3153【求助以及黑泥】到底怎么才能写出完成度够高的短篇同人？一旦开头写家产就忍不住写一个完整的故事。

相识到暧昧，相恋到冲突，抗争到美满或分离…脑补了一段就会忍不住把设定全部补完，就连写[给力]文都必须要有前因后果。写到瞬间会下意识想到永恒，写到局部会下意识想到完整，写一个晚上的故事会下意识写下一生。

接受不了不完整的故事，以至于每个文梗都越来越长…第一篇就写了5W字，后来没有两三万字基本写不完，补全设定的过程还特别慢，连载根本没人看，伏笔无人在意，更别说评论。

是我矫情吗？可能是吧。反正每次写连载我都很痛苦：卡文的痛苦，修文的痛苦，不被看见的痛苦。说真的我一度非常恨不被看见这件事。金爱烂说，“后来有人问我爱情是什么，我就回答：知道我不在的人。”与爱情无关，但我的故事就是没有人发现我在，也没有人发现我不在。

好像没有人在爱我的文字，与别人相比我怎会如此不堪。我的心血全都不值一提、不被在意、不配被看懂。文章里所有的爱恨，我对家产的理解与寄托都是我的独角戏。我连后记都不敢写，因为没有人问的时候自顾自地解惑，感觉就像在没有观众的舞台上放声痛哭：你们为什么不来看我。

好一场滑稽又盛大的自取其辱。有种裸奔一样的窘迫感。

所以我干脆不写。不说即是花。我一直等一个人有朝一日把它们通通发现。

想起来曾经有人把我的隐喻全部点出来，把我的伏笔通通揭发，说看得出我很爱家产两人再和我殷切地讨论看法对错……我感动到流眼泪、快乐到笑出声才突然发现我醒了，这只是个梦。

——好痛苦。好恶心。好烦！

最令人反胃的是我居然还是想写。he、be、oe。每次写下完结两个字我都感到有幸福的气球在我心里无限膨大再爆炸，把我的内心炸的血肉模糊、炸空一块再永远带走。一想到那天我就无限快乐也无穷空虚。he、be、oe。所以我一定要把故事写完、讲完整；把想表达的通通倾泻而出。我的舞台我的表演我的心血都可以烂尾，但我的故事不可以、我的文字不可以、我爱的人也不可以。he、be、oe。我想吐。

我甚至经常为此失眠。感觉也不是热度焦虑，以前搞过热度或高或低的捡手机都没这种毛病。只有写文。可能是在长篇里倾注的太多了但发现我的人太少了让我很痛苦以至于想换一个方式，也可能是我矫情吧，但总之我没招了。高柱现生非常内向又喜欢读书以至于必须通过写作来输出一点感想，完全憋着不说和内耗都太影响我的生活了。总之来求助宝宝们有没有戒掉长篇的办法或者写短篇的技巧？感觉高柱的完美主义和文艺病（尽管其实并不完美也并不文艺）已经病入膏肓。

（唉。我打上面这段的时候也想呕吐。）