼睛，
好好说话，好好倾听。

献给最爱的大家，
还有一直支持着我的所有人，
愿这段时光能成为我
把满满的爱传递出去的时刻。

好紧张啊……
为了写下这篇BLOG花了非常多的时间，
结果最后还是用了拐弯抹角的表达方式。
总是这样，真的很抱歉。
文章写得很长了，
但是乃木坂46依然是我一直以来的梦想，
我会继续好好享受在这里的时光。
不想让时间匆匆溜走，
我要细细品味、坚定地踏出脚步，
同时也希望能像风一样奔跑下去。
今后也请多多关照！

乃木坂46，就是我的人生。by史绪里

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