别再相信自己的感觉

前段时间一个朋友分手了，他男朋友给的理由是没那么爱。她死活是无法接受，两个多月了还在纠结这个问题，不知道为啥分手，不知道哪儿有问题，不明白对方说的不合适是什么意思，隔三岔五就来抱怨。

这是很多人分手后的常态，一定要去追根究底各种问题，好像搞明白了就能说服自己或挽回对方一样。

分手给我们带来的伤害是巨大的，会降低我们的逻辑能力。这个时候，我们很容易淹没在情绪里，跟感觉走而不是理性来思考问题。

我们的感觉告诉我们对方给出的理由一定是假的，一定是有水分的，甚至是搪塞我们的。

于是我们不由得回想，回想分手细节，以往种种，想搞清楚分手理由。

想着想着思绪开始翻涌，像一颗石子投入了湖面，开始陷入一个巨大的无法走出来的怪圈，越来越多的问题浮现出来，比如：

我们到底为什么会走到这一步，他怎么会就这样放弃了我们的感情，他到底是怎么想的，他是否从来没有爱过我。而当自己转而去思考他以前的不好时，又会开始怀疑自己当初的选择：也许我就不该和他在一起，为什么当时这件事我没有和他分手，为什么我当初不怎样怎样。

总之，只要我们一开始琢磨，就停不下来，会有无穷个问题等着我们。而这些问题很多都不是真实存在的，只是我们被情绪左右，我们的直觉告诉我们：可能是这样的，可能是那样的，于是我们就开始发挥自己的想象力，越想越难受，失眠，痛哭接踵而至。

其实，我们并不是真的想知道那些问题的答案，我们只是太难受了，我们需要一些点点滴滴的回忆让我们感到自己放佛还在这段感情里，以此缓解自己深深的空虚感。有的想起码比脑袋空空，心也空空如也，什么都没有要强。

研究表明，停止爱一个人所引发的反应机制和瘾君子戒可卡因所引发的机制是一样的。

分手就像不能吸食海洛因一样。在这种失去依赖的痛苦下，我们会找各种曾经的记忆，一遍一遍地在脑海里轮播，试图麻痹自己。看似是在反思，其实只是让自己舒服点而已。

所以，我们要做的是去相信分手时的理由，不要去幻想出一些复杂的事情，不要试图找原因或是借口，寻找蛛丝马迹，不要去推敲为什么，不要陷入徒劳无功的猜想里。

越想就越容易活在自己的幻想里，抱侥幸心理，嘴上说着完了心里却还期待着能收到他的消息。

诚实地告诉自己：他亲口告诉我他不爱我了，我们都觉得彼此不合适，他对我说他在这段感情里很累。我们不会在一起了。然后，停止你感性的思考。

迅速切断和前任的一切关系，别去时不时地关心前任，或看他的朋友圈，追踪他的社交账号，打听他的消息，所有的这些都是在让自己毒瘾膨胀，加深痛楚。

分手后有一个阶段很奇妙，我们彷佛记不得前任的缺点，他的种种不好，都忘的差不多了，只记得他的好，和他在一起的快乐。

不要不关注前任的错误，反而将他理想化。

你甚至可以将他的问题，你们不合适的点写在一张纸上，每当想到他时，就拿出来看一看，看看你们在一起曾经的相互折磨和疲惫不堪。你就该感谢自己及时止损，让自己脱离了苦海。
.填充自己生活中的空缺
对方离开后，带给你的缺失不仅是心理上的缺失，还有生活的方方面面，包括社交生活当中的空缺，日常兴趣上的，还有你生活的意义等等。

比如：曾经你们周末会一起约会，现在的周末你无事可做，于是一到周末你不知如何度过，总是想起他。

曾经你总是喜欢和他一起去好玩的地方拍照，打卡，现在没人陪你做这些事情了，你看到墙上空空的照片墙感到很失落。

所以，填充自己生活中因对方离开而造成的缺失是很重要的，你可以周末去学学画画，充实自己的周末时光，可以从和男朋友一起打卡拍照，变成约闺蜜去打卡，可以从每天晚上和男朋友视频变为每晚给爸妈打个电话。

当这些缺失感一一被填满之后，你会发现你没有他依然过得很好，你生活上，心理上的依赖感正在慢慢消失。

走出失恋是个痛苦的事。凡是痛苦的事情都需要决心与自制力。

其实，我们离不开的无非是依赖和习惯，并非多么爱，只是舍不得罢了。

但人生路还长，我们还会遇到很多其他的优秀的异性，不必为这一个日思夜想，也不用因为他陪你走过了一段路就以为他是你人生的必须，因为人生无常，充满了离别。真的很难有人一直陪着你，所以时刻做好自己背上行囊，独自上路的准备，有这样的决心和勇气才是最重要的。

好好说再见，好好地开始，让彼此都好过。