前年认识一个人小A，直到一年后才匆匆见过一面，在北京。也就是去年，见面前后不过五分钟的时间。

后来对方老给我一种“希望找个能对自己好的人”的要求，来表达自己想谈恋爱的心。

中间还给我寄过一次名创优品的杯子，写了这封信。

那时候我总以为他是真心喜欢我。

因为他说自己上学困难，没钱交学费，说最近有个人也在暧昧，持续了解中。那个人好像说要帮他交学费，我查了一下他一年的学费，估计有一万多块钱。他说，他准备跟那个人谈恋爱了。

中间他跟我说过几次“你真的喜欢我吗？喜欢我不应该表达什么吗？”

后来他写这封信大概是告别信（也不知道在告别什么毕竟就见过5分钟），也是直到很后来，我才读懂他信里那句『感情可以是隐晦的，但爱不应该是』的意思。

大概是因为他每次跟我暗示学费的事情，我都按住未表的状态吧。

……

后来又认识一个人小B，也说喜欢我。

跟自己前任分手之后，持续跟我发消息。突然有一天，开始问我是不是换手机了。我说是，他说他也想换。

不知道为什么，我如今对这样的对话极其敏感，大略猜出来他的意思。

于是我问身边的友人，我该怎么回复。

朋友说，你就装不知道。

可是没想到，对方还是乘胜追击，反复敲打。我最后也是气急败坏，发了借贷链接给他。

……

其实久而久之，我慢慢会因为这样的事情开始自卑。我会在想，除了流量和金钱，还会不会有这么一个人喜欢上原本那个我。

我当然知道流量和金钱都是属于自己的一部分，但我也抱着这样一份幻想——想有人是因为我的一颦一笑而喜欢我；想有人是因为我的做事风格而喜欢我；想有人是因为我本来之所以为我的那一部分而喜欢我。

又或许，这其实就是一个人的命运。

你的一切遇见，兴许就是你对这个世界的投射。

我曾经想，是不是我总展示出来的就是你光鲜亮丽的一面，或者，在网络上挥斥方遒的一面。于是别人能见到的优点，也就这么些。

但无论无何，这些『遇见』，在我身上留下了一些PTSD般的反应，好像那些被出轨伤害过的人无比敏感于新恋情里的风吹草动一般，我也一样，很难再相信纯粹的感情。

可能唯一能治愈的，就是未来漫长而坚实的爱情本身了。

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