32341.【是一份很少的回忆】第一次投不知道能不能发出去。是很久以前上学时候的事。
高三属于人生最混乱的时期之一，我喜欢上了一名语文教师，是装扮很素净的女性，气质很好，似乎是三十岁左右。其实我没和她有过私人话题上的交流，距离一直严格保持在师生关系范围内，第一次见到的时候甚至没有仔细注意过她，上学期的老师讲课非常无聊，本人脑子又人机，因此一直和语文属于相看两厌的状态，见到新老师时只是在苦恼这严重偏科的分数还有没有得救。

我的恋情或许诞生于一次次的对视。她是位非常优秀的老师，讲课通透易懂，但是班级里几乎没多少人会认真去听语文课了，我属于少数人之一，经常抬着头听，给她反馈，于是她总是能看向我，这个时候我们会对视。不知道从什么时候开始，她的目光让我觉得有些局促，然而我心里面又总隐隐期盼着她能看向我，意识到的时候，我已经在频繁地想起她了。

然后我总是思考什么是喜欢，像是做几何题一样进行逻辑证明。初中的时候喜欢过一个男生，他其实不怎么好，但很会照顾人，而我那时的情况又非常糟糕，所以更多是抓住救命稻草的依恋和青春期的激素波动，经常被牵动得崩溃喜怒无常胡思乱想，现在已经记不太清了，只知道那次的经历让我对“恋爱”带来的不受控感产生了极大的恐惧。可是这次的喜欢却是沉静的，也会有流泪的时候，但大部分是被温暖填满的，因为什么呢？即使知道我们之间一丝可能都没有，我也没有特别痛苦。但是，她是我的老师不是吗？我不太明白这是不是喜欢了。

后来我越来越喜欢语文，期待上她的课，她也很开心我语文成绩的提升，对我这个学生算得上比较熟悉，我偶尔能去办公室帮忙找东西搬东西，偷偷听她和别的老师聊天。某次模考的作文拿了全班最高分，她告诉我下课后留一会分析作文修改，那好像是她第一次课后留学生。
晚休时间，教室里只剩我们两个人，她似乎是站累了，就拄在讲台上讲，这个时间是太阳西沉的时间，教室窗户冲西，我看向她的时候正好看向阳光，晃得我有些睁不开眼，学校广播里在放《Flower Dance》，我的心跳得很快，我想凑近些，又僵在原地不敢动，我更没有勇气在这么近的距离下看她的眼睛，我想认真听讲，但思绪一直不听使唤，她说话的音调低，沉稳又柔和，我非常非常喜欢这个声音，然后我想，没关系了，没有什么因为所以的推导了，如果我们各自的位置就是如此，如果结局一定是分离，我也还是喜欢她的，没有理由，不带任何身份属性相关性的喜欢。

然后就毕业了，仅此而已。我自始至终都很清楚也很尊重她是我的老师这件事，有些事是不能不顾一切的不是吗，现在我早已是大学毕业后的成年人了，更了解那样的身份下的喜欢对双方都是伤害。但是，即使是我这样守规矩又死板的人，还是会隐秘又苦涩地想，只藏在心里不透露分毫的话，就不会成为错误对吧。我不想否定它存在过。
不过那时候太小了，光是活着就已经用尽了力气，没想过太多，只是认定了没有触碰的别离，然后又傻又郑重地在随记本里写着，写着下辈子吧，希望下辈子遇到的时候不要是老师和学生了，我想光明正大又热烈地喜欢你。

很多年了，这之后我没有过喜欢的人，现在还是喜欢看书，喜欢感受文学的厚度与重量。也许，喜欢上一个很好的人，即便最后注定会分开，对方也能化为自我成长的一部分和我一起存续下去。
我还是想感激你能成为我的老师，最后，很希望你能过得幸福。