好的婚姻，一定要完成“二次吸引”。

什么是二次吸引呢？就是我们在一起很久了，我已经不爱你了，我们之间没有感觉了，好像就是搭伙过日子。
而在这个阶段，我们把人生固有的模式改掉了，开始在同一件事上面做出不一样的选择，有越来越多的改变，于是我重新爱上了你，甚至比以前更爱你。

你会发现那些好的关系，那些生了二胎，感情还很幸福的夫妻，他们之间都有这个能力，就是当我开始觉得生活一成不变，当我开始厌烦我们现在相处，总是有一方或者双方会有意识地去改变，让关系变得不平淡。

如果没有意识的去做这个过程，在一起两三年，就会迎来一个平淡期，可能就会习惯性地忽略对方，吵架之后他是不需要被照顾的，他自己能搞定，感情里面有痛苦，是不需要分享，不需要解决的，反正对方也不会感兴趣，甚至跟他说了还会觉得不被理解。
而且我们往往还会合理化这种现象，会劝自己所有的夫妻到了中年都这样，朋友们也都是这样的，都有这个烦恼，所以我们的婚姻到了中年没有爱也很正常，就是搭伙过日子。

但是呢，内心对爱的那个需求是不会消失的，所以在这个婚姻里面你会产生很多的痛苦。
我的生活好像一眼就看得到头了，我到底还有没有机会真正被爱，我是不是要这样子过一辈子了，我的人生是不是没有其他可能性了，甚至会有一种年龄焦虑在里面，你很想要去逃避这个婚姻，夫妻之间就更加不可能有亲密感，会变得越来越疏离，情感慢慢开始冻结。

如果婚姻走到了平淡期，想要重新产生二次吸引，一个很重要的做法就是，你要深度了解自己。知道自己真正的需求是什么，你跟对方的互动模式，会开始改变，对方会感受到你变得完全跟以前不一样了。

你对他产生了全新的吸引力，甚至他会觉得如果我不去做点什么，我不去成长，我不去拉住你，可能你随时是会离开我的，这个感觉非常刺激，好像我们又回到了暧昧期我需要努力去追逐你，征服你，那么夫妻之间的情感就完全被激活了。

那怎么样去了解自己呢？
其实就是看见自己有什么地方是一成不变的，看见自己最厌恶的部分。
比如说，有些人可能很讨厌自己被管。对方一去问这件事情，你可能觉得很愤怒，明明我正要去做这件事，你说了之后好像变得是你指使我了，我才去做的，不是我的功劳了，两个人可能就会吵起来，可能就会很讨厌对方。

这时候你可能要去深入感受，厌恶来自于哪里呢？来自我不被对方信任，我被对方压迫了，我好像被对方的自我吞噬了，我在这里面没有我，只有我们。
可能你就能够修正自己的反应模式，不管对方有没有真的信任我，其实我都害怕他是不信任我的。所以我要给他多一点时间，也给自己一点时间，我们先学着彼此去相信。

有些人会很害怕冲突，每次一吵架自己就会压抑感受，不想跟对方交流，会害怕自己说错话，做错事，对方就会真的离开自己，反而把很多的问题埋在关系里，导致处处都是雷区。
那么这时候你可以问自己，我到底想不想一辈子都这么压抑？于是你可能会发现你并不想，你会开始慢慢把你在意的事情拿出来跟对方沟通，超越那种被权威打压的恐惧，能够看到自己的不舒服，表达自己的不舒服。

那么对方的行为，也会随着你的行为而改变。我们很多时候在关系，或者在前半生里面是不被允许成为自己的。可能为了适应别人的期待，我们关闭掉了自我的感受，我们放下了自我的愿望，这个从来没有被看见过的，自己会成为一种阴影。

而当我们愿意去照见自我的阴影，就会感受到我所做的一切改变，是为了我的快乐，我让自己变得圆满了，完整了，于是我重新焕发了生命力。我不再为对方妥协，不再治标不治本，我没有刻意去迎合对方，而是我知道了我想怎么样活着，我想要什么样的生活状态。
通过内在的探索，产生外在的改变，带动着夫妻一起走向亲密，做到真正的自我实现，婚姻就会越来越幸福，如果你在这个探索的过程中有卡点，或者你不知道自己需要的是什么，都可以把你的问题来跟我聊一聊。
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