【嗨小紫，我最近感到迷茫和痛苦，却一直无法解决，很想来问一下大家的意见。

我目前在读博士，遇到了很多学业以及人生的困难。
有没有姐妹可以根据我的情况提一些建议啊，每一条评论我都会认真看的。

第一是课题进展非常不顺利导致我非常焦虑和抑郁。理论上我是2027年毕业，但是我现在一篇论文还没有发，很担心不能顺利毕业。做的第一篇工作快一年，结果被别人抢发，相当于白做。

目前做的第二个工作做了一年半，其中有半年的时间没有任何进展，问题一直无法解决。实验每次都失败，接二连三的打击让我开始怀疑自己的智商，自己的性格，怀疑自己当时读博是不是错误的选择，总之在长期的没有正反馈的情况下，我非常的难过想哭但是也哭不出来，我无法排解这种抑郁情绪，这种情况已经断断续续一年多了，因为我现在没有朋友，读博之后一个朋友都没有，我也没有人倾诉，我很希望有人可以给我提供一些情绪价值，但我始终得不到。

有时候想和父母说，但父母也不懂，其实他们也不想听我这种负面情绪。所以长期处在这种痛苦中，导致我无法以平常心面对科研，每次做科研总是无法静下心来，不想坐在工位上，想一直躺在床上睡觉，但躺在床上了，也睡不着。见到那些每天都过的高高兴兴的人我很羡慕他们，我很羡慕学校里的环卫工人和宿管阿姨，我一直在怀疑自己为什么要读博，每天无法解决的课题和无法排解的痛苦让我无法用言语表达，我该怎么办？这种情况我该怎么做才能让自己变得开心起来？

第二件让我痛苦的事来源于同门进展比我快，这让我在焦虑的同时，甚至产生了对同门非常讨厌的心理，我心里知道这是不对的，但我就是无法控制对同门的讨厌心理，而且这种不健康的心理让我也不能进行正常的科研工作。因为我开始不自觉的讨厌起同门的一切，同门学习的时候会发出自言自语的声音，这让我非常烦躁，非常。

有时候同门实验做出来，会大声的自言自语说，做出来了！或者有时候同门和老师讨论，老师说你这个实验结果很好，可以投nature。每次听到这些都让我会立马心跳加速，真的心跳加速，有时候还会手抖，然后非常讨厌同门，我心里也不想这样，但是我控制不住自己。所以只要同门去实验室，我就不想去，或者只要同门在，我就戴上耳机屏蔽来自同门的一切声音。

同门的进步让我非常的痛苦，连带着讨厌同门，同门做什么事情甚至翻书都会引起我的烦躁和讨厌，让我一直不能安心学习。如果扇自己两巴掌能改变我这样的心理，我宁愿来人扇我两个耳刮子。有时候我会遭到老师的批评，对比同门的赞扬，这让我变得十分扭曲，组里的师弟师妹都在看我笑话，把我当个八卦说，组里的师弟以前经常给别人说我又被导师骂了，然后一起和别人笑话我。

这种来自课题压力之外的畸形心理，不能让我专心科研，但是我始终无法调节，我无法从内心说服自己，我也不想那么在意别人。但是我一直很困惑，为什么别人的科研进展那么顺利，为什么别人遇到问题可以那么轻松的解决，为什么我明明付出了比别人多很多的努力，却得不到比别人好的成果，反而比别人慢很多。我也不想和别人比较，但我无法控制自己，这已经影响了我的学习工作，让我特别困扰。有没有姐妹可以开解一下我的心啊我该怎么办啊？

第三个问题是，我竟然开始因为各种不顺怨天尤人，我抱怨我家为什么这么穷，父母为了让我超过亲戚家小孩，让我读博。因为我家里太穷了，一直被亲戚看不起，只有学习一条路走到黑，如果我家里不这么穷，我就不用吃读博的苦了。因为读博，我抱怨所有的一切。

第四个是为了身体健康，我必须保持不能熬夜，和不能生气。我希望自己每天都元气满满的去上学，但事实是我非常抗拒第二天的到来，每天都是拖着疲惫的心和疲惫的身体去学习，每天我都被课题没有进展而困扰，一团糟。每天都没有心情去做任何事，我到底该怎么办？
有没有人能根据我的情况提一些建议啊，我都会仔细看的。

一方面是家里人的期许，一方面是自己的无能为力，我本来是希望博士毕业后进高校，但现在科研做的这么不顺利，我想去高中或者大专了，但是大专工资很低，去高中教学又很累，家人估计不同意我去高中教学，唉，

另一方面我从小到大没有谈过恋爱，因为希望通过学习找到出路，一直没有心思和多余的钱花在打扮上，灰头土脸也没有男生喜欢我，无论是在学业上还是爱情上，我都觉得我失败极了。我的怯懦和自卑估计也不会有人喜欢我吧，我不想让自己因为到了年龄该结婚了，就找个人结婚，但现在看，我根本不可能遇到合适的真正喜欢我的男生了。因为到了一定年龄，男生只要是个女的就行，根本不管喜欢不喜欢。

唉，真是太挫败了，到头来，付出了比别人多很多的努力，花了很多时间，得到的却不如没有付出那么多努力的人。最后过的不快乐，也不幸福，什么也没有得到，真是挫败极了】