测报好。。我是烤焦蛋挞的缟纻，现在来还后续了。

非常感谢测没们出的建议！我心一横快速打了一大串小作文并深情表白后，点击了发送。然后就开始煎熬的等待，看着对话框的备注变成对方正在输入，我的心也变成那三个点代表的省略号，非常不安然后装作自己很忙的样子等待着，等到了心选姐说谢谢你的喜欢，你误会了我不是讨厌你呀，我也很想和你做好朋友的，但是我是直女呀。

对话框刷新了，四条消息像四面战旗插在我的尸体上，我都没来得及反应眼睛就先看不清了，哆哆嗦嗦的扔掉手机去找抽纸，擦了擦模糊的屏幕发现还是看不清，等又有几滴水落在屏幕上的时候才意识到我一直在哭，泪也擦不干净，我抓着手机慢慢吞吞的再次对她表达歉意和感谢，很抱歉一直在不自觉的打扰你，也谢谢你用那么温柔的方式拒绝我，你说不要自责，你说我们可以继续做好朋友的。我盯着那几行字，跟看不懂中文一样在心里面读了一遍又一遍，我想发我们还是别做朋友了，我真控制不住继续喜欢你，我也想发那你之前那些举动算什么，算我想的多吗，最后我只是打了一长串的颜文字来回应，对你说晚安，请睡个好觉。你大概是一直在等我回复吧，以一个可爱的表情包结束这段非常戏剧性的对话后，社交软件就显示不在线了。

我躺在床上，直挺挺的像个卖不出去的法棍。辗转反侧的躺，被痛经刺激的更想哭，侧着身子流眼泪，把枕巾打湿一片。我很无赖的想都怪你，都怪你对我那么好，都怪你对我做那么多莫名其妙的举动，说那些莫名其妙的话，然后点进你的朋友圈，狠狠戳了戳屏幕上你的脸，然后满足的熄屏翻了个身。又觉得其实谁也怪不了，只能怪自己想的太多又太贪心，明明最开始只是想要加个微信聊聊天，成为朋友就足够让我开心了，可惜到后面愈演愈烈，可惜我根本没有预见未来或者重来一次的能力。

我想你，想我单方面认识你两年多，和你拉拉扯扯快要一年的日子里，是怎么注视着你的背影看你一次次走过，看你的头发长了又剪，剪了又继续留，看你打了耳骨说自己不敢翻身，很痛很痛。穿刺是真的很痛，我打了几次耳骨耳蜗，但都没有一次长成功的，每次都是在半路疼的受不了把耳钉拆下来，让那个小小的伤口带着尖锐的刺痛感长好，然后第二年又不长记性的继续打。我想我悄悄放弃你了很多次，每次都说真的不能继续喜欢了，感觉有点伤身体，跟朋友开玩笑讲我要养生戒断心选姐，当然和我的耳洞一样没有成功。

我也很想去年的秋天，朋友说再来一次你是不是绝对不会去加她的微信。我思考了一整天跟朋友说不是的，我还是会加她。我不会长记性，我不会因为疼痛然后收着伤口发誓下次绝对不会再犯，朋友说你还是不够痛。我想说，这个也不是的，我已经够痛了，但是重来一次的我还是会那么喜欢她，哪怕是现在的我回到过去甩当时的自己几个巴掌也不会清醒。如果可以，我会再勇敢一点点，在你分享陈绮贞/太聪明这首歌的时候把自己驻唱的音频发给你，然后说好巧哦我也很喜欢这首歌。在年末的圣诞，把准备了很久的生日礼物和圣诞礼物一并送给你，而不是在街口看到你和另一个女孩手挽手朝我走过来而僵硬的一句话都说不出来，把礼物和情书死死的攥在手里，在昏暗的路灯下看你的眼睛。
有那么漂亮，也曾经有那么专注的盯着我和我说hi，问我要不要吃巧克力，把一个小小易拉罐上的铝环掰下来，轻轻地戴在我的无名指，慢慢地摇，夸我的手指很好看。
在那个飘雪的夜里说春天快来吧，我们等了好久了。

北方的春天终于来了，甚至于已经快要入夏了，但是我突然意识到，那个站在雪里站在你身旁等着天气快点暖和起来的我，已经不需要再去期待春天了。

心选姐，其实昨天我想说的话还有很多，比如我更喜欢陈绮贞的鱼，比如我讲话其实不结巴，比如我真的不爱吃黑巧，比如我真的，真的很喜欢你。但是最后只剩下一句晚安好梦，不是我词不达意也不是我恼羞成怒，是手机被泪水淹没键盘失灵它只能允许我打四个字外加一个标点符号，所以晚安，好梦，我们都该睡个好觉了。

二编后续是，在这之后又发生了很多很多事，总之我们老死不相往来了几个月，在今天又突然联系上了。
我以为我能恨你很久的。 http://t.cn/AXzLc8R1