#还可以的金女士[超话]# 这本书是我一个特别好的朋友推荐给我的，我花了5个小时就看完了它。
因为作者金子竟然是濮阳的，跟我是非常妥妥的老乡。后来去了油田，里面出现的地标建筑、公交车、小城氛围，我可太熟悉了。
我自己读下来，最大的感受是，羡慕。
我可太羡慕她的观察能力和表达能力了。
她可以把对这个世界、对规则、对行业的细致观察落在纸上，就向从胸腔发出了一声轰鸣传到了宇宙，宇宙又反射回来射进了跟她有共同情绪的一群人心里。
金女士，你还是带着被规训的谦虚，你不是还可以，在我这里你真的很棒了。
读书的时候，我也讨厌被规训的那一套。
我不理解，为什么英语要那样教，我讨厌学语法，英语不是语言吗？语言不是交流的工具吗？交流为什么要靠我各种记不住的介词呢？阅读理解我真的看每个答案都很像对的啊，我花这样的时间提升的分数我觉得性价比太低了。
所以我很有自己的想法，但又不够有，因为我没有执行力去推进，最后就成了学校里的差学生，我连做小镇做题家的资本也没有。
也不够那么聪慧，发现选拔者们的逻辑，我很努力的写作文，但沉不下心来去找规律。甚至完全不知道自己擅长什么和想要什么。
我也想成为尖子生，可以在学校这个封闭的环境里当金字塔上面的人，可以让爸妈都觉得我很棒。
这种很虚荣的想法，就像全能自恋，最后当然是不能靠幻想实现的。
所以分科的时候，我只好简单粗暴的相加，文科比理科少几分，那去学理科吧，但也学不明白，因为心思就完全不在学习上嘛，全都在花时间假装学习，也没有畅快的玩好，学习上也不开窍。
我是后面才知道自己其实非常喜欢历史、政治这些的，但这个时候我已经工作十年了。
当时选理科也有个虚荣就是，好像学理科就是比较聪明，笨的才学文科，就好像，文化课学不好，才去走偏门做到学艺术（画画）。
我如果能正式自己的兴趣，说服我爸妈让我学画画，也不用后面后悔了。
所以一度我都特别羡慕那些早早就知道自己的兴趣是什么的人，或者知道自己很擅长什么的人。我生存的太潦草了，我的小聪明非常能应付这些现实的关系。
在大家的眼里，我看起来那么开朗、外向、有趣、好相处，我像个小太阳。
但我不清楚这个小太阳里面有多少我认识的自己。
所以我一直不认识自己，直到我37岁了。
当我的小聪明不在能应付生活真正的残酷的时候，我只好被动的去成长了，因为我不想要痛苦，就只能改变，成长的第一步就是从认识真正的自己开始的。
用现在非常流行的词就是，主体性回归。
金子女士是高考大省河南文科前200名，我可太知道这个排名的含金量。
当她去向北京这个更大的世界，去到了时尚圈子这个更显化的名利场，曾经小城市生长的她，跟更大世界感受那种割裂感。
在我看来也是我们这种普通小城女孩很难企及的，我羡慕她在该学习的时候学的很好，通过自己的努力去往更大的世界。拥有聪明才智的人，开悟的早一点，但就这一点，就非常让我羡慕了。@还可以的金女士