其实昨天也写了快两千字，日记。但是没发。
太悲伤了。

其实她说我们像家人一样了的时候，我特别难过，我不想问是否爱情消失了，也许让我更难过的话。
但我很想问她，没问出口。
你知道我和家人多生疏吗（虽然我很爱我的家人，我的家人也永远爱我。但确实是不常联系，一个月一个电话都算多。就真的只是家人。世俗意义上的家人。）

成年以后我对家已经没有概念了，一直在参考其他人，我自己没有家的样本。
重建真的很难，我在努力，找看起来正常的感觉，找我和世界的联系。当然我也会努力学习他人的模样，成为我自己看得顺眼的样子。
也许我一个人才是一个家。就这样到老。

我很清楚的，爱我的人不少，家人、朋友…等等…我真的很感恩，我也懂得感恩……很感谢我爸妈把我养成一个世俗意义上的“好人”，我没有伤害过小动物，也很少乱丢垃圾，也乐于助人，我也努力投身于每一个我经手的项目，没有赚过黑心钱……好像到这里，我的人格养成以后，我和父母的缘分就停滞了，之后就是我需要反哺他们了。
朋友也是，每一个阶段的朋友我都特别感谢她们，教会我很多…

但确实从没有一个人如此贴近过我的生活，了解我的内心，（虽然我们物理距离很遥远）。
我想了很久，可能我这么痛苦的原因就在于此，要忘掉的不仅是某个人，也是这些年来给自己造梦的我自己。这段关系的坍塌，也代表着这五年来建立起的锚定点塌了，我开始对自己进行一遍又一遍的审判、拷问、反思。
以为我有家了，以为可以伸手触碰到幸福，其实是一场梦。

分开最痛苦的，是每天，每天每天和同一个人联系，形成肌肉记忆，然后突然有一天你被告知，其实对方觉得这样很累呢。所以，不想这样了。
好伤人。

其实我没遇到她以前，也是一个人啊。有点忘了以前是怎么过来的了。

一个人在外面漂久了，突然有一个人来爱你，说永远爱你，说要和你做家人。然后给你扔原地。说，我们不适合其实。

好。
好吧。

也一度以为我可以抓住。可能命里不带的东西永远都没有。
突然理解了，其实那些不怎么努力就可以得到的才是你的，可能现在没有，以后也会回到你身边。
需要花很大力气才能得到的，即使得到了，但总有一天也会失去。

我什么都不要了。尽全力了。