木桶理论的内容是：一只木桶能盛多少水，不取决于桶壁上最长的木板，而是取决于最短的那块木板。木桶理论给人的启示是：要致力于弥补短板，而不是进一步增强长板。

当然，不是所有的事情都适用于木桶理论。比如，写作能力强的人，不一定要数学成绩好，他专心发展写作能力，也能有一番作为；一家公司，如果拥有世界上最牛逼的品牌，那么他只需要把这个品牌维护好，也能在市场上占有一席之地。

其实，木桶的短板板其实可以分为两类：一类是核心短板，另一类是外部短板。

比如，成功的因素有很多，一个人的智商、情商、人脉资源等等都可以是“外部短板”，而他的身体健康、生命安全就是“核心短板”。少了“生命”、“健康”这个最核心的东西，其他方面你再牛掰也没用。

“外部短板”可以酌情进行处理，甚至它的存在无伤大雅的话，咱们可以置之不理；但“核心短板”却是完全不可忽视的，否则，“木桶”也就别想再盛水了。

而家庭中心智最不成熟的那个成年人，便是这块短板。

按理说，家庭的和睦需要每一个家庭成员付出的耐心和努力，每个家庭成员以“爱”为主线，以尊重为前提，与其他家庭成员相亲相爱，互让互助，相互亲近、依恋、关注、牵挂和奉献……那么，这样的家庭想不幸福都难。

只可惜，这只是“理论上”。现实生活中，很多家庭都存在“短板”。

就拿我家来举例。

从我记事时候开始，我总觉得我妈总有一种能把家庭气氛降到冰点的能力。

在我很小的时候，我们原本一家人在和和美美在吃饭，但因为我不小心打碎了一个碗，她可以骂骂咧咧一个早上，所有人的关注点也随着她的责骂而落到那个碗上，一家人的好心情顿时烟消云散。

她的这种嘴碎，延续到了现在。比如，我和我爸给逗号刷牙，若是我们俩不小心弄湿逗号的衣服，她能把这事儿上纲上线到“你到底还是不是人”的层面来指责你。

总之，家人做的事情只要她看不过眼，事无巨细她都要对你批斗一番，甚至包括朋友来家里，我递给她们的苹果，如果不是已经削好的，也会被批斗。如果我勤奋，会被她评判说“不注意身体”；如果我睡懒觉，会被她批评太过懒惰……

反正，你做什么都不对。你即便拿了奖状回来，她也从不肯夸你一句，永远是：这方面倒是不错了，另一方面你应该巴拉巴拉巴拉…….

这样的事情多了，到了后来我甚至已经习惯了这样的家庭氛围，哪天要是她不唠叨、嘴碎，反倒觉得有些不安。

从某种程度上来说，我们家的家庭氛围，百分之八十取决于我妈的心情。她高兴的时候，我们全家都高兴；她不高兴的时候，我爸爸大气都不敢出，甚至连洗碗以后放碗的次序都不敢随意变更。

奇怪的是，她也就是“窝里横”，走出家里这方天地，她对外人出奇的好，甚至可以说是怕，是讨好。比如，对前女婿、现儿媳、我的朋友甚至邻居各种好。你要她单独搭我哪个朋友的车去哪儿，她第一反应是拒绝，因为她怕给别人添麻烦，也怕跟外人打交道。

当然，我妈很勤快，是大包大揽式的勤快。她也很无私，是宁肯牺牲自己也要保家人的无私。我们家没有谁会否定她对这个家庭的付出和贡献，只是每每提及她，就是一句：“很好一个人，就是太嘴碎。”

我妈这种“嘴碎”，几乎是无意识的，习惯成自然的，甚至连表达对你的关心都是责骂式的。比如，你生病了，她说“谁让你乱吃东西的，少吃两嘴会死吗？”；比如，你工作太忙、加班很多，她给你定性“贪财，要钱不要命”……

做家务的时候，她也有很多需要搭把手的时候，但她的求助方式，往往起到的是反作用。

很多时候，我爸比较粗心大意，没注意到我妈哪儿需要帮忙，而我妈的求助的方式永远都是：“你怎么不来帮忙下？是眼睛瞎了看不到我一个人忙不过来吗？是不是非得等我累死了你才开心？你成天抱着电视机、手机看，是想看出个什么名堂，当大官了吗，赚大钱了吗？”我爸听了，心里当然有气，时间长了，两个人的恶吵在所难免，然后，恶性循环。

有时候，我也会小心翼翼提醒她：不要求你用撒娇或温柔的口吻求助，那你用命令式的，比如“某某某，我命令你现在过来帮我做什么什么”，可能效果都会好很多…..

可到头来，我发现，跟她讲什么都是徒劳。

前些年，我接触些面相学之类的东西后，会反复盯着我妈的小耳朵、窄耳垂看，然后暗自忖度：长了鸡嘴耳的人可能就是这样的啦。人很善良，很勤快，但很容易焦虑，小心眼，记仇，爱指责人。

我把我妈的这些特性讲给网友们听，结果大家的回复几乎都是：“是不是中国妈妈都这样？我妈也是这样的”“看了开头，我还以为你在说我妈”“天哪，这也是我妈”......也有部分网友说：“我妈人很好，是我爸这样。”

乐观一点讲，因为有了这样一个妈，上班后不管遇到怎样“喜欢在鸡蛋里挑刺”的人，都见怪不怪了。

十一岁，我把自己定位为“她的孩子”的时候，为反抗她的嘴碎，我跟她起过一场非常大的冲突。那是一场争夺自我人生掌控权的战争，母女俩有半个月没说过话，各路亲戚朋友介入调解，我也没服软。

反抗的结果就是她随意批评我的毛病有收敛，从此不再干涉我的任何决定。

再之后，我通过自己的努力，飞得比她想象中还要高，达到了她努力一生也无法企及的高度，最终赢得了对自我人生的绝对掌控权和在家庭中很多事情上的话语权。

现在，我把自己定位为“一个大人”，就懒得再跟她计较，也不想改变和影响她（因为知道这太难）。我认为对的事情，就去做，她说啥都当耳边风。她唠叨完，也就释放了焦虑，不会通过让彼此都难受的方式逼你屈服。

然后，我们就这么平稳的相处了下去。

我向来不主张仇恨父母。真要讲“父母皆祸害”，我也能讲出一箩筐。再看看身边其他人，似乎童年都有过各式各样的创伤。没有任何一个人是在温室中长大的，即便就是成长在温室，也有各种各样的弊端。

夸大原生家庭对自己的影响却不肯付诸行动，不学会与父母、与自己、与生活和解，对我们的人生毫无裨益。我们所要做的，就是把父母对你的这种坏的影响降到最低，并保持一种觉知力，从他们身上觉知到一些人生道理为自己所用，便算是好的造化了。

在我小时候，影响家庭氛围的那块“短板”是我妈。

现在，当我成为一个成年人，我努力提高自己的情商，调整与他人的相处方式，不过是希望自己不会成为人际关系中的那一块“短板”。