我发现，焦虑型依恋的人有一个特征：打着要。

心是很柔软的，可是说出来的话往往很强硬，很要求。
所以，对方往往都会很有压力，觉得你在向他索取，你在逼着他回应，其实你什么都没做，你只是在做自己，可是对方会开始害怕你。

而当对方后撤的时候，其实你是没有空间，去想清楚我们的关系到底发生什么的，你会有很多的焦虑，很多的恐惧，害怕对方真正离开你，所以会更急着想要把对方留下来。
两个人就会进入“追-逃”的循环，会不断纠缠，相互伤害，直到把过去的好感全部都消耗掉了，关系也就走到了终结。

我们可以来看这个事情到底是怎么发生的。
焦虑型的人，往往是会高度重视关系的，你很在乎对方，你会希望对方跟你的想法是一样的，能时时刻刻给你很强的情感回应。
你也不是只要求对方，你自己做得比他多很多，你会全心全意投入在关系里，会敏锐发现对方情绪的变化，关注对方的需要，甚至你会让渡自己的一部分利益，优先去满足对方，可能晚上已经很困了，但是他想要聊天，你还是会撑着继续聊。

所以你会期待他用同样的方式去回报你，当你需要的时候，他也要在你的身边。
但这个期待其实是一种“吞噬”，我们慢慢是融合在一起的，你就是我，我就是你，我毫无保留，我可以把我的一切坦诚给你看，关于我的阴影，我的痛苦，我的一些阴暗的想法，我都会告诉你，因为我希望极度的坦诚可以换来极度的接纳。

而关系中的另一方，往往是害怕被“吞噬”。
当他感受到有压力的时候，会往后撤，会不想去满足你的需求。这不代表他在辜负你，或者说他是一个很坏的人，而是说比如你们都饿了，你会优先选择一个苹果，他优先选择一个梨，也就是你优先选择照顾对方的感受，渴望对方来照顾自己，而他呢，可能会更想要拉开一点距离，去有一个自己的空间缓一缓。
这件事情没有谁对谁错，只是两个人的性格不一样，但是前面你已经对他投入很多了，甚至你有很多时候是在压抑自己，所以当他需要的时候，你一直在，可是你需要他的时候，他又不在了。

所以你会变得更加委屈，你会用情绪去“打”对方。比如说，你其实是很需要他的，让他陪着你，想让他跟你说说话，但是你一直等，他都不在，你为什么从来都不陪我，为什么你总是不回消息？
你不知道我等了你很久吗，你出去之前能不能跟我报备一声，到底你还要不要过下去了？要是过不下去，我们就分了吧。

你把情绪丢给对方，其实是希望能够得到对方的道歉，想要让他哄你，但是对方可能更多的是觉得你在攻击我，你不喜欢我，可能我怎么做你都是会生气的，那我就更不敢告诉你，其实在面对你的时候，我有很多的压力，你肯定会更生气，我就要花更多的时间去处理这些情绪。
这个人在很挫败的时候，他就会很容易往外走，会容易不说话，沉默，回避，疏离感，而他一沉默，你就更害怕，所以你会去追对方，这就又开始了一个新的循环。

所以如果你真正想要把关系经营好，其实就是不要去打对方，而是柔和的去引导他。
这就意味着你得处理好自己的那些情绪，那些委屈和痛苦，你不要再压抑着了，一旦你在关系里面觉得不舒服的，就马上提醒自己一件事，我是不是没有照顾自己的感受？我是不是不开心了？我现在的需求是什么？

去识别自己的需求，然后做你想做的事，你不再过度为他负责，不再过度投入在他的身上，把给他的那部分拿回来，不用经过他这个中间商，你可以去爱自己。
这是促进人格完善的一个很必要的阶段，你慢慢从高度的依赖里面脱离出来，开始去看见自己，去爱自己，疗愈自己，你对关系的分离没有焦虑了，你开始课题分离了，你们之间有了感情的边界，不会再相互吞噬了。

这时候你会发现对方可能是更依赖你，更想要靠近你的，而你心里面的那股气也没有了，你就不会总是想要用情绪去攻击对方，彼此之间的沟通反而是变得更顺畅的。如果你在这个部分感到有卡点，有折磨的话，也可以把你的问题来跟我聊一聊。#微博兴趣创作计划##情绪树洞##生活碎碎念#