98448
bot好 递梅子干

　　本人还是个学生党，最近在绿白私信被空口鉴ai了好难过好无力的感觉

　　鞠躬抱歉影响心情但我真的太需要发泄发泄了

　　以下是一些自己的感受吧⬇️

　　我好讨厌好讨厌你

　　为什么随手一打就能打出那么伤人的话。问一个创作者有没有用AI本身就是对“为爱发电”最彻底的侮辱。

　　我爱他们，我愿意付出爱、时间和金钱来分享、来构建他们的故事，但这绝不是给你侮辱的借口。其他放付费彩蛋的创作者或许还能挣点钱，我一分不挣倒贴一切去创作，结果被叫做AI。

　　太侮辱人了。

　　我也反思我为什么会被叫AI。我没见过AI的写作风格，我想象不出来，我更接受不了。

　　我的每一个字都源于我对角色最真挚的理解与爱。创作是私人的付出，这里存放着我的热爱、我的眼泪和我笔下角色的故事，它或许不完美但我保证每一寸都是我的心血。

　　请不要用冰冷的机器来定义一个为爱发电的女孩。

　　心是热的，字也是烫的。

　　你可以不喜欢但别用你零成本的“AI质疑”来侮辱我熬过的夜、翻来覆去查的资料、逐字斟酌的原文、流过的泪和倾注的爱。

　　我不是AI。

　　我只是个女孩。

　　我也会哭，我也会疼。

　　其实星期五下午我就看到你的私信了，我没回我就是一个很玻璃心的女孩，装了两天。今天晚上下意识打开后台的时候我愣住了我装不下去了，为什么一定要让一个为爱发电的女孩承受这种质疑，我付出的精力、时间一定比你多得多，作为一个创作者，我需要不崩人设尽量构思新的完美的属于他们的结局，可能你几分钟看过的文字需要我几个小时的修修改改，你凭什么空口鉴ai。

　　我现在手都是抖的，我没生气我只是难过，难过点什么我说不上来，看见这种质疑我真的好难过，我做错了什么吗？我心口堵了口血，不是陈苛杂旧的坏血，是一种新生的难以言说的由你的质疑构成的残破不堪又沉重的新血。

　　它不致命，但它在腐蚀。

　　腐蚀我打开新篇时的那份雀跃腐蚀，我为他们构思一个完美结局时心底涌起的那点纯粹的甜。你轻飘飘的一句话像一块肮脏的抹布扔进了我精心熬制的那锅汤里，汤或许本来就不算绝世美味，但那是我用我最好的食材最真的心意为你，更是为他们慢慢煨出来的。

　　你告诉我我现在该怎么面对这锅汤，倒掉吗？可里面是我的时间和爱。喝下去吗？可我每喝一口都会想起那块抹布的滋味。

　　我的玻璃心不是缺陷，是我能感受他们悲喜的天线。现在你这句质疑像一块石头砸断了它，我听不到他们的声音了，我只听到一片刺耳的忙音。

　　所以，是的。我写不出来了，你满意了吗？

　　你用一个冰冰冷冷的几个文字成功地让一个为爱创作的女孩在她最热爱的事情上感受到了前所未有的孤独。你让她开始审视自己笔下流淌出的每一个字像审视一个潜在的罪犯，你让她在写下“他笑了”的时候不是去想他有多开心而是去想：“这个描写，够‘人’吗？会不会被当成AI？”

　　你让创作从一种奉献变成了一场自证。

　　而我最难过的正是于此——我最珍贵的东西在你那里变成了需要证明的赝品。

　　那么请你告诉我，我该如何向你证明一场春雨的温度？如何向你描绘午夜梦回时角色们在我耳边叹息的声音？又如何为你复刻某个句子诞生时我指尖划过屏幕那一下微小的战栗？

　　你向我索要证据，可我的证据都在风里。

　　在那些为了一句台词翻完所有原著资料的深夜里，在那些因为写出一个精准的动词而开心得从椅子上跳起来的瞬间里，在那些写到动情处不得不停下来擦掉眼泪以免模糊了视线打错字的分秒里。

　　你看，连我的难过都如此具体——我会手抖，我会心口堵，我会听着曾经带来灵感的歌单此刻却只觉得嘈杂——AI会这样吗？它会因为一句质疑就感觉自己的核心代码被淋上了一杯酸涩的柠檬汁吗？

　　你不会知道你的“抹布”毁掉的是什么。

　　你毁掉的是一个女孩在平凡生活里为自己搭建的最坚固的神殿。现在神殿的柱石裂开了缝隙，风灌进来吹得我发冷。我坐在废墟里看着那些我曾视若珍宝的文稿，它们依然完整却好像都蒙上了你的指纹。

　　所以，是的，我停笔了。

　　不是屈服，而是我必须蹲下来，一片一片地先拾起我自己的灵魂，我得先修好那根被砸断的天线重新听见他们的声音——那比回应你重要一千倍一万倍。

　　也许有一天，当我能再次分清“他笑了”背后是我赋予他的阳光而非需要自证的证据时我会回来。

　　但那一刻将与你，与所有冰冷的审视再无半点关系。

　　我不会说出你的名字因为我的初衷我的意愿是不愿意逼迫你，我只是分享我只是在心里藏不住了。

　　但是我希望你可以记得，你的无心之言伤害了一个女孩子很久很久。