北京这几天的冷空气总是夹杂着许多情绪代替棉袄裹挟着我…我的心也跟着这连续不断的雨向下坠着，像睡觉时被被窝捂着喘不来气一般，窒息、焦躁。

沉了一天的心在从栅栏里传来了几声吉他的拨弦声时，顿时思绪万千，炸裂般蔓延至全身。我好像很久很久没有考察过我的内心了。是倦怠了吗？还是和往常一样只是短暂的低落。我自己也不清楚。

从六月底开始来到北京，这个计划是突如其来的，自己也不会想到一来就是三四个月，甚至是把窑窑也带了过来；到现在预想到离开就会浑身难受。这的确是一种很奇妙的过程。人和人的羁绊与缘分总是那么妙不可言，从独身一人到现在万花簇拥，就只是那么那么短暂的时间，浮华靓丽之下却并不是颗颗都是真心，仔细剖开其实大都是人不人鬼不鬼的，难以深究。希望与失望互相碰撞，撕裂着我，让我找不到方向。

是真诚太稀缺了吗？为什么要在坏中掺杂着些许真心，还是在真诚中掺杂着自己的私欲？再怎么快乐，突然想到某些瞬间，都会以最快的速度暗淡下来，无论多少束光都照不亮。都说着人和人有个瞬间就够了，但其实人都是贪心的，有了瞬间就想要永远，尝了点甜头就还要更多。可我每当想起那些彼此袒露过真心，最后又变成互相提防甚至形同陌路的感觉，真的永远都不会忘掉。每次心里回想起都隐隐作痛，就像永远不会停的阴雨天，刺骨。我不是个爱说算了的人，我的一生都在用力抓住机会，去争取我想要的。“算了”我在年少时已经说腻了。是我这样的方式错了吗？我难过的从来不是失去，而是我曾经那么相信的东西如流水般逝去。

“权衡利弊”这个词这些天总是充斥在我的脑海。我一个这样看重利益的人，为何会开始因为感性而纠结权衡利弊呢。忽然间我发现其实有些事不需要权衡利弊，或许这才是冰冷的数字里能带来的人性。我总以为我经历这么多已经变得很成熟，然而却还是会一股脑的袒露自己，即使走在刀尖上也会幼稚的觉得自己勇敢。却忘了爱和真诚不是考试，不是交了答卷就会有结果。小时候没得到的那份爱，到现在其实也没得到。这么多年来，那么多摆在明面上的爱意，却还是感到孤独；不能怪年少时天姿愚钝，要怪只能怪权衡利弊有了取舍。

忙碌的工作麻痹了我很多情绪，似乎一切向好，但当工作停止，精神上的空虚又开始缓缓浮现，真的是上坡路吗？哎。人总是这样复杂又矫情。每年生日好像都会这样，太多太多的情绪无法宣泄，堆积在一起，不知道是不是因为秋天就是如此萧瑟。“人生中没有那么多不顾一切的勇气。”这段日子或许耗费了我太多勇气，终于在最接近归属的时候可以缩着尾巴躲一躲。哎～我讨厌这种找不到路的感觉，一切都变得陌生又遥远。

夏天过的太快了，这样的季节交替像极了人和人之间的相聚离散。即使这样悲观，我却仍要热爱着我的生活，我的工作。世俗的身份与责任并没有那么重要，我只在乎以后的我是否会幸福。