我小学时候的两件事，我认为是我青春期包括到现在所有讨好型性格的阴影来源
小学的时候男生和女生放学的时候在一个固定的地方等家长来接，等的无聊了就一起玩游戏，大致是转圈转来转去让手相互打在一起好玩，我妈来接我的时候刚好就看到我在玩这个游戏，一个男生刚好打到我的手。我妈当时没说什么。
但坐上回家的公交车，我妈突然开始问我刚刚在干什么，我说我们在玩游戏，我妈突然就特别生气大声在车上吼我，你肯定在学校别人都讨厌你，不然那个男生为什么在那么多人中只打你？我当时就愣住了反驳只是玩游戏，别人也没有打我，我也没有在学校别人讨厌我。正好当时一起玩这个游戏别的女生也在公交车上，我看到她就坐在我的前面听我妈骂我。我妈就继续骂我说你肯定在学校不听老师话，到时候全班男生都要来打你。我当时就被吼哭了，我觉得我在学校没有被所有人讨厌，也没有人要打我，而且车上特别多人都在看我到底干了什么我妈要这么说我，人生中第一次体会到这种被众矢之的的感觉。当时我应该是一直哭吧，第二天上学，放学我再去玩这个游戏，那个在公交车上的女孩就跟我说你别玩了不然你妈妈又要说你。
从此我就无法参与放学后的游戏，当时我特别在意别人对我的看法，在我妈吵了我这一次后，我就开始对别人的看法特别在意，同学一句话，一个眼神，我都会觉得是不是觉得我不好，是不是要远离我？并且在日常生活中我妈也会给我灌输出问题要先从自己身上找原因的观念，慢慢的我就开始变得在正常的交往中想办法讨好别人，只为了让她们觉得我是一个好孩子，愿意和我玩。现在想想其实很好笑，但当时要是有人不和我玩真的是天大的事情了。
让这种情况加剧的事情发生在上中学后的补习班，补习班都是各个学校来的学生，其中一个男生和我是同校，我们放学有时候就一起走，中午也会一起吃饭。这个男生人也挺有礼貌，成绩也挺好的，据说家里条件也很好，当时初中应该就有点喜欢吧。有一次我们中午一起吃饭，我妈突然来了，看到我在和这个男生一起吃饭，但当时并没有发作，还坐下来很和蔼和我们说话。在我们吃完饭后，那个男生先回去了，我妈就翻脸了，问我是不是喜欢那个男生。
我瞬间以为是要管我早恋，我斩钉截铁的说没有，我们只是好朋友，但我妈接下来说的话我十年了都不会忘。
“你还有脸喜欢别人，别人成绩那么好，家里条件那么好，看得上你这种人？别人跟你吃饭可能心里都嫌恶心吧！你配得上人家吗？”
我永远铭记听到这一段话后，无尽的自卑，愤怒，自责，恶心，淹没了我，当时我应该没有哭吧，比较餐馆里还有那么多人看着，我妈还在喋喋不休
“我给你花钱上补习班，你在这里和男的裹，别人看得上你吗就裹，胖的和猪一样………………”（其实当时168cm/120斤）
后面很多话我都记不清了，我只记得从此，我再也没有和异性交往过，哪怕是正常交流说话。因为我觉得，我不配和别人讲话，别人都会嫌我恶心。
这两件事情后，我就变得越来越敏感自卑，超级在意别人的想法，无尽的讨好别人。但凡别人对我有一点负面的反馈，我的脑海里就会循环播放“你配吗”“别人觉得你恶心”
也许大家看来会有点偏题“恐惧边缘”，但这确实是我至少到目前为止，经历最恐惧最窒息的事情了。
但这个故事有个好的结局，大学时期我遇上了很好的朋友，一直积极的鼓励我改变，真的很感谢她们带我走出了我前半生的阴影