【🏥】想了很久要怎么把这些话说出来、要和谁说这些事，直到现在写下这些话的我依然不舍得让你的名字出现在“脱粉回踩”里，所以决定把这些话连同我对你的爱一起留在这里。
我的老公是大众眼里的“乖乖男”。我看过有关你的美谈数不胜数，曾经我也以为你就像美谈里提到的那般纯洁无瑕。后来我发现人都是一样的，男人都是一样的，怎么可能有人能做到在塌房的人接二连三、黑料风声不断的环境里独善其身。
我开始重新审视你，审视你的一切。我知道每个人都有人设，你的人设在我眼里几乎崩塌了全部，只有一个我不得不承认的是，你确实很聪明或者说是精明，你实在擅长伪装。不止在粉丝面前，在所有可能会抓住你把柄、揭露你真面目的人面前，你都伪装得很好。
在数日的心痛当中，我无数次想起曾经那些触动的瞬间，想起那些让我坚定地认为你就是个很好的人的时刻，我在想，难道你对你的职业对你的粉丝一点真心都没有吗？或许是有的，或许曾经有过，只是名利双收的你早已不把这些当作你的生活重心，你其实也像我一样，只想固执地把自己认定的那个人当作生命中的唯一，对吧。
曾经每每听说追星占五宫斩孽缘的时候我都在庆幸还好我有你，即使当朋友看过我们的合盘后说出我们是互相吸引但互相折磨的关系时我也不为所动。直到后来发现有人相恋四年得到了一个能携手一生的人，而我倾注了四年全部的真心后得到了一张概率为1/78的宝剑九逆位、并且我就像牌面所展现出来的这般辗转反侧时，我终于意识到，你才是我的孽缘。
其实在事情揭露的前几天，我的心就开始因为思考我们之间的关系、我对你的感情而动摇。上一次打开备忘录，我写下：大家都说爱人先爱己，不要在别人特别是男人身上倾注太多的感情，我拼命想证明我对你的感情不一样，但越是想避开就越是容易陷进去。我为你献出了我的时间我的真心以及几乎全部的感情，我开始对除了你之外的一切事物感到冷漠，好像你是那个唯一能牵动我情绪的人。我开始在乎你超过在乎我自己，即使我自己的生活已经满目疮痍，即使我自己已经痛苦到麻木，面对你时我依然笑盈盈地说希望你可以成为世界上最幸福的人。人输出太多的感情得不到应有的回应是会病的，痛苦的时候多了，甚至已经超过了幸福的时候，于是我试图在我们本就不该也不会对等的关系里找出一个等号，我希望你能像我对待你的万分之一那样对我。其实我意识到对你的感情已经有些病态了，如果说在同龄人都已经恋爱的年纪我坚持说爱你是幼稚的话，那我因为你拒绝一切人和物就是偏执了。可我偏偏想维护自己岌岌可危的尊严，我对外不停地说你的存在就是我最大的幸福、只要能看到你我就幸福，只有我自己知道每次辗转反侧的时候我有多想一转身就能钻进你的怀抱，每次看到比我漂亮比我有钱比我更靠近你的同担的时候有多嫉妒，每次盘算着怎么提高预算去离你更近的位置时有多焦虑……慢慢的，痛苦的时刻已经远超过幸福的时刻了。骗人的话说多了之后自己也被骗过去了，看着朋友圈里刻意营造出的幸福的氛围给了我好像永远都是这么幸福的错觉。我终于因为爱别人超过爱自己这件事遭了报应。
曾经和朋友聊到，到底为什么这么喜欢自担，我们谁都说不清楚，或许真的是命运吧。哈利波特因为伏地魔的选择才成为预言之子，才成为命定的救世主，你因为我的选择所以成为能影响我的人。朋友说成为梦女的那一刻起就埋下了一颗定时炸弹，所有人都在揣着明白装糊涂，但我实在做不到知道你有多混蛋之后还为你献出毫无保留的爱。
因为你我流了太多眼泪。曾经我哭我们缘浅，哭我不能一转身就拥抱到你。现在我依然哭我们缘浅，我说我心痛的不是你是个多坏的人，而是我一想到我们要结束了我就忍不住流眼泪。为你流的眼泪凝结成了我心里挥之不去的乌云，你也终于从我的太阳变成了我的阴霾。
每次提到你我都说感谢你，事到如今我连一句感谢的话也说不出口。我一直说你是我的福星，和你的几次见面都还算顺利，参加你的活动也很幸福，因为你认识到了很多真心换真心的人，我以为是你给我带来了幸运，现在想想其实我才是自己的福星，顺利的见面是因为我有能力安排好一切是因为我足够勇敢面对未知的困难，在活动里体验到幸福是因为我足够细腻包容，认识到很多真诚的人是因为我自己就是一个真诚热情的人，即使没有你我也会得到我想要的一切。
我问“你能否让我停止这种追逐”，我说我想成为自己人生的主导者，老天爷这一次终于听到了我的心声，在我要为了你透支我的全部时，你的真面目终于在我面前展现。或许你还有更多不为人知的更肮脏的一面，但这些现在都与我无关了，我再也不会为了别人透支我的真心了，我再也不会遇到这样的爱情了。
老公，我恨你。