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最近幼儿园有个小男孩儿挺惹眼的。
开始关注到他是因为他总从三楼教室里跑到一楼办公室来，后来逐渐从其他园长和老师口中了解到，他不仅像一条滑溜的鱼能溜来溜去，还是一只窜天猴，能爬上一切能爬的东西上面去，同时还是飞毛腿，听闻保育老师撵着他满幼儿园跑愣是没抓到。
其实这些都是轻的，了解他之后，我发现他最严重的问题是攻击性极强。身体上的攻击——抓、咬、踢、推等不在话下，言语上攻击“打死你”“钉死你”“剪死你”更是屡次耳闻。社交礼仪的层面上，他也从不使用“请”“可不可以”“谢谢”“对不起”等用语，有一次他伤害了别的小朋友，我们让他说对不起，磨到最后他还是不松口。我对他有一定程度的好奇，所以决定接近他（当然，我也已经被他伤害过了）。
这么小的孩子，问题溯源往往都是因为有一个无法给予他支持的原生家庭。从老师口中得知的信息和我猜的八九不离十，缺位的父亲和暴躁的母亲加上二者的棍棒教育，很难不养育出这样的孩子。可能是因为自己做了妈妈，有的时候看到他我的心真的很难受，心里总是想起一个声音“不乱生孩子真的很难吗？”
那天和ds聊了一会儿，它说了一句非常触动我的话：“这个孩子正处在巨大的心理困境中，并用一种极具破坏性的方式在呼救。”经过对他的观察，我发现他实际非常需要同伴和老师的关注，但现实是，老师精力有限，同伴们也尚不能独立思考。大多数时候他也不会无缘无故发脾气，但只要不顺他的心意，怒火就会瞬间将他吞噬。就真的没办法了吗？讲实话，如果父母不正视，一颗反社会人格的炸弹或许正在被他们亲手埋下。
今天上午如常在集体教学活动的时候进班去看他。不出意外地，他又游离在集体之外。很快他发现了我，拿了两张卡纸来，让我给他做飞镖。几乎是命令式地，他说：“你给我做飞镖！”我和他打商量：“我可以做，你先搬好小椅子去上课。”他明显生气了：“我现在就要！”我还是坚持，不管他怎么在地板上扭麻花。期间还有小朋友走过来说“我不要和他玩，他是坏孩子。”最后他妥协去上课了。不仅如此，还主动举手回答了两个问题，虽然牛头不对马嘴。
第一个环节的集体活动结束后他立马来了找我，非要我把折好的飞镖给他。在这个过程中起了比较大的争执，他先后说出了“你快点把飞镖给我！”“你再不给我我就打死你！”等威胁我的话，又隔着衣服不停地试图咬我。在这期间我只不停重复了一句话：“你相信我，我会在户外活动之前把飞镖给你。”听到这句话后，他大声地反驳我：“我不相信你会下课给我！”
我愣了一下，有点儿明白了什么。于是我反问他：“是不是有很多大人骗过你？”他躺在地上扭过脸：“很多大人骗过我！”（重复了三四次）听到他说这句话后，我心里有点儿难受，把他抱起来，再一次重复：“我不会骗你，你试一试。”
这次他好像没那么抗拒了，但还是不愿意回座位。于是我边把他抱到我的腿上边说：“老师和你一起，坐在阅读区看看小朋友们在干什么。”他彻底平静下来了，虽然也不听课，和我东扯西扯。但其实这样就很好了。我在心里想，如果此刻他是叶叶，我会和他说什么呢？首先，我会紧紧地抱住他，他一定需要这么一个拥抱，我也这么做了。他没有挣脱我。
我摸了摸他的头问他：“你是好孩子吗？”他不说话，我说：“我觉得你是好孩子。刚刚你上课的时候非常认真，我看见了，你还举手回答了两个问题，真的进步非常大！”后来他开始和我一起玩起区域游戏的玩具，我们平平顺顺又度过了一节安全活动。活动结束后，我问他：“现在要去户外活动了，老师该给你什么？”他的嘴角抑制不住笑：“飞镖！”我拿出飞镖给他，又问：“这次可以相信老师了吗？”他一边把飞镖丢出去，一边追：“相信！”我跟着他后面喊：“我给你做了两个飞镖，你是不是该给我说‘谢谢’呀？”他头也不回但是很大声地说：“谢谢！”随后我又听到他嘀咕：“我要把一个飞镖给我的朋友！”
《看见孩子》这本书里说，和孩子相处的第一原则，是善意原则。相信你的孩子是善良的、是好的。他所有的行为，不是因为他是一个“坏孩子”，而是因为他无法用正确的方式来表达自己的感受（和前面ds的说法不谋而合）。你需要做的，是站在他身边，帮助他来表达。或许是因为有了孩子，或许是因为人类都有的怜悯心，我知道我能做的很少，但总想做点什么。虽然陪他的这段路很短暂，但我也想在这段路上成为一个让他相信、且相信他的大人。
和同事讨论的时候，她说教育是一点懒也不能偷的。打骂孩子是非常“懒”且“见效”的方法，家长能迅速获得短暂的安宁。但是这样偷懒的结果，就是随着孩子的成长，家长的武力值要越来越高，才能压得住他，这导致家长会觉得孩子越来越难管教，从而越来越暴力，直至进入一个恶性循环。
我相信绝大部分孩子，他们没有“恶”。他们的“恶”，绝大部分来自于他们身后的教育者。当这个孩子咬我、踢我、对我恶言相向的时候，我第一时间想到的是，才那么小的他，居然已经承受过如此多来自亲密关系的抛弃了。
未来他能不能多感受到一点儿善意呢？我不能保证，起码现在，我想要试着多释放一些。
