我实在没办法写信给自己
我一直在回想，我想到你在葫芦岛嘶吼着对我说“我管这你不让你打游戏不让你抽烟”，我沉默沉默我发现越界了，我走开了思考哭泣，你打车走了去你朋友那里，我不知道我当时在干嘛，我在看票回家还在在等你接我回去，我等了好久你给我打电话，在那个陌生的城市我没有认识的一个人，我就是来陪你的我好无助，那个时候我知道了我不能让自己没有退路没有余地，最后你还来接我了我不知道是妥协还是认错了，我后面不管你打游戏了不管你抽烟了，但是我足够让我心寒的事当时我胃炎看病回来，但是我们大吵一架，你回来冷漠看着课，我自己做着饭自己倒水喝，我当时的心寒不至于那个冬天，我知道你故意治我，我也知道这个世界上大家第一次当人不是谁天生让着谁，我说我们去看海吧，辽宁的海海上的落日一定很好看，你不愿意你还很生气，觉得当时看课远远比我重要，我理解我自己出发到哪里辽宁的落日真的好看啊，我看着落日没有任何开心我坐在板凳上哭一直哭，哭到身体发抖不知道是冷还是心寒，我打车回去自己吃了一顿饭，绕着那个家一圈又一圈，直到你给我打电话，我能做出来的叛逆就是不给做晚饭，第二天还是和你和好哄着你，实在不知道我那天晚上我哭了多久哭到睡着，我看着你我心想我脾气太大了，伤害了你伤害了我自己，后面又一次吵了一场大架我们打架我知道我们结束了，该结束了我太心寒，但是我的爱是习惯帮你铺被子做饭，知道我们离开营口那个实习的地方，我们去旅游真的很好很幸福我原谅了你，你也原谅我。
我们就一直这么好下去多好。
后面导致我们分手的事，你答应过我说在乌苏待着上班普通的过完一生，我当时是欣喜的我是这样我能保佑我们衣食无忧没有在营口的那些烂事，我们可以毫无顾忌爱对方，直到你初会没过，研究生没过，国考没过，省考的成绩还没有下来，你抵不过你父母的要求必须去乌鲁木齐上班，我不愿意但是我妥协但是有怨言，我看着你在乌鲁木齐住在那个小房子我难受我心疼说话难听你觉得我不信任你不支持你，最后说分手也是当时确实我们已经不是一条路上的人，我已经工作一年了什么都接手了都在向上，要我舍弃一切我不甘心，只能分手我还是收拾行李，默默的走了我知道你醒着但是你没有挽留，我已经没有任何理由留下挽留因为我已经挽留过了，分手的那趟火车我至今记得一个女孩帮我擦掉眼泪坐在我旁边说没事都会过去的，我说不说不出话，只能哽咽直到临到站台我站起来谢谢当时给我递纸的所有人，回来就大病一场，看着我长大的医生治不好我，我哭了一直在哭，我当时在等你回来我骚扰你的朋友问问你怎么样，我知道了你会回来，爸爸说他爱你一定会回来，你回来了但是我半条命也被我折腾没了，我感谢你回来我深谢你回来我更爱你了我执念更深了，我后面不管家里的工作，每次只要你想我我就一定会去找你待的时间也很长的时间，我当时就这样吧开心的幸福的下去，我妥协我忍就行了，吵架也不分开好不好。
直到那次我被伤的很深，我不知道当时晚饭吃了什么回来就一直吐恶心，我在二楼哭吐你在楼下打游戏一定能听见，上来你的话就是白天好好的为什么我一打游戏就犯病了，我错了我当时错了不敢把自己搞得这么难看可怜的，我知道水还是我自己烧自己倒，我知道我活该知道活该。
我不敢奢求你来爱我的，我当时一个在上面哭我不知道该给谁打电话，我给爸爸打电话我沉默，爸爸说怎么了我说难受恶心想回家，爸爸说快回来吧现在买票火车票没有线路车都可以回家，我说好我买了第二天中午的火车票，那天的早饭还是我自己做的，我当时热粥的时候我就在哭我活该我真的活该，我为什么要把自己置于这片田地，那天我收拾了好多东西我都带回家了该扔的我也扔完了，那天早上你想强硬的和我发生关系来求我留下，我不行我当时身体太难受了我想吐我不知道说心理恶心还是身体恶心，我没有表现出来哄你睡着，自己开门走了，回来的路上我还是在哭，这次没有人我给递纸了，我自己带纸我就想万事还是要靠自己，到家我说着家里忙哇就不经常去你那里了，就这样这段时间你怀疑我出轨了，你到最后辱骂我被我母亲看到，决然的决定分手我听话，我知道你确定不是什么良配了，但是妈妈给我留了话口说他来道歉可以好好考虑，但是不想见他让他父母带他来亲自道歉，我说行就这样吧，我已经对你没有任何期望了，你来与不来我都无所谓，你那天没来到很晚你发消息说我们还有可能吗，有可能我就去没可能就算了，我知道你有你顾虑，但是在我看来你不觉得自己错了，只是妥协了，要是不值当为什么妥协认错呢，我说算了我妈妈不想见你，我说看个电影吧我想应该是最后一面了，我到时候看着你我心软了，我抱着你心疼心痛我不敢逼你很多愧疚感又上心头，我们和好了你的话我们悄悄在一起没有让任何人知道，但是你还没有改不主动找我不会打视频我看着手机我愣愣的，我在干什么我还是说了分手了，我说把我东西带给我吧，我见你一场又心软了但是我撑下来了没有给你机会，我不知道对与错但足够让我伤心病倒枯瘦，上次要了我半条命这次又是半条命我何时才能缓过来恢复如初，眼泪流净，身体掏空吧。
这五年你给我的课题就是爱自己应该是我一生的课题，爱我自己足以让我心焦，我希望我自己好起来，慢慢好起来，舍弃所有执念不舍，我们太年轻了什么都想要个结果，可是结果又是什么，什么是结果。