爱是无数个得救了的瞬间 谢谢千万次救我于水火之中的你

想起上个月27号晚上我又发作了，无意识冲到了玖华台那边，那是你和小梅姐住过的小窝。我很喜欢那个时候的自己，刚上大学感觉自己什么都拥有，是一个很厉害的人，也没有遇到那些挫败和人生的“转折点”。当时小梅姐给我做了饭，我们三个还一起去逛街，现在想想都还是觉得无比幸福。
念到大四，变得越来越贪恋以前那些什么都不用去想去考量的日子。我始终觉得“大学生活”对我来说是一种苦难，这种苦难到了现阶段更加的具有侵略性，它完全主导了我的情绪，进而影响到我的身体反应和做事效率。我需要把自己伪装成一个和自身完全相悖的个体才能勉强得到些什么，更可笑的是我扑腾到现在还是一无所有，我会觉得我已经很努力很努力了为什么还是这样的结果。
我总是会被很强烈的比较心理支配，这确实是我内心的一个阴暗面，看到别人闪闪发光的生活我会好羡慕好羡慕。上大学之前我能从单纯的考试成绩来获得一些正反馈，上大学之后这种反馈机制就在我身上失灵了，这种生活让我除了睡眠时间都处于压抑的被迫状态，慢慢地没有力气对外输出了或者是不配去和身边优秀的人维系关系了。我也逐渐发现，我没有作为一个独立的社会人应该具有的特质，这让我看不到我的未来了。
25号我身体和情绪都特别特别差劲的时候给你打电话，我问你，我如果真的很痛苦很痛苦而做了那种选择，你会不会怪我，你说你会，然后我俩就一起对着电话痛哭，从那通电话打完之后我想我无论如何都要和你见面了，就算我可能会“浪费”掉五六天去干那些感动自己的举措，我也一定要和你见面，可能相比起你需要我，我真的无比需要你。
咱俩一起说了很多很多，其实我真的很愧疚很后悔，你总是跟我说，不怕，有你在前边给我踩雷呢，然后我就会想到你当时在经历这些阶段的时候谁给你踩雷呢，谁像你安慰我一样安慰你呢，你当时的情绪是怎么排解的，我为啥没能为你做些什么。
说实话当下的我还是会无比恐惧，呼吸困难，胸闷，恐慌，无意识落泪，还是会被外界事物刺激到然后发作，但你不会觉得这是矫情，你会告诉我这只是躯体化的反应，你也不会觉得我是一个奇怪的人然后远离我。

好感谢你也好爱好爱你，我人生苦难里的唯一一点慰藉，不会忘记这个假期我们在你的小屋里苦中作乐的美好日子，就算是逃避又如何，至少我发掘了暂时去坚持的理由，那就是给你买很多很多的三文鱼，鹅肝，甜虾，一起去吃阿滨，布置属于我俩的小屋，养一只小猫或者小狗……

很多没有逻辑的碎碎念，这已经是我当前杂乱情绪和状态下能输出的全部了，原谅这个拧巴矛盾的冶铁牛吧#铁罐今天相爱了吗[超话]#