我好难受 我有全世界最严重的东亚病 我到现在接受得最彻底的一件事情就是我是一个很自私很不孝很媚外的人 我最讨厌的就是包容 而偏偏我在家里获得最多的也是这个 我讨厌每一次的聊天都不欢而散 我觉得很恶心 为什么所有人都要一边不遗余力地为我付出但是又告诉我不求回报 很别扭的关系 但是是每一个老中人会做的事情 昨天吵架说到我当父母了就知道 如果这样我会说我愿意一辈子不结婚不当爸妈 我坚信我完全没有养育一个小孩的能力 即使我真的获得了很多爱 我的转换机制好像有问题 我没办法把得到的爱给出去 我没办法向亲近的人表达爱 我没办法跟家里人好好沟通 我讨厌这样 可我又不得不这样 逃避沟通的结果就是我会在她们试图跟我沟通的时候更加烦躁
我又哭了 我一想到我这么烂的人还是有人爱有人想要帮我什么有人想要我有好的未来我就觉得这些人好可怜 我为她们流下怜悯的泪水
我讨厌这样但我没办法改变 我不知道从什么时候开始我不会表达爱 我不会表达真实的爱 假大空的喜欢我一天可以说千百遍 但真挚的情感只会藏在我的崩溃里 我讨厌家里人对我的期待 更讨厌他们希望我好而做出的所有 我就是觉得我不配觉得我没资格 但我也什么都不能做 我也不敢去死 我的命根本不属于我自己
为什么马上二十岁就要被决定人生的一切 我讨厌这样 我更讨厌菜二十岁就已经失去跟人正常沟通得能力 我每天都想回到以前读高中都时候 哪怕已经是两三年前的事情了我还是想回去