刚刚看“家卫老师直播间切片”突然发现一件事——我竟然从“怎么解决孩子手机问题”，学到了“增强自己话语权”的方式：

原话如下：
“其实，手机问题，是大部分家庭都出现的一个问题，叫做父母软弱。([心]失去话语权)

1. 其实你们家绝对不只有手机问题，只是手机问题暴露了很多，暴露得最严重而已。说穿了，孩子在欺负你。有人说是溺爱，也是的，但说溺爱太宽泛了。

什么情况父母会被欺负？就是你认为你有对手机的绝对权利，可以很霸道地管理他的手机，但在最开始的时候，你就一定会退步，一定会退让。

2. 我曾经在班主任会议上给大家分享过一件事。因为他们发现我是一个很随意，但班上纪律却很好的班主任，他们就觉得我是跟学生关系很好导致的。绝对不是因为我跟孩子关系好导致的，是因为我从来不设置我做不到的规则。

大家一定要想一下什么是“底线”和“严格”。我跟你说哈，哪些班主任到了初二、初三的时候要被学生欺负？就是初一刚刚孩子进校特别乖的时候，设置了很多班规班纪。这种班主任我都能预测他两年之后会哭。为什么呢？因为那些班规班纪是做不到的，不可能有学生能够做到你那个要求。

3. 什么叫发言权？就是你不能经常说话放屁。

那你就要少设置本来就预测不可能执行的规则，因为孩子一定会打破它。他打破的时候你一定会让步，你让步让多了，孩子一定会得寸进尺。

这绝对不是有人说“啊，你是不是在教我们 PUA 套路孩子？”不是。不一定是父母跟孩子，孩子对父母、孩子对同学、你对同事、你对下属、你对上司，都是同样的逻辑——就是不能说话放屁。就是你不能经常说了一句话，别人做不到，然后你又没有压箱底的东西来震慑对方，然后对方就会越来越嚣张，最后把你说的话完全当成是无所谓的。这个时候，两个人的地位和身份要完全发生变化。

4. 为什么呢？有点像什么：本来我认为我允许你玩三个小时，结果你玩了三个半小时，然后我就跟你吵、跟你闹，结果最后事情却没有很严重，他就会玩四个小时。当你同意了四个小时之后，他要玩四个半小时，你不信你就不同意了，他就会觉得“还想像上次一样吗？”然后你又同意了四个半小时。这个时候你不准五个小时，或者你不准四个半小时，他都不满意了。他已经完全忘记最开始是三个小时，他已经把四个半小时当成是他已经得到的东西了。这实际上是一个管理学问题。

5. 所以你长期说话不算数，其实就是说话不算数。唉，我没有指责父母，不然大家又觉得“哦，是不是父母还是父母的错”。这件事情不分辨谁对谁错，因为很多父母这样做，孩子也没有任何问题。这个其实完全看不同的家庭、不同的结构、不同的性格，就有不同的呈现方式。但是一般情况下，都不要让自己说话不算数，因为你说的话就会越来越没分量。

5. 你们发现没有，大部分家庭妈妈说话没有那么管用的原因，就是妈妈真的很委屈，就是因为话多。

其实妈妈稍微克制一下，你说话依然是可以很有分量的。我见过妈妈说话很有分量的，不是因为她凶，也不是因为她话有多少，是因为她的命令都在点儿上。

6. 什么意思？我经常在那种商场里面看到，从两三岁开始，妈妈就在削弱自己的发言权。比如说孩子在玩海洋球，妈妈就在那里：“走了走了走了，差不多了哈，五点钟了，该回家吃饭了。”孩子要么没听到，要么“哎，好的”，然后继续玩自己的。问题是妈妈没有反应，她又跟旁边那个妈妈又在聊天。聊了半天之后，这妈妈看了一下时间，又过了十多分钟：“诶诶，豆豆走了走了，都5点10分了，该走了该走了。”孩子又没理他。最后妈妈真的走了，孩子看到妈妈表情不对啊，才拖拉磨蹭、磨磨蹭蹭、拖拖拉拉地出来。5分钟、6分钟，妈妈就在那里特着急：“快点快点快点，穿鞋子啊穿鞋子！”然后就特别着急。

7. 我告诉你啊，你看起来很凶，但我这里在旁观者视角给大家叙述这个故事，你发现没有？如果你是这个孩子，你也会越来越不听这个人说话。不管是妈妈、是同学、是老师、是爸爸，还是以后自己的孩子、自己的老公、老婆，他都会越来越不听这个人说话，因为你说的话确实前20分钟都在放屁。你懂我的意思吗？

8. 然后我就看到有很多人，他就特别懂得先解决关系的问题。其实我老婆都发现了一个事儿，她说：“家卫，我发现一个事儿，她说你不是纵容孩子，你是在关注他的需求。”比如说青岛有一阵子玩那个乐高，玩得特别入迷。她说：“我发现你能看准青豆的动作，比如说他特别磨皮擦痒、心不在焉了，这个时候你会突然很严肃地叫他做一件家务、做一件什么事。他说行了，我立马就动了。”她说导致你每次说话都掷地有声的。我说：“哎，虽然不是有意而为之吧，但是我确实心里面有这个打算。”

9. 因为我想让青豆帮我买东西，然后我说我已经准备了多久了，我在沙发上一直等。然后我就看见他特别投入，我知道这个时候叫他，他也会跟我反着来，然后就等他那个的时候，我就给了一个命令。我每一个命令孩子都去执行，这股力量不得了，他会很重视你说的话。

10.这其实有点像管理学，有点像情商学的一个很重要的东西，就是你要让你说的话有分量。那怎么让他更有分量呢？就是最开始你跟孩子关系不好的时候，或者是你们两个萍水相逢的时候（比如说孩子小就是萍水相逢嘛，还不是很熟，对不对），尽量让你说的每一句话，对方都乐意、也能够，甚至是开心地去执行。就是你的所有命令都能落到实处，慢慢的你就会特别有分量，后面的事就会容易很多。

[心]我的体会：

1.真正的权威，不是靠最后嗓门大，而是靠每一次的“言出必行”。为什么皇帝都要“君无戏言”，就是在不断彰显自己的权力和威信，不断的加强自己的“重要性”。

2. 最后这个场景很有意思，一下子让我想到了“顺势而为”想到了“积少成多”，每一次命令的下达和遵守，都会带来一股力量。我所说的每一句话，都会被重视。 这股力量，源于我确保每一个命令都能落到实处，而不是淹没在一堆无效的唠叨和威胁里。

3. 教育，尤其是建立权威的过程，很像储蓄。
在孩子还小，亲子关系尚在“磨合期”时，要珍惜你的“信用额度”。尽量让你说的每一句话，都是孩子能够做到、也愿意去执行的。每兑现一次承诺，每执行一个指令，你都在为自己的话语权账户存入一笔宝贵的信用。久而久之，你的话自然会有分量。那么不仅仅是手机问题，其他许多问题都会迎刃而解。

4. 教育的艺术，不在于控制，而在于影响。而影响力的起点，就是让你说出的每一个字，都掷地有声。

其实不仅是亲子关系，夫妻关系等其他关系也是如此。

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