一封未被寄出的书信
人们常说缘分的深浅忽远忽近，你我之间分分合合那么多次，记得之前每次和好你总会对我唱“情人总分分合合，可是我们却越爱越深”。我时常会想难道每次真的是自己的心软吗，是那份不甘，执念还是不舍。我早就已经分不清对你的是喜欢还是执念了，我只知道分手时你的不舍也许是真心地也许是假的我都按真的来看，你提出要吃散伙饭看看不舍的我们，我一直记到心里也一直在等，但过了不到两周我却发现你和别人在一起的痕迹，一时间我分不清你说的话曾经许下的诺言是真是假，说实话在那一刻我承认我恨了你，我在想真正的分手原因到底是什么，到底是真的我做的不够好还是你早就喜欢上了别人…
可我还是没放下你，后来发现你们也谈了挺久了我居然说出了像“如果他跟他对象能过得好是他之前说的那种理想中的恋爱也挺好的，就算不喜欢我了只要真的收获到了幸福就好”这样的话，从那时我开始分不清这到底是喜欢还是执念
但从那之后我做了个最错误的决定，直到最后了我依然在跟你赌气，有个男生对我很好我变赌气答应了，一开始确实有着些谈恋爱的新鲜感，可一想到都是我们曾经做过的事情，变很快乏味了。我知道，我一点也不喜欢他所以后来我也像曾经的你一样对对方进行了冷暴力一天天敷衍了事，他对我却很好，手写信鲜花蛋糕小礼物张口就能得到的日子都来了，可就算这样，我也清清楚楚的知道，我并不喜欢他。甚至在跟他待在一起的时候会想到你我的点点滴滴。我觉得不能再这样下去了，我也随随便便找了个理由分手，看到他我仿佛看到了那个晚上的自己，但喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。就这样我们结束了没多久，有朋友告诉了我你也分手了，不知道为什么，心里居然还有一丝丝开心与窃喜我开始打开访问偷偷看你的主页，可越是这样我越难过，既然都是分手，我们为什么不能再纠缠的久一些我居然又开始抱有幻想，是不是哪一天我们又可以见到又可以和好，尽管我知道最后的结局可能还会这样可我还是想把故事再续写的长一点，有人说这样是白费力气结果那样就是毫无意义，可是我想我们的点点滴滴真实发生的故事，哪怕是片刻的幸福都被赋予了他相对的意义。
可我已经不能再去找你了，那天在酒店我答应你以后不再去为难你不去找你给你发信息纠缠你，而你答应我的不会删微信却已经失约了，我想这一份执着可能只能留在我自己心里了，或许以后有一天还会再见，有机会我会告诉你一切的一切就像这封信一样，我期盼着这一天的来临
后来我时常思考自己当时的所作所为，也是我跟大学的这位朋友相处后发现，以前我确实对你斤斤计较甚至还觉得是你的问题造成了很多麻烦，就像你说的要互相信任对方一样，可是我始终没做到。因为各种各样的事情吵架，一到分手就说觉得你对我不好不幸福，可后来我才发现即使是吵架你我也可以相互陪在身边，有喜欢的人能一直陪在身边这已经是莫大的幸福了
有时候我常常在想我到底为什么喜欢你，我想是因为在高中最青涩的时候遇到了你，你让我第一次感受到了谈恋爱青春心动的感觉，这仅仅是属于高中的，除了你没人能再给我这样的感觉了所以我越来越依赖你享受着青春的美好时光，有人说“人无法同时拥有青春已经对青春的感受”可是我想，高中和你在一起我便拥有了青春已经对青春的感受所以让我难以忘怀，我放不下的不仅是你，是高中时的大家，是晚自习一起讲题又或者闲聊时的欢声笑语，是一下课就要找你贴贴的安心，是吃晚饭后的散步，是球场我陪你打球捡球的时光，对我来说都是幸福所以我一直没能放下你，没能放下你也没能放下那一段对我意义非凡的青春。
以前不知道总会觉得你做的不够好跟你斤斤计较现在看来确实是有些没事找事，你说的没错，当时是太幼稚了，现在这些我都想明白了，但你却已经不在我身边了。谈恋爱确实做的事情都差不多，可每个人给自己的感觉都是不一样的，我也知道这一段被青春赋予的感情没有人可以做到了这才是我对你有深深执念的原因。
但我依然会等你，如果有缘分我还想重新来一遍，对于你的事情我从来没有后悔过，我只后悔为什么没能早点明白这样大家都不会那么累了也许可以开开心心幸幸福福的一直在一起。