情感信箱接到投稿问彩礼嫁妆问题。
最近投稿太多了，别投了，我也不太懂情感。
我看下来稍微倾向男方家庭多一点，要想好，女生需要调整一些心态，男方也要调整。

大体是男方家境远好于女方，前期男方家长不同意这段感情，分过两次，但都很快复合。
现在男方家长接受了，谈彩礼嫁妆开始吵架。

男方认为：给彩礼可以，但要对等，女方甚至应该翻倍。
比如男方给20万起，女方至少也得20万，甚至女方应该翻倍出40万，双方合计60万，支持小家。
因为男方出了房子和车（在男方名下），女方也得支持，至少不能男方出了彩礼交给女方父母了。

女方认为：我们这边的风俗是，彩礼都给女方，女方家长留一些给回小家庭当嫁妆，不应该额外出钱。

我觉得婚姻中很重要的是：小两口都不要被自己父母洗脑，需要认清，两个人的小家庭，重于原生家庭。
为什么我稍微偏向男方观点——

我对彩礼的认知是：
无论如何，彩礼都不应该是一方家庭给另一方家庭。
至少都应该给小家庭。
体现双方家庭对小家庭的祝福和托举。

在这个案例里，我觉得男方问题不大。
被父母连着逼分手两次，都坚持迅速复合，这个男青年挺有主见，不是纯妈宝。
分了两次是因为父母用了烈度最高的“断卡停房贷”的招数，确实太狠了，年轻人在这个层面和父母处于绝对下风。
我觉得情有可原。

男方父母面对自己并不祝福的婚姻，在儿子的坚持下，转而接受，进入筹备婚礼流程。
我觉得也不错，没有继续出幺蛾子，也算是开明。

男方提出“嫁妆需要和彩礼等同甚至翻倍”，其实也不用“甚至翻倍”，都说了等同也行了，那就是他们能接受等同。
就是男方出20万，女方也出20万，全都放到小家庭。
这不是挺好的吗？

这不是男方家庭也出了钱，还帮你从女方原生家庭也要了钱吗。
你正常找父母要能要到20万吗？
坏人男方家长帮你做了，这对你没有任何不好啊。

女方父母的观点才是害你：
男方家长给了钱，女方家长还想扣一部分，剩余部分给小家庭。
就算是工薪家庭，也不可能女儿凭本事找了个能跨越阶层的家庭，女方家庭不但不祝福，还想收一笔吧？

如果我是男方家庭，看到亲家这么想，我只会认为“看来我之前逼儿子分手，是对的，她家表现太差了”。
看到亲家想扣一笔，我干脆我就把彩礼压到最低限额。
要支持小家庭，可以婚后再支持。
没有中间商赚差价。

如果我是女方家庭，我只会很敞亮地找准亲家谈：
不好意思，我们家条件确实不如你们家。
但你们的钱我绝不过手，都给孩子。
我们的钱也会尽量支持，也许未必能像你家出那么多，但我们一定尽最大努力，让你们孩子也轻松些。
——这是真为了女儿好的态度。

我是女方家长，我甚至有可能跟男方谈：翻倍我们可能确实承受不了，我愿意接受对等，就是你20万我20万。
但我们也希望两个孩子好，我再凑一凑，凑个30万。
你们要是也愿意30万，我很感谢；
如果我们凑了30万，你们还是给20万，也是你们的本份，我也接受。
——这也是给足了女儿和准亲家面子。

至于另一点分歧：
女方认为自己是独生女，且是远嫁，以后一定要负担自己父母养老。
而男方有三兄弟，自己老公不给男方父母养老也没关系，那不是还有两兄弟吗？

这点女方想得有些简单了：
你自己的父母，你肯定要负责养老，没问题的。
但你老公的父母，他也要负责啊。

从大义上说：所有子女都应该承担赡养老人的义务。
不能因为有了兄弟，就减少自己的付出。

何况他们家养老能花几个钱？
父母有钱，根本不会花到小辈钱，护工也请得起，小辈只需要陪伴，给予精神上的支持。
给他父母养老并不消耗。

从油腻的功利角度说：
他家做生意，又有三个兄弟。
你现在就放话不想让他给父母养老，这是要让他父母把资源都给其他俩儿子吗？
这不是给自己老公挖坑吗？

我知道我今天说的不好听又油腻，但我也是希望小两口好。
我的建议如下：

1. 女方劝说女方父母放弃扣留彩礼的想法，至少接受对等付出，都给小家庭；

2. 我甚至觉得女方家庭多给一些也是可以的，但得和老公商量好，双方家庭对等的部分，小家庭一起花；
女方家庭多给的部分，就只放在女方自己的账户里，留着以后父母养老，可以购买长周期投资产品（反正女方以后一定要给父母养老，女方留一笔给父母养老资金很重要，这样男方也会不那么担心未来女方家长生病拖垮小家）；

3. 以上所有建议都建立在双方家庭人都很好的前提下，还是要观察双方家庭人品；
去看对方家庭平时怎么对上至生意伙伴，下至服务人员，人格底色决定了这家以后欺不欺负你；
也回看自己父母平时对待其他人怎么样，我总觉得这家父母对女儿有点抠门。

没了，评论区补充吧！
（短期内先不接情感信箱了哈，要不然我真成情感号了