相比于对我妈那种非常纯粹的爱来说 我对我爸的情感更复杂一些
很久以来 究竟有多久呢我猜大概是大概是从我开始上小学开始 在这之前我对我爸的印象是他每周末雷打不动的带我去小顶山玩 会带我去电玩城 还有那件我印象很清楚的蓝色裙子 十多年前五百块 妈妈觉得有点贵 但是在一个周末我爸还是给我买了那条裙子
后来我开始上学 因为他工作原因 和我妈在一起的时间更久 我妈辅导我的功课照顾我生活这么多年都是这样 所以我感觉我对我爸早些年的印象是断档的
记得小时候我是怕他的 我有疑惑过一段时间 因为在我印象里我妈在我小时候也蛮严历的 但我好像当时只是怕她生气 并不是真的害怕她 后来我想 大概是因为我爸没有将我放在平等的位置上 他从来都是以说教的形式发表自己的观点
其实直到前几年依然是这样 只不过我从开始的怕变成了不适 于是我开始尝试和他讲道理 可惜 他有着大多数中年男人的通病 顽固 甚至他可能觉得受到了挑衅 他其实不知道我说了什么 他只知道我竟然开始反驳他了 于是生活里的矛盾不断
但大多数情况都还好 我早就习惯了与他平淡的相处模式 其实正常情况下我们俩交流并不严肃 他可能比很多父亲都开得起玩笑 然而不正常的情况是他喝完酒就会集齐所有东亚父亲的缺点
我讨厌他总是莫名其妙的来我房间转一圈 80%的概率触发一段说教 讨厌他的沉默顽固和情绪不稳定 讨厌与他各说各话的交流 很多时候会双方都不愉快 但是会在没两天之后默认什么都没发生 这算什么很大的事吗 并不 但我对他的不满就是这样累积起来的
到现在他也觉得我与他疏远了一些 察觉到我不太愿意和他交流 我们两个没有共同话题 他询问我原因 我问他在我做任何重要决定的时候他给过我意见吗 即使沟通他能给我什么意见呢 他像是没想到我会这样说 他问我在埋怨他吗 我当然是 但还是嘴硬说没什么好埋怨的我自己都能解决
然后话题突然就变成 他尝试解释这个问题 但说不出个所以然来 无法为自己的引导缺位找到合适的借口 于是开始说他向来都是我做任何事他都支持 你看就是这样的 我们各说各的很难沟通
他问我我怎么才能有共同话题 我觉得好无奈因为我想不到什么办法
我已经很少会在他面前这样流眼泪 他说的确实没错 我说读研他说你选的肯定没错 我说考公他说我姑娘没问题 我说我想继续考试他说考吧生活费一直给到我领到工资 说他不称职吗也说不上 说他称职吗我的择偶标准又与他截然相反
所以我觉得拉扯 埋怨与爱总是同时出现 面对他问我怎样才能有共同语言时我止不住眼泪 为那些他缺失且无法弥补的时间 为我不再需要他的引导 为他永远也不会改变的性格 为我历数他缺点同时又对自己的刻薄感到愧疚
对父亲的爱伴随着长久绵绵不绝的生长痛
至亲至疏 是这样的 最能诠释我与他的距离