#恋爱脑越爱越不敢爱#

每天接触这么多恋爱脑，我突然发现一个问题，为什么劝不动他们的主要原因就是，这些人真的是有点乐在其中的。

爱情是相互的，这是所有人都知道的道理。然而缺爱者多情，很多人在追逐单方面的爱却误以为是爱情，就是他们追求的并不是爱情生活中的交互体验，而是通过强烈的情绪起伏来满足自己的情欲，甚至会有通过这种心跳来感受自己还活着的感觉。

大家闭上眼睛想一想关于爱情的艺术作品，几乎就是这几个方向了，两个人突破重重障碍在一起，两个人最爱的时候为了对方牺牲，某一方失去之后苦苦追寻，一个人离开之后孤独终老..最终都是在爱最浓烈的时候戛然而止，似乎爱情最美好的结局就是那一刹那。
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而当一个人满脑子都希望感受这种轰轰烈烈的爱，却又期待能遇到一个能在一起一辈子，让自己一直有这种感受的时候，一种精神上生活上满足感的割裂也就产生了。

所以为什么恋爱脑最终总是被爱所伤，就是来源于为了满足自己内心空洞导致的错误的对爱的认知，和不对等的对爱情感受的反馈。

我觉得，对爱的追逐祛魅的最好办法就是完整的感受过一次问心无愧的真爱。
但为什么这个年代恋爱脑激增，感情问题越来越多，就是因为爱来得太简单，去得更简单，总让人觉得不过瘾。

你看电视里，男女主角惊鸿一瞥然后历经重重困难最后在一起，这是你向往的爱情。
但是在生活中，孤独的人通过互联网.通过各种社交圈子.通过相亲能够迅速认识一堆，各自的展示自己去吸引别人，你会觉得对方喜欢的是真实的你，或者，你喜欢的又真的是真实的对方吗？

在最基本的信任都没有建立起来的情况下，贸然心动一定会造成情绪反扑，开始怀疑对方到底是什么样的人，一接触发现不是想要的感觉，发现矛盾重重，立马产生动摇的想法，这种爱你会觉得是真实的吗？会有过瘾的感觉吗？

缺爱者多情，在自己都不够坚定的情况下，希望对方能够坚定的选择自己，这种爱是消耗品，会消耗一个人对爱的信任，期待和向往。

这种快餐式的爱接触的越多，就越不信爱越不信人，同时也就越缺爱。
在感受到热恋时的快乐时就越恐慌，越觉得留不住，又越想留住，情绪就越反扑越没有安全感。
而对你示好的人要么是为了得到你，要么是因为跟你相处体验很好因为敬畏你的离开所以才妥协想要留住这种爱情生活。

所以当你觉得对方给你的感觉让你不舒服，你要争吵要分手的时候会自我包装成用这种方式来吓唬对方，是希望对方改变。
但站在对方的视角，站在我这个客观的视角，就是你动摇了想分手了，但是却又不能接受感受到对方动摇了。只不过，在后面情绪反扑后悔了之后改口了，说自己当时并不是真的想分手。

但如果你觉得愉悦了，满足了你对于爱的幻想，对方不觉得愉悦，这不是他想要的爱，这该怎么办呢？

恋爱脑为什么总是被爱所伤呢？
就是当对方对自己好的时候，觉得这种感觉才是爱，只要这种感觉没了，就控制不了自己的情绪，反复争吵反复推开，制造这种失而复得的情绪起伏，从中找到对爱的追求。

对方失望的原因真的不仅仅是累了，不愿意再维护了。
而是在这反复拉扯的过程中突然发现一个问题，你要的不是他这个人，而是他给你的感觉。你要的不是爱情生活，而是爱的感觉。
他一开始确实是会自责觉得是不是自己没做好，也在反思在调整，后面发现，你就是这样一个人，你所有情绪的不稳定来源于感受不到爱。

最终他发现他给不了你想要的爱，于是就离开了。

我为什么总是在说，为爱奋不顾身的不是恋爱脑是勇士，在爱中畏畏缩缩不敢信任不敢投入的才是恋爱脑。
就是因为，爱人先爱己，对爱祛魅才能爱己，奋不顾身的爱过一个人，才能意识到，那么用力的去追寻爱情还不如多爱爱自己，才能真正对爱祛魅。

爱情中的精华是付出，不是得到。
付出到极致是坦然，得到到极致是恐慌。
在付出中快乐是因为相信爱，在得到中快乐是因为怀疑爱。

这可不是什么为爱委曲求全的舔狗秘籍，而是找到自我的心法。

你说一个人要能有不害怕任何人离开的洒脱，随时买单离场的勇气，同时还能有承担爱的责任的能力靠的是什么。
靠的就是享受在爱中付出得到快乐的能力，而不是期待爱的回报。

主动权永远掌握在付出者的手中，可能你会在当下想不通，觉得不公平，觉得凭什么。
但是，你的能力在提升，你的心性在被滋养，你仍然向往爱情，拥有爱人的能力。

但一个期待爱却又不相信爱，享受爱的甜蜜却又不愿受委屈的人，最终一定会被爱掏空。
因为他不愿意付出吗？而是因为他不相信爱，他的付出顾虑重重，他只能通过拉扯，把对方推开看看对方会不会回来来证明爱。
不爱自己，爱没办法握在自己手上，去哪里找安全感呢。去哪里找真正的爱呢。

希望你在爱中圆满，不要在爱中枯萎。